När greven kommer hem, frågar han tjänaren om det har hänt något.
- Ja svararar tjänaren, spadens skaft rökt av!
- Hur då? Frågar greven.
- När jag begravde hunden, svararar tjänaren.
- Menar du att min hund är död? Frågar greven.
- Den brann inne i hundkojan! svararar tjänaren.
- Men hur kunde hundkojan brinna? Frågar greven.
- När huset brann, så elden tog hundkojan också:. svararar tjänaren.
- Men hur började huset brinna? Frågar greven.
- När grevens dotter kom hem och berättade att, hon blev våldtagen, tappade grevinnan fotogenlampan. svararar tjänaren.
- Är min fru död, Frågar greven.
- Oh nej, svararar tjänaren.
Greven:
- Det var mycket negativa nyheteter, säg något som är positiv.
Tjänaren:
- Grevens AIDS-test är positivt!

Jultomten kopplar renarna framför släden och börjar sin runda att dela ut klapparna.
Vid första huset, klättrar han upp på taket, ner genom skorstenen, och in i barnens sovrum. Han delar ut klapparna, sedan ut genom skorstenen, ner från taket, och så vidare till nästa hus. Och till nästa hus. Och till nästa hus.
Efter många hus. Klättrar han upp på taket, ner genom skorstenen, och in i barnens sovrum. Han delar ut klapparna, men han upptäcker att en vacker kvinna också sover där alldeles naken.
Jultomten tänker så här:
Om jag nu gör jag det som jag vill, då, är jag inte värd namnet Jultomten.
Gör jag inte gör det kommer jag inte ut genom skorstenen.

Ett flygplan hade rapporterats som försvunnet och man började söka efter planet. Till slut fann man det och när räddningspersonalen hade forcerat terrängen och kommit fram till planet fann man en man sittande där, tuggandes på ett ben. När han såg räddningsteamet kastade han benet på en stor hög och skrek:
- Hurra jag är räddad! Prisa Gud!
Men räddningsteamet stod kvar och tittade på den makabra benhögen som tydligt bestod av människoben. Den ensamme överlevande såg deras blickar och försvarade sig:
- Ja, men det måste ni väl förstå? Jag var ju tvungen att överleva ensam här ute. Det fanns ju ingen annan mat än mina medpassagerare. Vad skulle ni ha gjort i mitt ställe?
Då klev räddningsledaren fram:
- Men herregud. Ditt plan störtade ju igår!

Petersson skulle köpa bil och frågade bilhandlaren:
- Vad kostar den gröna Forden?
- Den kostar 30 000 kronor.
- Usch då, sa Petersson. Och den blå Saaben då?
- 58 000 kronor.
- Usch, usch. Men den röda BMW:n då?
- Den, sa bilhandlaren. Den kostar usch-usch-usch!

Teaterchefen tillhörde de verkligt sparsamma. Det gjorde däremot inte huvudrollsinnehavarinnan. Hon sa:
- Jag insisterar på att få äkta champagne i första aktens final.
- Visst ska du få det, svarade teaterchefen fogligt, men då får du också ta äkta gift i slutscenen.

Vi incheckningen på Umeå flygplats:
- Hej, jag skall till Stockholm. Kan du vara så snäll och skicka den här väskan till Ö-vik och den här till Göteborg?
- Tyvärr, det går inte. Väskorna måste dit du ska.
- Jasså, Förra månaden gick det bra och då hade jag inte ens bett om det.

Bengt Magnusson i sängkammaren:

- Älskling, ska vi ha sex?
- Nej, jag har huvudvärk!
- Är det ditt slutgiltiga svar?
- Mmmm...
- Du är helt säker?
- Ja!
- Ingen tvekan?
- NEJ!!!

Bengt tittar länge på henne...
- Då vill JAG utnyttja min livlina och ringa en vän!

En "ståkholmare" kliver in i en fiskaffär i Göteborg. Han undrar:
- Har ni reker?
- "Reker", vad är det?
- Såna där man eter, alltså.
- Nä, tyvärr, vi har inga "maneter".