En ovanligt korpulent direktör ber sin sekreterare att beställa två sittplatsbiljetter så att han ska kunna sitta lite bekvämare på tåget.
Sekreteraren kommer glädjestrålande in till direktören.
- Direktören, jag fick till och med två fönsterplatser!

Lasbilsföraren ringer till åkericentralen:
- Hallo chefen! Det finns ett litet problem! Den vänstra backspegeln på bilen är trasig!
Chefen på andra sidan tråden:
- Det ska väl inte vara något problem! Byt ut den!
- Det går inte, säger lastbilsföraren. Hela lastbilen ligger ovanpå den!

Maffialedaren tar en promenerad på grönsakstorget.
- Vad är det? frågar han grönsakshandlaren, och pekar på en låda med äpple.
- Äpple svarar grönsakshandlaren.
- Ge mig 10 kilo men var och en ska vara inslaget i silkespapper.
- Vad är det? frågar han grönsakshandlaren, igen och pekar på en låda med apelsiner.
- Apelsiner svarar grönsakshandlaren.
- Ge mig 10 kilo men var och en ska vara inslaget i silkespapper.
- Vad är det? frågar han grönsakshandlaren, igen och pekar på en låda med russin.
- Russin svarar grönsakshandlaren, men de är ej till salu.

Frisören hade en hund. Den satt alltid och tittade på medan husse klippte.
En dag frågade en kund:
- Är Er hund verkligen intresserad av Ert arbete?
- Inte alls. Han sitter bara och väntar på att jag skall klippa av ett öra.

Ole sitter och pratar med sina arbetskamrater, Gösta och Sture. Då säger plötsligt Gösta:
- Jag tror att min fru har en affär med elektrikern. När jag kom hem häromdagen så fann jag en avbitartång under vår säng. Och den var inte min.
- Fy fan, sa Sture. Själv tror jag att min fru är otrogen med rörmokaren. En dag när jag kom hem fann jag en rörtång under våran säng. Och jag äger ingen rörtång.
- Helvetes skit, säger Ole. Jag tror min fru har en affär med en häst.
Hans båda arbetskamrater tittar skeptiskt på Ole:
- En häst???
- Akkurat, svarade Ole. Igår när jag kom hem så låg det en jockey under vår säng.

Det var två killar som höll på att lägga nytt tak på ett hus. Rätt som det var blev den ena killen pinknödig och tänkte gå ner och göra sina behov. Men det tyckte inte den andra var någon idé eftersom de snart var klara. Alltså fortsatte de arbeta, men efter en stund till så var det riktig kris och nöden har ju ingen lag. - Vet du hur vi gör? sa han som inte var nödig.
- Nä.
- Vi lägger ut en planka här så kan du gå ut och ställa dig på den och pissa. Så står jag här inne och håller emot. Jag väger ju 35 kilo mer än dig så det ska nog gå bra.
- OK, då, sa han som var nödig, för nu var det panik.
Sagt och gjort. De riggade upp en planka och den ene gick ut på den och knäppte ner byxorna och pinkade medan den andre stod på taket och höll fast plankan.
"Beep, beep", ringer mobiltelefonen för killen som håller emot och han går och svarar. Och då stuper ju den andra killen ner.
På fjärde våningen säger fru Andersson till sin man:
- Där stöp det en bög.
- Hur kan du veta att det var en bög?" undrar hennes man.
- Men det är väl klart att han var: Han stöp ju ner med byxorna vid knäna och sa: 'Vart fan tog det där jävla arslet vägen nu då?'

En trädgårdsmästare och en slaktare bodde grannar. De kom inte alls överens, eftersom slaktarens katt skötte sina bestyr i trädgårdsmästarens odling. Till sist sköt trädgårdsmästaren katten och tog den med till slaktarens affär, som var proppfull med kunder och sa:
- Jag kunde inte få tag på fler idag.

En försäljare kom till Målilla för att ta in på hotellet som dessvärre var fullt. Göran föreslog honom istället att försöka på vandrarhemmet vilket ibland saknade gäster och dessutom var mycket billigare. Försäljaren knackade på vandrarhemmet och där öppnade en kvinna, som var känd i trakten för sina starka sexlustar.
- Jodå här finns plats, och vad är du resande i då?
- I sexhjälpmedel. Svarade försäljaren lite förläget.
- Jasså, får jag titta lite.
- Det går för sig. Svarade försäljaren.
Han vecklade upp väskan och visade allt han hade. Efter en stunds tittande undrade kvinnan:
- Kan jag inte få ta en av dina grejor istället för hyran?
- Det går bra, det är bara att välja.
- Jag tar då den där med mörk topp på. Sa hon med förtjusning.
- Nej för helvete den får du inte, det är ju min kaffetermos.