De två väninnorna träffades på stan. Den ena berättade att hon varit i Oslo och köpt mört elefantkött på burk jättebilligt. Den andra åkte direkt till Oslo och köpte sig en burk. Hemkommen visade det sig att burken var tom. Hon åkte genast tillbaka för att klaga. Expediten förklarade:
- Som du förstår kan man inte stoppa en hel elefant på burk. Eftersom din var tom, så måste du ha fått RÖVHÅLET!

En kille med puckel och en kille med klumpfot hade sällskap hem efter en fest. Efter ett stycke på vägen skildes de åt. Den med puckeln tog vägen över kyrkogården. Precis när han var i höjd med kyrkogården hoppade det fram en häxa och skrämde honom.
- Vad har du där? Skrockade hon och pekade på puckelryggens puckel.
- En... en... puckel, stammade puckelryggen.
- Den tar jag! Sa häxan och VIPS så var puckel borta.
Nästa dag träffades kompisarna igen.
- Vart har din puckel tagit vägen? Frågade klumpfoten.
Den före detta puckelryggen berättade vad som hade hänt kvällen innan de skilts åt.
Samma kväll tog klumpfoten vägen förbi kyrkogården. Och som på beställning hoppade samma häxa fram igen och försökte skrämma.
- Vad har du där? Skrålade häxan och pekade på klumpfoten.
- En... en... klumpfot, stammade klumpfoten.
- Bra! Skrek häxan, HÄR HAR DU EN PUCKEL också,

Det var en gång två döttrar som bodde på avstånd från sin mor. När dessa gifte sig så sa modern att de fick skicka brev innehållande en produkt som det gjordes reklam för i en rikstäckande tidning med en text så hon förstod hur deras sex liv var.
Första gången hon fick brev var av hennes äldsta dotter.
Blå Band, var urklippt och hon kollade i tidningen. Mycket riktigt så fanns det en slogan för Blå Band, "Smakigast är sista klicken" stod det.
Den yngsta skickade brev nästa gång, och det var Brittish Airways som fanns i brevet.
När hon läste i tidningen stod det:
"Tre gånger om dagen, sju dagar i veckan, båda vägarna.

- Hörru Berra! Sa Sune. Min farfar har dött och jag ska gå på begravning, men har ingen svart kostym. Kan jag få låna din?
- Jo visst! Sa Berra.
Men när det gått över tre månader utan att han hade fått tillbaka den, surnade han till:
- Hörru Sune! Jag vill faktiskt ha tillbaka min kostym.
- Tillbaka kostymen?! Är du inte riktigt klok?! Den sitter ju på farfar..!

En gång när Bellman promenerade i parken kände han att det började trycka på. Han drog ned byxorna och satte sig på en papperskorg. Då kom en polis förbi och sa:
- Här dår du inte sitta. Nästa gång åker du in i finkan!
Men Bellman kunde inte hålla sej, så han smög iväg till nästa papperskorg. Då kom samma polis igen och körde bort honom.
Tredje gången haffade polisen Bellman och tog honom till polisstationen. Där förhörde man Bellman och frågade:
- Vad är din pappa?
- Frisör.
- Vad är din mamma?
- Sömmerska.
- Vad är du själv då?
- Fortfarande skitnödig.

En gång var Bellman på en toalett. När han var klar upptäckte han att det fattades papper. Men på väggen hängde en skylt, där stod det:
"Torka med handen och stoppa sedan in den i hålet."
Bellman torkade sej med handen och stoppade sedan in den i hålet. På baksidan av dasset satt toalettägaren och slog till honom över handen med en käpp. Det gjorde så ont att Bellman stoppade handen i munnen.

En gång när Bellman sov på ett nytt ställe kunde han inte sova, för det var någon som sjöng hela tiden. När han hörde efter ordentligt hörde han att rösten sjöng:
- Jag seglar på Gula Ha-a-avet.
Bellman började leta och efter en stund upptäckte han att sången kom från under sängen. Han tog en ficklampa och lyste in under sängen. Där fick han se en myra som satt på ett blad i pottan och sjöng:
- Jag seglar på Gula Ha-a-avet.

Bellman gick till drottningen och frågade om hon ville slå vad.
- Gärna det, sa drottningen. Vad vill Bellman slå vad om?
- Jag slår vad om femti kronor att drottningen har ett födelse märke på högra skinkan!
- Det var lättförtjänta pengar, sa drottningen.
Så drog hon upp klänningen och drog ner byxorna.
- Nu förlorade du femti kronor, Bellman, sa drottningen.
- Det kan hända, sa Bellman. Men titta i fönstret. Där sitter kungen och jag har slagit vad med honom om tusen kronor att drottningen skulle visa arselet för mej!