Det hade varit en våt bröllopsfest. Fullast blev brudgummen. Därför blev han något efte bruden upp till den äkta sängen. Efter en massa snubblande och halkande lyckades han ta sig upp för trappan till rummet. I dörröppningen ser han genom dimman sin unga, nakna hustru som ligger där på rygg med benen isär.
Han tar i allt vad han kan för att nå sängen, snubblar på tröskeln och landar med huvudet före i ryamattan. Liggande där, ömt strykande över mattan, muttrar han:
- Är det verkligen sant, är allt detta FITTA?!

Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol.
- Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig?
Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen.
- Det var någon som sköt på mig, skrek Sven.
- Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle.
- Vad är det för galning?
- Min granne. Det är hans apparat!

Ett par ljusskygga män träffades nere vid Slussen i Stockholm och den ene visade den andre en flaska under rocken.
- Ska du ha? Bara sjuttio spänn!
- Okej, sa den andre, betalade och fick flaskan.
- Här har du ett telefonnummer om du vill ha mer, sa säljaren och överlämnade en lapp.
Köparen gick hem, slog upp en stor grogg, men kände genast att det inte var sprit i flaskan. Upprörd slängde han sig på telefonen och ringde numret han hade fått.
En röst svarade:
- Vattenverket, god morgon!

En finne kommer inklivande på en bar. Han är drygt två meter lång och nästan lika bred. Med hög röst förkunnar för bartendern:
- Jag har så djävla stor kuk att jag skall ha en gratis whisky.
- Ja, ja, säger bartendern, men du kan väl försöka uppträda lite städat. Du generar dom andra gästerna.
Men han ställer i alla fall fram en whisky som finnen sveper på inga sekunder.
Och skriker igen....
- Jag har så djävla stooor.....
Bartendern sätter upp handen för att tysta honom och säger:
- Okay du får en till. Men sen får du faktiskt vara vänlig att dra åt helvete. Mina andra gäster gillar inte ditt snack.
Finnen sveper sin andra whisky, och knappt har den runnit ner innan han öppnar käften igen och skall till att skrika.
Då sträcker sig bartendern över disken och suger tag i skjortbröstet på finnen.
- Nu djävlar är det upp till bevis. Om du visar att du talar sanning så skall du få en till.
Finnen drar ner gylfen och börjar rota.....och drar fram en SKÖLDPADDA. Tittar på den med stora ögon och säger eftertänksamt:
- DJÄÄÄVLAR, jag har fått flatlöss.

På en offentlig toalett stod ett fyllo och pinkade. Han hade festat ganska kraftigt på sistone, så det var nästan ren sprit som rann ur honom. Bredvid stod en finare herre i kostym och slips. Plötsligt tog den finare herren fram en fet cigarr ur innerfickan och tände den. BOOOOOMMMMMM!, hela toan exploderade. Efter några minuter reste sig de två männen upp och skakade på huvudet för att klara hjärnan.
- Om du ser en guldtändare här någonstans så är den min, sade den fina herr'n.
- Jaa, om du ser en hand med en pitt i så är den min, svarade fyllot.

I Norge heter Systembolaget "Vinmonopolet" trots att man faktiskt säljer starkare saker än vin. I Finland är man mera rakt på sak så där heter de populära butikerna helt enkelt "Alko".

Hur som helst, tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos en föreståndare för någon av dessa butiker och en herre frågar ganska korrekt:
- Gomorron, jo jag undrar när öppnar ni butiken?
- Jo, svarar föreståndaren artigt, det är ju julafton idag så vi har faktiskt stängt.
- Då får jag tacka för upplysningen, kommer det lika artiga svaret.

Nästa dag ringer telefonen igen tidigt på morgonen hemma hos föreståndaren och rösten som inte längre är fullt så korrekt och stadig frågar:
- Undrar när ni öppnar idag?
- Ja, det är ju juldagen idag, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också.
- Tack för'e, tack för'e, svarar rösten.

På Annandagens morgon ringer det igen. En riktigt sluddrig röst undrar:
- Jo goa föreschtåndaren, en annan unnrar schå mycke, när öppnar ni egentligen?
- Nu har ni ringt både på julafton och på juldan och jag har talat om att vi har stängt. I dag är det Annandan och då har vi också stängt. Men i morgon klockan nio öppnar vi och då ska jag personligen vara där och se till att ni inte blir insläppt!
- Inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. Jag vill bli utschläppt!

En landslagscyklist tränar, på en sen eftermiddag. Han upptäcker att han förföljs av en gubbe på en rostig cykel. Han ökar tempot, men efter en stund, han har gubben i hälarna igen. Han ökar tempot ännu mera.
Efter en stund cyklar gubben förbi landslagscyklisten, och frågar:
- Tror du vi hinner till systemet?

En överförfriskad herre kom in på ett hotell i Enköping.
Han hade fullt sjå att ta sig in genom entren, vilket portiern inte kunde undgå att se.
Han blev direkt förpassad på ytterdörren, men protesterade högljutt.
- Jag skall inte ha något mer att dricka. Jag har läst på Berra Grens hemsida att det finns en "karltokig" tjej här i samhället och hon har visst varit här med en afrikan och nu vill jag vara tillsammans med henne för en natt och jag betalar 2000 kr för det.
Portiern kunde direkt avgöra att denna herre inte kunde prestera något denna natt och dessutom var gästen ovanligt yr i mössan så han sa till gästen:
- Om du väntar här så skall jag fixa till detta om du ger mig pengarna.
Sagt och gjort. Portiern sprang upp på ett rum och blåste upp en "uppblåsbar barbara", bäddade ner henne och sprang sedan ned till gästen och sa:
- Hon finns redan på rum 2 och önskar dig välkommen. Jag fixar till en frukost till dig i morgon, och ha det så bra.
Redan vid åttatiden kom han ned och portiern undrade:
- Hur gick det?
- Totalt åt helvete! Jag bet henne försiktigt på bröstvårtan och då la hon av en brakskit och försvann ut i tomma intet.