*choklad utvinnes ur bönor från kakobusken.
*bönor är en grönsak.
*socker utvinnes ur sockerbetor.
*båda tillhör kategorin grönsaker.

*alltså är choklad en grönsak.
*chokladkakor innehåller också mjölk,alltså är chokladkakor bra för hälsan.
*russin,körsbär och jordgubbar doppade i mörk choklad,räknas till frukter,alltså ät så mycket du har lust.
*choklad är bra mot stress.

Det handlar inte alltid om hur man ser ut

Utan hur man beter sig

Det handlar inte om hur många vänner man har

Utan vilka som alltid finns kvar

Det handlar inte om vad folk tycker om en

Utan vad man tycker om sig själv

Och det handlar inte om att vara den alla vill ha

Det handlar om att få vara den man själv vill va

Så här vet du att en nörd raggar på dig:

*Han stirrar på dig från andra sidan rummet..

*Han dansar dåligt bredvid dig på dansgolvet och ger dig blickar..

*Han ler mot dig i baren innan han snabbt vänder sig bort o rodnar..

*Skulle han komma för sig att säga något så kommer du förmodligen inte höra vad han säger då han bara mumlar..

*Han står utanför krogen och slänger långa blickar efter dig!

Pressbyråns nya reklamkampanj i tunnebanan:
HUNGRIG? VI HAR SNABB MAT
Hur mäter man egentligen farten på mat? Hekto i minuten lr kilo i timmen?...

En affär i Gbg säljer bl.a oliver o fårost.. På deras skylt kan man läsa den intressanta upplysningen:
OLIVER FÅR OST
Då blir nog Oliver glad! 

I en elaffär kan man köpa en
RAK APPARAT
Undra om de har böjda oxå?

I juletid kan man i godiskiosken köpa
SKUM TOMTE

En härlig särskrivning hittad i Lund:
DJUP FRYST KYCKLING LEVER

STUDENT PLAKAT, MONTERAD O KLAR
Verkar rationellt, antagligen lämnar man in sin student på morgonen o hämtar ut den på kvällen, färdigfestad o klar! 

Skylt på en korvkiosk:
VI TAR EJ EMOT 1000 LAPPAR!
Ok, men 999 samer går bra?

Skyltfönster
STEN TVÄTTADE LEWIS JEANS
Snällt av Sten att tvätta dem

Skylt i centrala Lund
SJUK GYMNASTIK
Man undrar ju helt klart va de pysslar me på ett sådans ställe

Skylt utanför en djuraffär
JÄTTEFINA SMÅDJUR DVÄRG VÄDUR MARSVIN KANIN
Hade stor lust o gå in o fråga va dvärgen kostade..

Hur undviker man att drabbas av musarm?
Aftonbladet IT har svaret:
FÖRSÖK ATT VILA UNDER ARMARNA MOT BORDET..
Låter lite väl invecklat?

Sett på reklamtavlan på Ullevi:
MÄSSA FÖR SMÅ FÖRETAGARE
Barn lr dvärgar?..

Hos cykelförsäljare:
BILLIGA BARN CYKLAR
Hur gör andra barn då?

En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.

Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.

Köer till herrtoaletten förekommer inte.

Alla ens orgasmer är äkta.

Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.

Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.

Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.

Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.

Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.

Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner.

Du behöver inte raka dig nedanför halsen.

Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.

Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll.

Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel. Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig.

Du kan skriva ditt namn i snön.

Du har ingen biologisk klocka som tickar.

Lite blommor fixar alla problem.

När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster,

Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.

Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett "one-night-stand". Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom.

Din bilmekaniker ljuger inte för dig.

Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.

Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.

Hela världen är din personliga pissoar.

Ett humör oavsett vecka.

Samma jobb, mer betalt

Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet

Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.

För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20 cm ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.

Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem.

Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.

Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.

En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det!

Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar,

Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.

Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.

En man bestämmer sig för att åka och ta en öl efter jobbet. Innan han vet ordet av stänger baren och mannen sitter där totalt dyngrak. När han kommer hem vill han inte väcka någon i huset så han försöker trippa på tå uppför trappan till övervåningen, men han halkar halvvägs och drattar på ändan. Vad som är värre är att han av någon anledning har fått med sig några tomma ölglas som han har i bakfickorna och som åstadkommer rätt jobbiga skärsår i baken på honom när han ramlar.
Mannen blir livrädd när han tittar sig i spegeln och försöker plåstra om sig själv så gott det går innan han går och lägger sig.
Dagen efter försöker mannen komma på ett bra sätt att förklara för sin fru varför han både har har ont i huvudet och baken.
- Du verkar ha haft en jäkla fest igår, säger frun. Vart gick du?
- Jag jobbade sent, svarar mannen. Sen gick jag och tog ett par öl.
- Ett par öl? Lustigt eftersom du var dyngrak när du kom hem. Vart gick du?
- Varför är du så säker på att jag var dyngrak?, frågar mannen.
- Jo, jag började ana det imorse när jag klev upp och fick se en massa plåster fastsatta på spegeln...

En man kommer in på en bar och säger:
- Bartender, ge mig sex sexor vodka!
- Oj, du måste ha haft en jobbig dag, säger bartendern.
- Ja, jag har precis fått reda på att min bror är homosexuell, svarar mannen.
Dagen därpå kommer samma man in och gör exakt samma beställning. När bartendern frågar vad som har hänt får han svaret:
- Jag fick precis reda på att min yngre bror är homosexuell.
Tredje dagen i rad kommer samma man in och beställer sex sexor vodka.
Vid det här laget börjar bartendern undra vad som står på så han säger:
- Jösses! Är det ingen i din familj som gillar kvinnor?
- Jo, min fru.

- Herre Gud! Vad har hänt med dig, utbrister bartendern när han får se Hasse stappla in med bruten arm på baren.
- Jag hamnade i bråk med Svensson, svarar Hasse.
- Svensson! Han är ju en liten räka, säger bartendern. Han måste ha haft ett vapen i sin hand?
- Ja, det hade han. En spade för att vara exakt, förklarar Hasse.
- Men snälla nån, hade inte du nåt i din hand?
- Jodå, fru Svenssons bröst. En underbar känsla, men inget vidare att försvara sig med.