En väldigt fin och förnäm dam kommer in i en väldigt nedgången affär som erbjuder tatueringar.
Ägaren till affären är förundrad hur han kan få så fint besök så han går fram till damen och frågar om han kan hjälpa till med något. Till hans överraskning drar damen upp sin klänning och pekar högt upp, mycket högt upp, på insidan av hennes högra lår.
- Precis där, precis där vill jag ha en midsommarstång med ordet 'midsommarafton' under tatuerat.
Sedan pekar hon på sitt andra lår, lika högt upp.
- Och här... här vill jag ha en julgran med ordet 'julafton' tatuerat under.
Affärsinnehavaren tittar förundrat på henne och säger:
- Damen, inte för att det angår mig men varför i all världen vill ni ha dessa tatueringar???
- Jo så här är det, säger damen. Jag är trött på att min man hela tiden säger att det aldrig finns något gott att äta mellan midsommar och jul.

I en livsmedelsaffär, där man servade sina kunder över disk, hade handlaren fått en ny lärling som han skulle lära upp. Lärlingen stod och tittade på och lyssnade när, den väl så etablerade, handlaren servade kunder.

En äldre dam kom in och skulle ha ett kilo kaffe, och samtidigt som handlaren tog kaffet tog han även en flaska fönsterputs.
- Jag skulle bara ha kaffet och ingen fönsterputs, sa den gamla damen.
- Jo men, sa handlaren, när ändå kaffet står och puttrar på spisen kan damen passa på att putsa fönsterna.
- Det är ingen dum idé, sa damen och köpte flaskan med fönsterputs också.
Nästa kund som kom in var en ung, vacker dam som skulle ha ett paket O.B
- Henne får du ta hand om, sa handlaren till lärlingen, tänk på hur jag gjorde!
- Vad får det lov att vara? sa lärlingen till den unga damen.
- Jo, jag skulle ha ett paket O.B
- Ett paket O.B var det ja. Lärlingen tog fram paketet och en flaska fönsterputs.
- Jag skulle inte ha fönsterputs, bara O.B
- Jo, sa lärlingen, men eftersom du ändå inte kan knulla på en vecka, så kan du ju passa på att putsa fönsterna i stället!

En herre kommer in i tobaksaffären på Övfre Östermalm, rökande på en fet ciggar. Expediten ber honom vänligen att släcka ciggaren utanför butiken.
- Är inte detta en tobaksaffär? frågar herrn.
- Jo, säger expediten, men jag säljer även kondomer och inte fan kommer kunderna in och knullar för det.

Mjölkbudet knackar på för att försöka kräva in en obetald räkning. Dörren öppnas av en välformad hemmafru i morgonrock.
- Jo, gomorron frun, det är faktiskt så att ni har inte betalt mjölkräkningen på tre månader, nu vill jag ha mina pengar!
- Åh, men kom in för all del så kan vi göra upp det här på en gång! säger hemmafrun och lättar på morgonrocken.
Väl inne i hallen är mjölkbudet inte sen att nappa på erbjudandet. Han drar resolut ner sina byxor, och i samma ögonblick kommer den äkta mannen in genom ytterdörren, han har glömt sin portfölj. Mjölkbudet finner sig snabbt och säger:
- Som jag just sa till er fru; om ni inte betalar mjölkräkningen omedelbart så skiter jag på mattan!

Två väninnor sitter och pratar på arbetet:
- Emelie, jag vet inte vad jag ska göra. Den sexiga killen nere i arkivet har bjudit ut mig på middag.
- Han kommer bara att försöka få med dig hem, där han tänker slita av dig kläderna och knulla dig hela natten.
- Vad ska jag göra ?
- Ta på dig en gammal klänning !!!

Det var en fiskare som hade varit ute och fiskat, men han fick ingen fisk.
Så han gick till fiskaffären och sa:
- Kasta hit en fisk!!
- Varför ska jag kasta fisken??
- Jo för då kan jag utan att ljuga säga att jag har fångat den själv!!!!

Det kom en bilist till en bensinstation och skulle tanka.
- Ni är den siste kunden som får tanka till det gamla priset, sa personalen på bensinstationen.
- Då tar jag full tank, sa kunden.
När allt var färdigtankat frågade han vad det nya priset skulle bli.
- 2 kr billigare, svarade personalen.

Chefen till sekreteraren:
- Vet du vad det är för skillnad mellan sex och lunch?
Sekreteraren:
- Nej.
Chefen:
- Bra, då tar vi lunch!