* Om det är förbjudet att dricka sprit och köra bil, varför efterfrågas körkortet när man handlar sprit och varför har krogarna parkeringsplatser?
* Varför finns det flytväst under flygplansstolarna, när det hade varit bättre med fallskärm.
* Varför heter det utbildning, när man sitter inne? Det borde ju heta inbildning.
* Varför säljs det cigaretter på bensinmackarna när det är förbjudet att röka där?
* Om inget fastnar på teflon, hur får de teflonet att fastna på pannorna?
* Varför vrider man ner volymen på radion då man sitter i bilen och letar efter en speciell adress?
* Varför är ordet "förkortning" så långt?
* Om majsolja kommer från majs, var kommer då barnolja ifrån?
* Vad gör du om du ser ett utrotningshotat djur som äter en utrotningshotad planta?
* Om en sköldpadda förlorar sitt skal — är han då hemlös eller naken?
* Varför finns det inte kattmat med smak av möss?
* Om man har sex i baksätet och har säkerhetsbälte på sig — klassas det då som säker sex?
* Varför heter det extrapris när det inte alls kostar extra mycket?
* Varför har inte Tarzan skägg?
* Varför kallas blåbär just för blåbär då de egentligen är lila?
* Varför frågar tankeläsarna vad du heter?
* Om du försöker misslyckas, och du lyckas med detta — vad har du då uppnått?
* Om människan utvecklades från apan, varför har vi fortfarande apor?
* Om det är nollgradigt i dag och det spås vara dubbelt så kallt i morgon — hur kallt kommer det då att bli?

En bonde på den engelska landsbyggden sa sig ha förklaringen till Galna kosjukan. Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom.
Reporten åker ut till farmen som ligger i Stoke upon Trent. När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhängnad.
"Du säger att du vet vad Galna kosjukan kommer från??",frågar hon.
"Tjuren" , svarar bonden.
"Nu förstår jag inte", replikerar reportern.
"Tjuren betäcker korna 1 gång om året", svarar bonden.
"Vad har det med Galna kosjukan att göra ?"
"Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen", svarar bonden.
"Nu förstår jag inte alls vad du menar ", säger den kvinnliga reportern.
"Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen, men bara satte på dig 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då ?"

Försäljaren: (Presenterar sej)
Du: -Vänta lite, jag ska bara byta telefon...
*Klick*
Om de ringer upp igen, bara upprepa...

Om dom vill låna ut pengar, så berätta att du just begärt dig själv i konkurs och att du verkligen skulle behöva lite pengar.

Om dom börjar med att säga "Hur mår du idag?" svara, "Varför vill du veta det?" Eller så kan du säga "Vad glad jag är att du frågade, därför att ingen verkar bry sig nuförtiden och jag har så många problem, min ischias blir bara värre, mina ögonfransar trillar av, min hund dog precis...." När de försöker sälja igen så fortsätt bara att prata om dina problem.

Om dom säger att det är Anders Andersson från XYZ företaget så be dom bokstavera sitt namn, be dem sedan bokstavera företagets namn, fråga var företaget finns. Fortsätt att fråga personliga frågor eller frågor om företaget så länge som behövs.

Denna fungerar bäst om du är kille:
Telefonförsäljare: "Hej, mitt namn är Hanna och jag företräder Buffel & Båg...."
Du: "Häng kvar en sekund....(Några sekunders paus)
Okej, (prata med hes, sexig röst) Vad har du på dig?"

Gör några glädjetjut och låt glad och överraskad. "Hanna!! Är det verkligen du? Kära nån! Hanna, hur har du det?" Förhoppningsvis så får Hanna ett par sekunders huvudbry medan hon försöker komma på vem i hela friden du är och hur ni känner varandra

Säg "Nej" upprepade gånger. Se till att varje nej inte låter likadant och fortsätt att mala på även när dom pratar. Detta är roligast om du klarar av att hålla på tills dom lägger på.

Om RödaKorset ringer och undrar om du kan ställa upp som jourhavande kompis, svara med den mest olyckliga röst du kan uppbringa: "Jag har inga vänner, vill du bli min?"

Om dom tvättar mattor: "Går det att tvätta bort blod? Jaha. Men getblod eller MÄNNISKOblod då?"

Låt personen säga allt sitt och ge endast nödvändiga svar som "Jaha", "Verkligen", "Spännande!". Sen när de undrar om du vill köpa produkten eller tjänsten, så fråga om dom vill gifta sig med dig.

Säg att du jobbar för samma företag. Exempel:
Telefonförsäljare: Hej, det är Nisse från Bonniers.
Du: Bonniers!! Oj, dom jobbar jag också för! Var ringer du ifrån?
Telefonförsäljare: Öhhh.. Uppsala.
Du: Häftigt, så det sitter ett gäng där. Hur är affärerna/vädret? Synd att företaget har en policy som hindrar att vi säljer till anställda. Äsch, Vi hörs!

Svara telefonen. Så fort du inser att det är en telefonförsäljare lägg luren ifrån dig och skrik "Ahhhh.... Hjälp!" Lägg sedan på.

Säg till telefonförsäljaren: "Tyvärr, jag kan inte prata just nu, men kan inte jag få ditt hemnummer så kan jag ringa när jag har bättre tid." När dom lite besvärat svarar att de inte kan ge ut sitt hemnummer säg, "Jag förstår, du vill inte att främlingar ringer hem till dig! Nu vet du hur jag känner det."

Säg till försäljaren när han ringer; -Min tid är dybar, jag tar 500 kr i timmen, du kommer att behöva mitt bankkontonummer (räkna upp siffrorna, helst flera gånger och be dem läsa upp det). Okej, fick du med det? Jag tar tid från och med nu! Nå, vad vad det nu du ville...?

Tjejen: Hej

Killen: Äntligen, jag har väntat riktigt länge nu!

tjejen: Vill du att jag ska gå?

Killen: Nej, var har du fått det ifrån? Bara tanken får mig att må dåligt.

Tjejen: Älskar du mig?

Killen: Självklart, alla tider på dygnet.

Tjejen: Har du bedragit mig någon gång?

Killen Nej aldrig! Varför frågar du ens?

Tjejen: vill du kyssa mig?

Killen: Ja, så fort jag får tillfälle till det.

Tjejen: Skulle du någonsin slå mig?

Killen: Är du galen? Du känner väl mig?

Tjejen: Kan jag lita på dig?

Killen: Ja älskling...

Tjejen: Älskling..


7 år efter ...
Läs texten nerifrån och upp....

Det hände sig att tre kineser skulle emigrera, från ett mycket fattigt Kina till det välmående Amerika. Deras namn var Bu, Chu och Fu.
Sagt och gjort, de tog hyra på en båt till det förlovade landet, och väl framme så bestämde de sig för att bli riktiga amerikaner. För att kunna bli detta så behövde de bara byta till riktigt amerikanska namn.
Så Bu tog namnet Buck, Chu tog namnet Chuck och Fu... han åkte hem igen!

En dvärg satt i bastun på simhallen när en JÄTTENEGER kom in. Denna människa var utrustad med en jätteslang och dvärgen satt bara och gapade.
Negern tyckte det var pinsamt och tänkte:
"Ääh va faan, jag kan väl presentera mig."
Sagt och gjort, negern stegar fram mot dvärgen och presenterar sig:
- Turner Brown.
Då svimmade dvärgen! Negern blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på dvärgen som kvicknade till.
- Vad hände, sa negern, efter att jag sagt mitt namn Turner Brown, så svimmade du.
- Turner Brown?, sa dvärgen, jag tyckte du sa: "turn around".

En europeisk student gick över en begravningsplats i Kina.
Han fick se en kines som enligt gammal kinesisk sed satte ut mat på en grav.
- Vem ligger begravd här?, frågade studenten.
- Min far, sa kinesen.
- När kommer han upp och äter av den där maten?
- Samma dag som din far kommer upp och luktar på sina blommor!

Ett plan hade kraschat och alla överlevande hade simmat till en öde ö. Det var ett gäng tyskar, några engelsmän och en japan. Efter några dagar började tyskarna organisera upp arbetet på ön.
En av tyskarna sa:
- I m the minister of finance.
Och en annan sa:
- I m the minister of defense.
Efter ett tag hade alla personer fått ministerposter utom japanen som verkade lite deppig. De andra märkte det och en kom på en idé:
- You could be the minister of supplies!
Japanen blev kanonglad och sprang rätt in i skogen och försvann.
Efter några dagar blev de andra oroliga och bestämde sig för att gå in i skogen och leta efter honom. Allihopa gick in i den mörka hemska skogen och helt plötsligt hoppade japanen fram och skrek:
- SUPPLIES!!!!