Direktör Olsson var en sur chef. Men Magda var han bara sur emot en gång. Hon kom en halvtimme försent och han mötte henne i dörren med händerna i sidorna.
- Är det dags att komma nu, fröken Karlsson, sa han så att alla hörde.
Magda var inte särskilt mån om att sänka rösten när hon svarade:
- Skyll dig själv när du inte ställde väckarklockan sen du stigit upp...

Chefen var inget vidare nöjd med sin nya sekreterare, så en dag sa han till henne:
- Vet ni vad, fröken Petterson. Man kan fan tro att er hjärna sitter mellan era ben!
Dagen efter ringde sekreteraren till chefen och sa:
- Jag kan tyvärr inte komma idag, för jag har fått hjärnblödning!

De båda direktörerna satt på Rotarylunchen och snackde:
- Du vet ju att det gick lite knackigt för mig. Så jag anställde en ny utvecklingschef, som skulle gjuta lite friskt blod i firman. Det gjorde han med besked! Nu är sex av mina kontorister på smällen..!

Sedan greven hade blivit änkeman, så upphöjde han sin hushållerska i rang och värdighet. Hon blev helt enkelt hans älskarinna. Hon försökte på alla sätt och vis vara greven till lags. Hon började med att prata vårdat och fint. En natt gjorde hon sin plikt i egenskap av älskarinna. När hon låg där och var på väg att få orgasm, vrålade hon:
- OOOOHHH, GREVEN, JAG TROR DET PROMENERAR FÖR MIG!!!

Åke och Majsan hade firat sin tjugoåriga bröllopsdag med en weekend på ett av stadens lyxigare hotell. När Åke vid avresan blev presenterad en räkning på kalaset som löd på över tvåtusen kronor, hajade han till.
- Jag kan förklara räkningen, sa hotellportiern. Det är tolvhundra för hotellrummet och åttahundrafemtiosex för maten.
- Va fan, utbrast Åke, vi har ju inte ens rört maten. Vi har varit på hotellrummet hela tiden.
- Kanske det, sa portiern snorkigt, men maten fanns där om ni hade varit intresserad.
- Då kan jag presentera en räkning till er på femtonhundra kronor för att ni har utnyttjat min fru.
- Vad menar ni! Utbrast portiern. Jag har inte rört er fru!
- Nä, sa Åke surt, men hon fanns där om ni hade varit intresserad!

Den kurviga damen kom in till skräddaren för att få sig ett par byxor sydda. Lärling Erling som skulle ta måttet, blev lite villrådig. Damen hade kjol på sig så hur skulle han ta innermått från grenen och nedåt. Han kunde väl inte köra in handen under kjolen. Bäst att gå in till mäster och fråga.
- Dumsnut, röt mäster. Funkar inte med måttband! Ta måttstocken! Den kör du upp tills det tar emot, och läser av nere vid ankeln! Kolla av att det våta i toppen är minst 15 cm. Då räcker det till dubbelvikt byxslag.

Direktören träffade sin bästa vän på golfbanan.
- Nå hur firade du din 50 års dag?
- Jo, det började bra. Jag blev hembjuden till min sekreterare och med en gång vi kom hem försvann hon in i sovrummet. Så ropade hon att hon hade en överraskning åt mig. Jag klädde förstås utav mig och rusade in i sovrummet. DÄR STOD HELA FIRMAN OCH HURRADE!

Det var en väldigt kräsen hotellgäst, som hyrde samma svit varannan vecka. Personalen beslutar att skoja med honom. De tar en ny potta skurar det rent, och fyller det med öl, och ställer in under hans säng. Det tar inte många minuter innan hotellgästen ringer till receptionen: - Jag har en potta fylld med pink under min säng! Utbryter gästen.
Då springer hela hotelpersonalen in i sviten och ställer upp i rad. Hoteldirektören tar pottan lyfter till sin mun och tar två klunkar, sedan tar vicedirektören två klunkar och så vidare. Den allra minsta hotellpojken tar de två sista klunkarna och pottan är tom.
Då säger gästen:
- Vilken tur att jag pinkade i, annars skulle det inte räckt till alla!