SKILLNADER MELLAN MÄN OCH KVINNOR

1. Namn

När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra
Stina, Anna, Maria och Emilia.

När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de
varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

2. På middag

När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots
att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.

När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

3. Pengar

En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han
behöver den.

En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att
hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.

4. Badrummet

Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, tandkräm, raklödder,
rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.

Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med
största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.

5. Bråk

Kvinnan får alltid sista ordet.

Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.

6. Framtiden

En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.

En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en fru.

7. Framgång

En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.

En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.
 

8. Äktenskap

En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det
inte blir så.

En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras
även om hon gör det.
 

9. Göra sig i ordning

En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå
ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.

En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.
 

10. Naturlighet

Män vaknar lika snygga som när de lade sig.

Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.
 

11. Efterkomma

O barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till
tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga
rädslor, drömmar och önskemål.

Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.
 

12. Dagens tanke

Varje man bör glömma de misstag han gjort, det är ingen idé att två
människor går runt och minns samma saker.

Kunden: Jag klarar av det. Jag är inte så värst teknisk, men jag tror att jag är redo att installera nu. Vad skall jag göra först?

KS rep: Första steget är att öppna ditt HJÄRTA. Har du hittat ditt HJÄRTA, frun?

Kunden: Ja, det har jag, men det är åtskilliga program igång just nu. Är det okej att installera medan de är igång?

KS rep: Vilka program är det som är igång frun?

Kunden: Låt mig se... Jag har SÅRAD.EXE, SJÄLVKÄNSLA.EXE, AVSKY.EXE och ORÄTTVISA.COM igång just nu.

KS rep: Det kommer inte att vara några som helst problem. KÄRLEK kommer automatiskt att radera SÅRAD.EXE från ditt nuvarande operativsystem. Det kan komma att ligga kvar i det permanenta minnet, men det kommer inte längre att störa andra program. KÄRLEK kommer så småningom att skriva över LÅGSJÄLVKÄNSLA.EXE med en egen modul som kallas HÖGSJÄLVKÄNSLA.EXE Däremot måste du helt och hållet stänga av AVSKY.EXE och ORÄTTVISA.COM Dessa program förhindrar KÄRLEK att installeras på rätt sätt. Kan du stänga av dem frun?

Kunden: Jag vet inte hur man stänger av dem. Kan du tala om för mig hur jag skall göra?

KS rep: Med nöje. Gå till Startmenyn och dra igång FÖRLÅTANDE.EXE Kör programmet så många gånger som behövs tills AVSKY.EXE och ORÄTTVISA.COM är helt raderade.

Kunden: Okej, jag är klar. KÄRLEK har börjat installera sig själv. Är det normalt?

KS rep: Ja, det är det. Du borde få ett meddelande som säger att det kommer att återinstallera sig för att hålla HJÄRTA igång. Ser du meddelandet?

Kunden: Ja, det gör jag. Är installationen färdig?

KS rep: Ja, men kom ihåg att du bara har grundinstallationen. Du måste börja ansluta dig till andra HJÄRTAn för att få tillgång till uppgraderingarna.

Kunden: Ojdå... Jag fick ett felmeddelande med en gång. Vad skall jag göra?

KS rep: Vad står det i meddelandet?

Kunden: Det står "FEL 412 - PROGRAMMET KÖR INTE PÅ INTERNA KOMPONENTER". Vad betyder det?

KS rep: Oroa Er inte frun, det är ett vanligt problem. Det betyder att programmet KÄRLEK är inställt för att köras på externa HJÄRTAn, men har ännu inte körts på Ert HJÄRTA. Det är en av de där komplicerade programmeringsprylarna, men i icke-tekniska termer betyder det att du måste ha "KÄRLEK" till din egen maskin innan den kan ha "KÄRLEK" till andra.

Kunden: Så vad skall jag göra?

KS rep: Kan du hitta en katalog som heter "SJÄLV-ACCEPTANS"?

Kunden: Ja, den har jag.

KS rep: Utmärkt, du börjar bli bra på det här.

Kunden: Tack.

KS rep: Varsågod. Markera följande filer och kopiera dem till katalogen "MITTHJÄRTA": FÖRLÅTSJÄLV.DOC, SJÄLVKÄNSLA.TXT, INSEVÄRDE.TXT och GODHET.DOC Systemet kommer att skriva över alla filer som kommer i konflikt med dessa och dessutom korrigera all felaktig programmering. Du måste också radera SJÄLVKRITIK.EXE från alla kataloger och sedan tömma papperskorgen för att säke

Kunden: Ja?

KS rep: KÄRLEK är ett gratisprogram. Se till att du ger det och dess olika moduler till alla du möter. De kommer i sin tur att dela det med andra människor och de kommer att ge en hel del häftiga moduler tillbaka till dig.

Kunden: Det skall jag göra. Tack så hemskt mycket för hjälpen!

Man: "Har vi inte träffats förut?"
Kvinna: "Mycket möjligt. Jag är receptionisten på könssjukdomsmottagningen."

Man: "Har jag inte träffat dig nånstans förut?"
Kvinna: "Jodå, det är därför jag inte går dit längre."

Man: "Är den här stolen ledig?"
Kvinna: "Jodå, och om du sätter dig blir den här också ledig."

Man: "Vill du hänga med mig hem?"
Kvinna: "Vet inte. Får två människor plats under en sten?"

Man: "Hem till dig eller mig?"
Kvinna: "Vi kan väl kompromissa. Du går hem till dig, jag går hem till mig."

Man: "Jag skulle vilja ringa dig. Vad har du för nummer?"
Kvinna: "Det står i telefonkatalogen."

Man: "Men jag vet inte vad du heter."
Kvinna: "Det står också i telefonkatalogen."

Man: "Så vad arbetar du som?"
Kvinna: "Jag klär ut mig till kvinna och uppträder."

Man: "Vad har du för stjärntecken?"
Kvinna: "Det som går sämst ihop med ditt."

Man: "Hur vill du ha dina ägg på morgonen?"
Kvinna: "Obefruktade."

Man: "Kom igen nu. Vi är ju på puben av samma orsak!"
Kvinna: "Du har rätt. Nu raggar vi brudar!"

Man: "Jag är snäll mot kvinnor."
Kvinna: "Bra. Var då snäll och gå härifrån."

Man: "Jag vill ge dig mig själv."
Kvinna: "Tack, men jag tar inte emot billiga presenter."

Man: "Om jag fick se dig naken skulle jag dö lycklig."
Kvinna: "Och om jag fick se dig naken skulle jag nog dö av skratt."

Man: "Din kropp är som ett tempel."
Kvinna: "Lessen, idag är det inga gudstjänster."

Man: "Jag går igenom vad som helst för dig."
Kvinna: "Bra! Vi börjar med ditt bankkonto."

Man: "Jag skulle gå till världens ände för dig."
Kvinna: "Det är bra, men skulle du stanna där?"

Den store, starke och vanligen tyste norrlänningen Arvid låg på sjukhus. Varje gång läkaren gick ronden, låg han där och snyftade i sin säng:
- Jag längtar så hem till henne...
Så en dag meddelade läkaren att han skulle skrivas ut och han skulle få åka hem till "henne".
- Hurra! utropade Arvid och hoppade ur sängen. Det första jag ska göra blir banne mig att sätta på henne mot den stora tallen.
- Såja, skrattade doktorn, du måste väl ta hänsyn till vad din fru tycker också.
- Min fru?, sa Arvid, hon har väl för fan inget att göra med vad jag gör med motorsågen!

Blyge Benke hade blivit kär i en tjej på kontoret. Cecilia var både det ett och annat men absolut inte blyg. En dag frågade Benke om han inte kunde få bjuda ut henne och hon tackade ja. Han skulle hämta henne klockan sju. Blommor måste man ha med sig, tänkte Benke. Och på vägen till henne gick han in i en blomsterbutik och köpte tjugo röda rosor. Så nere i henne var han. När han kom hem till Cecilia och räckte fram blommorna, så vecklade hon av pappret. Och när hon såg att det var tjugo röda rosor blev hon så till sig att hon slet av sig alla kläderna. Sedan kastade hon sig naken bakåt på soffan och ropade:
- Det här är för rosorna, Benke!
Benke rodnade och skrapade med foten och sa:
- Men snälla Cecilia. Nog har du väl en vas i alla fall...

Barnmorskan ringen för femtonde gången till byns taxichaufför.
Han utbrister:
- Jag tror kärringarna är tokiga i år!
Barnmorskan svarar rappt:
- Jo, och i fjol var det karlarna!

En kille spelade golf en dag och tappade räkningen. Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade:
- Ursäkt, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är.
- Du är ett hål bakom mig. Jag är på sjunde - du är på sjätte.
Han tackade henne och fortsatte spela. Några hål senare hade han återigen tappat räkningen. Han såg samma dam och gick fram till henne något generad.
- Ursäkta att jag stör igen, men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?
- Du är ett hål bakom mig. Jag är på fjortonde - du är på trettonde.
Återigen tackade han henne och fortsatte spela. När han spelat klart såg han henne i klubbhuset. Han gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen. Hon tackade ja. Medan de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade golf.
- Jag är försäljare.
Han svarade:
- Du skojar - det är jag med. Vad säljer du?
- Det är för genant för att tala om, men efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig.
- Du lovar att inte skratta?
- Jadå, jag lovar.
- Jag säljer tamponger.
Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes.
- Du lovade att du inte skulle skratta!
- Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det. Jag säljer toalettpapper - så jag är fortfarande ett hål bakom dig!

Kvinnoläkaren gick ronden på förlossningsavdelningen och blev mycket förvånad över att fem unga damer som var anställda vid samma företag väntade barn.
När väntar ni barnet då, frågade läkaren en av dem.
- 25 september, blev svaret.
Hon gick vidare till nästa säng och ställde samma fråga.
- 25 september blev svaret.
Detsamma upprepade sig vid säng nummer tre och fyra. Då läkaren kom till den 5:e sängen frågade hon:
- Ni kanske också väntar barn den 25:e september?
- Nej, svarade flickan leende, jag ska inte ha barn förrän den 1 oktober. Jag råkade vara förkyld när firman hade julfest i fjol.