En lastbilschaffis plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter.
- Juni, svarar hon generat.
- Aja, skäms inte över det, sa chaffisen, jag heter Olle Nysnö.
Sen blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chaffisen med hela ansiktet och säger:
- Visst hade det vart fint med 25 cm nysnö i juni?

David hade anledning att bli förbannad den där eftermiddagen han kom hem tidigare än vanligt från jobbet och hittade bäste polaren Jonas i sängen tillsammans med Davids fru. David stod innanför sovrumsdörren och skrek så att rutorna skallrade.
- Är det tacken, skrek han till frun Sofia, för att jag gav dig en päls i julklapp och fixade resan till Kanarieöarna?
Och vände sig sen till Jonas:
- Och vad dig beträffar, Jonas, så kan du väl för fan sluta upp medan jag pratar!

Det var en gång en man som satt på en pub helt ensam. Men så kom det en snygg kvinna som mannen följde med hem. De hade lite kul i sängen men så såg mannen ett foto vid sängkanten av en annan man. Han blev lite misstänksam och frågade:
- Är det där din make?
- Nej då, svarade kvinnan och flyttade sig lite närmare mannen.
- Men är det din pappa då?
- Nej, sa kvinnan och naffsade honom lite på örat.
- Är det din bror då?
- Nej, sa kvinnan, det är jag innan operationen.

Mamman och pappan sa åt pojken att gå och lägga sig. Mamman och pappan gick till stora sängen och släckte lyset. Sedan kom barnet och tände lampan.
- Mamma, pappa jag hade mardröm.....
Barnet stirrade på pappan och mamman och utropade:
- Pappa, varför har du en plastpåse på korven där nere?

Alla rasister/nazister kollar hit, jag har en liten sak att framföra:

Din demokrati är grekisk, dina siffror är arabiska, dina bokstäver är latinska, din pizza är italiensk, din moped är japansk, din choklad är colombiansk, dina kräftor är turkiska, din skjorta är från Hawaii, din freestyle är koreansk, din hund är utländsk, dina bananer är från Afrika, din parfym är fransk, din mobil är finsk, din öl är dansk, dina semestrar tillbringar du i Spanien, Grekland eller Thiland.

Och du klankar ner på din granne för att han är utländsk.

Det bästa av allt är att din kung är halvfransk och din drottning halv tysk och brasse..

På en gata i Sverige: Goddag herr svensk, tack så mycket för att jag fått asyl i ert underbara land. Personen avbryter honom och säger: Jag är inte svensk, jag är turk. Irkiern går vidare och stoppar nästa person: åh tack herr svensk för att jag fått ta hit min familj.. Men han blir avbruten igen: Jag e inte svensk, jag e från Bosnien. Han går vidare o stoppar nästa person: Tack för all hjälp och gästfriehet ert land.. Han avbryts direkt: Jag är inte svensk, jag är från Palestina. Irakiern frågar då: men var är alla svenskar? Palestiniern tittar på sin klocka och svarar: Dom är på sina jobb till kl 16...

Lille Muhammed var i skolan för första dagen. Fröken sa till han att i Sverige finns inga Muhammed, så du får bli svensk som de andra barnen o heta Anders istället.

När Muhammed kom hem från skolan fråga mamma hur det varit.

Muhammed förklara vad fröken sagt o att han nu hette Anders. Mamman belv arg o gav han en örfil. Sen gick mamman o berättade allt för pappan, som blev rasande.. Även han gav Muhammed flera örfilar.

Nästa dag när Muhammed kom till skolan, så såg fröken märken på Muhammeds kind. Hon frågade vad som hänt. Då sa Muhammed: Det tog två timmar efter det att jag blivit svensk så blev jag misshandlad av två jävla araber...

En Stockholms playboy var på semseter i Gällivare. På kvällen hängde han i baren på Nex där han fick raggat upp en lokal flicka. På hotellrummet frågade flickan honom förtroligt:

- Hördu... Stockholmstjejer brukar prata om ”penis”. Vad är det för nånting?

- Det ska jag visa dig säger playboyen, och drar ner byxorna.

Gällivareflickan studerar apparaten en kort stund, sen skiner hon upp och säger: - Aha... Det är som en kuk, fast mycket mindre...