Ett flygplan hade rapporterats som försvunnet och man började söka efter planet. Till slut fann man det och när räddningspersonalen hade forcerat terrängen och kommit fram till planet fann man en man sittande där, tuggandes på ett ben. När han såg räddningsteamet kastade han benet på en stor hög och skrek:
- Hurra jag är räddad! Prisa Gud!
Men räddningsteamet stod kvar och tittade på den makabra benhögen som tydligt bestod av människoben. Den ensamme överlevande såg deras blickar och försvarade sig:
- Ja, men det måste ni väl förstå? Jag var ju tvungen att överleva ensam här ute. Det fanns ju ingen annan mat än mina medpassagerare. Vad skulle ni ha gjort i mitt ställe?
Då klev räddningsledaren fram:
- Men herregud. Ditt plan störtade ju igår!

Petersson skulle köpa bil och frågade bilhandlaren:
- Vad kostar den gröna Forden?
- Den kostar 30 000 kronor.
- Usch då, sa Petersson. Och den blå Saaben då?
- 58 000 kronor.
- Usch, usch. Men den röda BMW:n då?
- Den, sa bilhandlaren. Den kostar usch-usch-usch!

Teaterchefen tillhörde de verkligt sparsamma. Det gjorde däremot inte huvudrollsinnehavarinnan. Hon sa:
- Jag insisterar på att få äkta champagne i första aktens final.
- Visst ska du få det, svarade teaterchefen fogligt, men då får du också ta äkta gift i slutscenen.

Vi incheckningen på Umeå flygplats:
- Hej, jag skall till Stockholm. Kan du vara så snäll och skicka den här väskan till Ö-vik och den här till Göteborg?
- Tyvärr, det går inte. Väskorna måste dit du ska.
- Jasså, Förra månaden gick det bra och då hade jag inte ens bett om det.

Bengt Magnusson i sängkammaren:

- Älskling, ska vi ha sex?
- Nej, jag har huvudvärk!
- Är det ditt slutgiltiga svar?
- Mmmm...
- Du är helt säker?
- Ja!
- Ingen tvekan?
- NEJ!!!

Bengt tittar länge på henne...
- Då vill JAG utnyttja min livlina och ringa en vän!

En "ståkholmare" kliver in i en fiskaffär i Göteborg. Han undrar:
- Har ni reker?
- "Reker", vad är det?
- Såna där man eter, alltså.
- Nä, tyvärr, vi har inga "maneter".

Äkta mannen läser tidningen, han stannar och tittar upp:
- Här står att i New York blir en man överkörd varje timme!
Frun svarar:
- Jag tycker synd om den stackarn!

En FN delegat reser till Kina för att studera den nya kinesiska preventivmetoden. Den är banbrytande, för att det är för män, och det är väldigt enkelt. Den kinesiska professor förklarar:
- Man tar två tegelstenar, och slå ihop de. Se till att mannens pung hamnar mellan tegelstenarna, så, all graviditetsproblem är löst för all framtid.
- Men gör det inte ont? Frågar en av delegaterna.
- Jo, svarar den kinesiske professor, när mitt lillfinger hamnar mellan tegelstenarna!