Kvinnoläkaren gick ronden på förlossningsavdelningen och blev mycket förvånad över att fem unga damer som var anställda vid samma företag väntade barn.
När väntar ni barnet då, frågade läkaren en av dem.
- 25 september, blev svaret.
Han gick vidare till nästa säng och ställde samma fråga.
- 25 september blev svaret.
Detsamma upprepade sig vid säng nummer tre och fyra. Då läkaren kom till den 5:e sängen frågade han:
- Ni kanske också väntar barn den 25:e september?
- Nej, svarade flickan leende, jag ska inte ha barn förrän den 1 oktober. Jag råkade vara förkyld när firman hade julfest i fjol.

En ilsken man rusar in på psykiaterns mottagning och skriker åt läkaren:
- Är det ni, jäkla idiot, som har sagt åt min fru att hon ska slå mig?
Läkaren tittar i sina papper och frågar:
- Är det ni som är herr Berg?
- Ja.
- I så fall tycker jag det är rätt. Ni är ju masochist.
- Ma ... mas ... mash ... Va fan är det för något? Jag är ju maskinist.

Telefonen ringer hos doktor Andersson:
- Doktorn måste skynda sig att komma, min man har gett mig en örfil.
- Det kan väl inte vara så farligt?
- Jo doktorn, jag tror nästan att jag har slagit ihjäl honom.

- Ert fall tycks mig besvärligt, men för att vara på den säkra sidan vill jag göra ännu ett test.
Psykiatern drog fram papper och penna.
- På det här pappret ska jag dra upp några geometriska figurer. Jag vill att ni studerar dem noggrant och berättar vad ni ser i bilderna. Förstår ni?
Jodå, patienten förstod och psykiatern ritade en rektangel genomskuren av två parallella linjer.
- Aha, sa patienten direkt, det är ju ingen konst. Det är ju Anita Ekberg på väg upp ur badet utan en tråd på kroppen.
- Hmmm, mumlade psykiatern och ritade en cirkel och inuti denna en likbent triangel.
- Jamen sa patienten och slickade sig om munnen. Gina Lollobrigida i en fuktig, åtsmitande, tunn neglige. Jojomen!
Psykiatern kliade sig omsorgsfullt i pannan innan han ritade en romb och en kvadrat. Patienten grunnade en stund innan han svarade:
- Jag kan inte säga vem det är... men att det är en ung dam på väg in i sängkammaren, den saken är säker.
- Jag är ledsen, sa psykiatern uppgivet, jag kan inte göra någonting åt er. Ni är hopplöst sexfixerad.
- Vadå fixerad? svarade patienten upprört. Det är ju ni som sitter och ritar alla de snuskiga bilderna.

Mona fick en läkare till bordet vid en middag.
- Det är väl ett spännande jobb, sa hon. Är det bara olycksfall du tar hand om?
- Jag vet inte så noga, sa läkaren.
- Vet du inte? sa Mona frågande.
- Nä, flinade läkaren, jag är nämligen förlossningsläkare.

Gamle Oskar är inte van vid civiliserade förhållanden. Så när han åkte in på lassarettet för gallsten så låg han där och skrek:
- Nu ska jag pissa, syster.
Vilket fick översköteskan att säga:
- Låt oss använda nummer. Om Oskar behöver kissa så ropa bara två, så vet vi vad det är frågan om.
Så skrek Oskar "två" och fick kissa. Men så anlände till samma sal pastor Jansson som råkat ut för blindtarmsinflammation.
Pastor Jansson lades i sängen jämte Oskar och ville efter en stund också gå på toa. Men pastor Jansson blev chockad då Oskar skrek:
- Syster, syster... kom hit och ge pastorn ett nummer så att han också kan gå på dass.

En patient, inlagd på ett sjukhus i Malmö, hade ordinerats stolpiller, men kände att det rev när han förde upp det i ändtarmen. Han tillkallade då syster Eva som upptäckte att patienten hade missat att ta av det plasthölje som pillret var förpackat i. Hon tog därför på sig ett par skyddshandskar och försökte riva av plasten, vilket visade sig vara ganska besvärligt.
Just då kom syster Lena, sjukhusets ökända besserwisser, in i salen.
- Vad är det du håller på och fubblar med? undrade hon.
Eva förklarade då att hon hade svårt att få upp plastförpackningen runt stolpillret.
- Det? Det är den enklaste sak i världen, sa syster Lena och slet pillret ur Evas händer.
Innan Eva hunnit protestera hade Lena fört pillret till munnen och bitit av plasten.
- Varsågod, sa hon och räckte över pillret.

Den unga vackra flicka skall få en tand utdragen, och tandläkaren kör med den vanliga rutinen:
- Det här kommer inte alls att göra ont!, säger han.
Innan han lutar sig över henne med tången i näven. Plötsligt rycker han till och försöker dra sig tillbaka.
- Fröken, säger han med behärskad stämma, ni har grabbat tag i mina testiklar!
- Javisst, jag vet, säger flickan, och inte kommer vi väl att göra varandra något som gör ont, eller hur?