Pappa hunden tyckte det var dags att lära lilla valpen livets hårda skola. Tog ut den på promenad som inleddes hos slaktar Persson. Där hittade de ett fläskben och stack med det. Utanför en affär stod en pudel bunden.
Pappa hund undersökte henne och besteg henne sedan. De fortsatte och passerade en tjusig Volvo. Pappa hund gick runt bilen, nosade på alla däcken för att slutligen pinka på ett av framdäcken. Så vände han sig till lilla valpen och sa:
- Där har du livets väsentligheter, min son. Kan du inte äta det eller knulla det, så pinka på det.

Det var en gång en katt som satt längst ute på en brygga och slumrade i sommarsolen. Då gick en mus förbi och tänkte att: "Nu är det min tur att hämnas på alla gånger jag har blivit jagad genom att putta i katten i vattnet!".
Så han sprang allt vad han orkade rakt mot katten och tryckte till. Men katten kände ingenting utan satt där han satt. Då sprang katten tillbaka och tog tio meters sats och försökte knuffa katten - men utan resultat.
Då till sist sprang han tillbaka och tog 25 meters sats och sprang med full fart rakt mot katten. Men precis som han skulle träffa katten, så reste sig denna upp och musen for i vattnet.
Vad kan man lära sig av detta?
Jo, Ju mera sats, desto blötare mus!!

I djuraffären kom en man in och bad att få köpa tre råttor, sextio kackerlackor, nittio loppor och en tändsticksask full med myror.
- Men, stammade biträdet, vad i hela friden ska ni med allt det där till?
- Jo, sa mannen, jag ska flytta imorgon och värden insisterade på att jag skulle lämna lägenheten i samma skick som den var när jag flyttade in...

En fin dam ordnade en fest och serverade bland annat svamp som hon själv plockat. För att vara säker på att svamparna var ätliga gav hon först några bitar till sin hund.
När gästerna kommit berättade hon om sitt experiment och att hunden var frisk och kry. Just när svampen var uppäten kom köksan inrusande och skrek:
- Hunden är död!
Gästerna och värdinnan fördes till sjukhuset för magpumpning.
När de kom tillbaka sa köksan:
- Lastbilschauffören är här och vill tala med frun.
- Vilken lastbilschaufför?
- Han som körde över hunden!

När jag gick en kurs i hundpsykologi, förklarade instruktören att ett bra sätt att testa en hunds psyke var att ramla omkull och spela skadad. En hund med dåligt temperament skulle försöka bita sin husse, medan en bra hund skulle slicka honom i ansiktet eller visa sig orolig.
En kväll när jag satt i vardagsrummet och åt pizza, bestämde jag mig för att testa hans teori på mina egna två hundar. Jag reste mig upp, satte handen för bröstet, gav till ett skrik och sjönk ihop på golvet. Hundarna tittade på mig, kastade en blick på varandra och rusade sedan raka vägen till soffbordet och slukade min pizza.

Det var en gång en skogvaktare som kom till ett nytt område han hade blivit tilldelad. I den här skogen fanns det ganska mycket djur som lämnade sina extremineteter efter sig. När skogvaktaren gick sin första runda i skogen kunde han knappt gå ett steg utan att kliva i något djurs avföring. Han tänkte att det här går inte och samlade därför ihop skogens alla djur och sa:
- Titta runt er här bara. Här finns ju så mycket avföring som ni har lämnat efter er att det knappt gå att röra sig utan att man riskerar att kliva i någon hög. Jag har därför låtit gräva en grop här och låtit montera upp en bräda som ni kan använda för att sitta på för att ni ska kunna uträtta era behov. Är vi överens att vi gör på detta viset? Hädanefter uträttar ni era behov här istället för att ni sprider er avföring över hela skogen.
Djuren gick med på detta och efter bara några veckor var det rent och fint i skogen.
Skogvaktaren tyckte att det var en ren fröjd att vandra om i skogsmarkerna. En dag när han var i närheten av gropen där djuren uträttar sina behov träffade han på en hare som satt och snyftade.
Han gick fram till haren och frågade haren:
- Varför är du ledsen? Tycker du inte att det är fint i skogen nu sedan gropen kom till?
- Jo då, (snyft) det är jättefint här nu. (snyft)
- Men varför är du så ledsen då?
- Jo det var så att jag satt (snyft) på plankan vid gropen och uträttade mina behov (snyft). Bredvid mig satt (snyft) en björn och gjorde samma sak (snyft). När han var klar frågade han (snyft) mig:
- Hårar du?
- Nää, sa jag.
- Och då tog han (snyft) mig och torkade sig med!

Under andra världskriget hade en gammal dam på franska lansbygden lärt sin papegoja att ropa: "Död åt tyskarna".
Så kom en dag en grupp Gestapomän och fick höra gojan skräna. De blev mycket förbittrade och sade åt damen att när de nästa gång kom tillbaka och om papegojan fortfarande yttrade på det viset, så skulle både hon och gojan skjutas.
Damen blev förtvivlad och uppsökte byprästen för att få råd. Men nu förföll det sig så att även han hade en papegoja, varför han föreslog att de helt enkelt skulle byta fågel, vilket även skedde. När Gestapomännen återvände efter en tid satt gojan helt tyst och stilla.
För att provocera den skrek en av männen:
- Död åt tyskarna!
Och så svarade papegojan fromt:
- Måtte Gud höra din bön, min son!

Pelle pelikan har landat i finska karelen och står nu i ett vattendrag och är hungrig.
Han får syn på en mumsig stor ål och kastar sig över den och slukar hela ålen i ett enda svep.
Pelle som nu har hela magen full med en enda ål har blivit trött och när han ställer sig lite avskilt för att vila så händer det som brukar hända när man ätit gott, han rapar ordentligt.
Ålen ser sin chans och slänger sig ut genom gapet!
Nästa dag är Pelle Pelikan riktigt arg och hungrig och börjar ivrigt söka efter mat
Han går nästan hela dagen innan han får syn på en stor ål, samma ål som dagen innan! Kastar sig över den och sväljer den i ett svep.
Nu är Pelle trött och däst och ställer sig lite avsides för att vila och då händer det som brukar hända när man fått i sig mat lite för snabbt, Han släpper väder och vips har ålen sett sin chans och slänger sig ut genom bakdörren!
Nästa dag är Pelle Pelikan riktigt urförbannad och dj-ligt hungrig, så han börjar genast patrullera vattnet och lyckas till slut hitta samma stora ål.
Han kastar sig över den, slukar den och stoppar näbben i arslet och mumlar:
- Nu kan du cirkulera din djävel!