Detta utspelar sig på en bar.
En man kommer in och är fly förbannad.
- Hit med en whiskey för fan!! Ryter mannen.
Han sveper whiskeyn slår glaset i bordet och säger:
- Det var en jävel till att parkera, hit med en whiskey till.
Han sveper denne lika fort och säger:
- Det var en jävel till att parkera.
Bartendern blir då fundersam och frågar mannen varför denna uppståndelse.
- Jo det var så här att jag har precis parkerat utanför baren då det kommer en lastbil. Chaffören säger att där kan du inte parkera.
- Varför inte?
- Där ska jag stå.
- Du får inte plats här med lastbilen.
- Jojomensan, det får jag visst det.
- Du, lyckas du parkera här ska jag fan i mig suga av dig, och det var en jävel till att parkera.

Kalle kom hem på nattkröken och var lite ostadig på benen.
Hans gumma satt uppe och löste korsord. Fnysande lyfte hon blicken från korsordet och sa förargat:
- Komma hem och vara på snusen!
Kalle rev sig i nacken och sa undrande:
- Hur många bokstäver?

Fyllot hamnar på sittplatsen bredvid en gammal dam.
- Ni är full, mycket full, asfull, muttrar damen.
- Du är ful, mycket ful, asful. Men ja e' nykter imorgon!!

Nilsson hade samlat på sig en rejäl hög med tomflaskor. Han lastade dessa på en skottkärra och körde till systembolaget. När expediten hade räknat dem sa han:
- Det blir mycket pengar som du får för panten.
- Ja, svarade Nilsson, jag begriper inte hur nykteristerna klarar sig.

Det var en kille som kom in på systembolaget och sa:
- Jag ska be att få en flaska vin.
- Rött eller vitt frågade expiditen?
- Spelar ingen roll ,färgblind.

En engelsman kom in på en bar i Kina. Han satte sig ner och beställde en singel-malt whisky.
Servitören sa på sin något knaggliga kinesiska engelska:
- That's very nice sir, no problem sir, only 5 pence.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde sen in en dubbel whisky.
Servitören igen på sin kines-engelska:
- That's very nice sir, no problem sir, only 5 pence.

Engelsmannen svepte whiskyn och beställde åter en dubbel whisky.
Servitören igen:
- That's very nice sir, no problem sir, only 5 pence.

Engelsmannen började vid det här laget att bli lite slapp i kinderna, men han beställde ändå in en flaska whisky.
Servitören igen:
- That's very nice sir, no problem sir, only 5 pence.
När sedan engelsmannen svept flaskan i tre drag och hade fruktansvärda problem att både sitta och prata var han tvungen att fråga servitören hur han kunde servera så billlig whisky, och då sa servitören:
- Upstair's my boss is fucking my wife, downstair's I'm fucking his business!

Nykterhetsmötet var i full gång i skolhuset och talaren tog i ordentligt:
- Vem är rikast här i byn? Jo, det är krogägaren. Vem har de snyggaste bilarna? Det är krogägaren. Och vem är det som betalar för allt detta? Jo, det är ni när ni dricker dyra drycker på hans krog.
Dagen därpå mötte talaren Tore som äger bokaffären. Han kunde inte annat än tacka och ta i han för kvällen innan.
- Tack för att ni öppnade mina ögon, sa Tore.
- Jag är glad för det och förmodar att ni aldrig mer kommer dricka en droppe.
- Nja, inte precis, men jag har bestämt mig för att bygga om min bokhandel till krog.

Det hade varit en våt bröllopsfest. Fullast blev brudgummen. Därför blev han något efte bruden upp till den äkta sängen. Efter en massa snubblande och halkande lyckades han ta sig upp för trappan till rummet. I dörröppningen ser han genom dimman sin unga, nakna hustru som ligger där på rygg med benen isär.
Han tar i allt vad han kan för att nå sängen, snubblar på tröskeln och landar med huvudet före i ryamattan. Liggande där, ömt strykande över mattan, muttrar han:
- Är det verkligen sant, är allt detta FITTA?!