Det var en gång en skogvaktare som kom till ett nytt område han hade blivit tilldelad. I den här skogen fanns det ganska mycket djur som lämnade sina extremineteter efter sig. När skogvaktaren gick sin första runda i skogen kunde han knappt gå ett steg utan att kliva i något djurs avföring. Han tänkte att det här går inte och samlade därför ihop skogens alla djur och sa:
- Titta runt er här bara. Här finns ju så mycket avföring som ni har lämnat efter er att det knappt gå att röra sig utan att man riskerar att kliva i någon hög. Jag har därför låtit gräva en grop här och låtit montera upp en bräda som ni kan använda för att sitta på för att ni ska kunna uträtta era behov. Är vi överens att vi gör på detta viset? Hädanefter uträttar ni era behov här istället för att ni sprider er avföring över hela skogen.
Djuren gick med på detta och efter bara några veckor var det rent och fint i skogen.
Skogvaktaren tyckte att det var en ren fröjd att vandra om i skogsmarkerna. En dag när han var i närheten av gropen där djuren uträttar sina behov träffade han på en hare som satt och snyftade.
Han gick fram till haren och frågade haren:
- Varför är du ledsen? Tycker du inte att det är fint i skogen nu sedan gropen kom till?
- Jo då, (snyft) det är jättefint här nu. (snyft)
- Men varför är du så ledsen då?
- Jo det var så att jag satt (snyft) på plankan vid gropen och uträttade mina behov (snyft). Bredvid mig satt (snyft) en björn och gjorde samma sak (snyft). När han var klar frågade han (snyft) mig:
- Hårar du?
- Nää, sa jag.
- Och då tog han (snyft) mig och torkade sig med!

Under andra världskriget hade en gammal dam på franska lansbygden lärt sin papegoja att ropa: "Död åt tyskarna".
Så kom en dag en grupp Gestapomän och fick höra gojan skräna. De blev mycket förbittrade och sade åt damen att när de nästa gång kom tillbaka och om papegojan fortfarande yttrade på det viset, så skulle både hon och gojan skjutas.
Damen blev förtvivlad och uppsökte byprästen för att få råd. Men nu förföll det sig så att även han hade en papegoja, varför han föreslog att de helt enkelt skulle byta fågel, vilket även skedde. När Gestapomännen återvände efter en tid satt gojan helt tyst och stilla.
För att provocera den skrek en av männen:
- Död åt tyskarna!
Och så svarade papegojan fromt:
- Måtte Gud höra din bön, min son!

Pelle pelikan har landat i finska karelen och står nu i ett vattendrag och är hungrig.
Han får syn på en mumsig stor ål och kastar sig över den och slukar hela ålen i ett enda svep.
Pelle som nu har hela magen full med en enda ål har blivit trött och när han ställer sig lite avskilt för att vila så händer det som brukar hända när man ätit gott, han rapar ordentligt.
Ålen ser sin chans och slänger sig ut genom gapet!
Nästa dag är Pelle Pelikan riktigt arg och hungrig och börjar ivrigt söka efter mat
Han går nästan hela dagen innan han får syn på en stor ål, samma ål som dagen innan! Kastar sig över den och sväljer den i ett svep.
Nu är Pelle trött och däst och ställer sig lite avsides för att vila och då händer det som brukar hända när man fått i sig mat lite för snabbt, Han släpper väder och vips har ålen sett sin chans och slänger sig ut genom bakdörren!
Nästa dag är Pelle Pelikan riktigt urförbannad och dj-ligt hungrig, så han börjar genast patrullera vattnet och lyckas till slut hitta samma stora ål.
Han kastar sig över den, slukar den och stoppar näbben i arslet och mumlar:
- Nu kan du cirkulera din djävel!

En Elefant gick sin dagliga promenad i djungeln, då hon hade oturen att trampa på en tagg.
Samtidigt råkade en Myra gå förbi. Myran erbjöd sig att ta bort taggen. och Elefanten blev glad.
När taggen väl var borta, sa så sa elefanten att som tack för hjälpen skulle myran få en valfri gentjänst.
- Schysst sa myran, då vill jag ha sex med dig!
Elefanten undrade om allting stod riktigt till i myrans skalle, men svarade givetvis, ja!
(vad kunde en sån liten ha för utbyte av det?)
Myran klättrade upp och kom till rätta där uppe.
Samtidigt råkade en apa tappa en kokosnöt i skallen på elefanten som utbrast:
- AJ!
Myran svarade genast.
- Sluta sjåpa dig. Mer stake än så här tål du väl?

Två vandrare i skogen mötte en björn.
Björnen sa:
- Jag orkar bara äta upp en av er, så jag måste välja ...
Den ene mannen föll på knä och sa:
- Snälla björn, jag har sju barn, fru och en sjuk svärmor ...
Den andre sa:
- Och jag, bäste herr björn, har åtta barn, fru, sa svärmor och hennes gamla mamma att försörja ...
Då fick björnen en tår i ögat och sa:
- Stackars krakar. Jag får väl offra mig och käka upp er båda då ...

Damen med sin löpande raskattshona var orolig att någon skulle släppa ut den, så hon skrev en lapp och satte på dörren. Där stod:
"Var vänlig, släpp ej ut katten".
När hon kom hem hade någon satt dit en ny lapp:
"Någon måste ha släppt ut din katt. Den satt här utanför och väntade så jag släppte in honom igen".

En man var spekulant på en vakthund som var till salu för 25 kronor.
- Snälla ni, köp mig. Min nuvarande husse ger mig så lite mat, sa hunden vädjande.
Kunden trodde knappt sina öron.
- En talande hund! Och den vill ni sälja för 25 kronor?
- Ja, men han ljuger ju så förbannat.

Fru Andersson i Uppsala hade en taxtik som hette Viola. Eftersom hon inte ville att hon skulle komma hem med valpar, smorde hon in Viola med bensin, för att vilseleda han hundarna när hon löpte. Men en dag Viola slet sig och försvann.
Fru Andersson satte in en annons i tidningen:
"Tiken Viola bortsprungen men torde vara lätt att känna igen för hon luktar bensin. Tel:12 34 56"
Nästa dag stod det en svarannons i tidningen:
"Tiken Viola sedd i Salabackar. Bensinen var slut, annan tax skjuter på!"