Detta hade varit världens våtaste fest och sent hade det blivit. Han kunde inte få tag på någon taxi när han skulle hem. Han ragglade mot bostaden. Några busar slog ner honom. Drog av honom brallorna och knöt en rosett runt staken. Morgonen därpå vaknar han i sin säng lyfter på täcket och upptäcker rosetter. Han mumlar för sig själv:
- Inte för att jag vet vad du har gjort... Men det verkar som om du hade vunnit förstapris!!

Det hade varit julgransplundring hemma hos handlare Knutsson. Hela tillställningen hade varit mycket "blöt" och många av gästerna somnade rätt snart. Handlaren som var en förståndig man, höll sig dock så pass nykter att han med jämna mellanrum kunde gå ett varv i sitt hus. Det var vid ett av de här varven, han upptäckte en av de mest överförfriskade gästerna komma framkrypande bakom julgranen.
Han utbrister:
- Var fan har du varit?
- Jag har bara varit ute i skogen och skitit...

Han är på hemväg i taxi. Halvligger asfull i bilens baksäte. Frågar sluddrande och halvskrikande chauffören:
- Öhdu! Haru plats för en pizza och en sexpack öl i framsätet, va!!!
- Visst, svara chauffören hurtigt!
Då lutar sig killen över främre passagerarstolen och spyr upp allt han har...

Pappa hunden tyckte det var dags att lära lilla valpen livets hårda skola. Tog ut den på promenad som inleddes hos slaktar Persson. Där hittade de ett fläskben och stack med det. Utanför en affär stod en pudel bunden.
Pappa hund undersökte henne och besteg henne sedan. De fortsatte och passerade en tjusig Volvo. Pappa hund gick runt bilen, nosade på alla däcken för att slutligen pinka på ett av framdäcken. Så vände han sig till lilla valpen och sa:
- Där har du livets väsentligheter, min son. Kan du inte äta det eller knulla det, så pinka på det.

Det var en gång en katt som satt längst ute på en brygga och slumrade i sommarsolen. Då gick en mus förbi och tänkte att: "Nu är det min tur att hämnas på alla gånger jag har blivit jagad genom att putta i katten i vattnet!".
Så han sprang allt vad han orkade rakt mot katten och tryckte till. Men katten kände ingenting utan satt där han satt. Då sprang katten tillbaka och tog tio meters sats och försökte knuffa katten - men utan resultat.
Då till sist sprang han tillbaka och tog 25 meters sats och sprang med full fart rakt mot katten. Men precis som han skulle träffa katten, så reste sig denna upp och musen for i vattnet.
Vad kan man lära sig av detta?
Jo, Ju mera sats, desto blötare mus!!

I djuraffären kom en man in och bad att få köpa tre råttor, sextio kackerlackor, nittio loppor och en tändsticksask full med myror.
- Men, stammade biträdet, vad i hela friden ska ni med allt det där till?
- Jo, sa mannen, jag ska flytta imorgon och värden insisterade på att jag skulle lämna lägenheten i samma skick som den var när jag flyttade in...

En fin dam ordnade en fest och serverade bland annat svamp som hon själv plockat. För att vara säker på att svamparna var ätliga gav hon först några bitar till sin hund.
När gästerna kommit berättade hon om sitt experiment och att hunden var frisk och kry. Just när svampen var uppäten kom köksan inrusande och skrek:
- Hunden är död!
Gästerna och värdinnan fördes till sjukhuset för magpumpning.
När de kom tillbaka sa köksan:
- Lastbilschauffören är här och vill tala med frun.
- Vilken lastbilschaufför?
- Han som körde över hunden!

När jag gick en kurs i hundpsykologi, förklarade instruktören att ett bra sätt att testa en hunds psyke var att ramla omkull och spela skadad. En hund med dåligt temperament skulle försöka bita sin husse, medan en bra hund skulle slicka honom i ansiktet eller visa sig orolig.
En kväll när jag satt i vardagsrummet och åt pizza, bestämde jag mig för att testa hans teori på mina egna två hundar. Jag reste mig upp, satte handen för bröstet, gav till ett skrik och sjönk ihop på golvet. Hundarna tittade på mig, kastade en blick på varandra och rusade sedan raka vägen till soffbordet och slukade min pizza.