Äkta mannen läser tidningen, han stannar och tittar upp:
- Här står att i New York blir en man överkörd varje timme!
Frun svarar:
- Jag tycker synd om den stackarn!

En FN delegat reser till Kina för att studera den nya kinesiska preventivmetoden. Den är banbrytande, för att det är för män, och det är väldigt enkelt. Den kinesiska professor förklarar:
- Man tar två tegelstenar, och slå ihop de. Se till att mannens pung hamnar mellan tegelstenarna, så, all graviditetsproblem är löst för all framtid.
- Men gör det inte ont? Frågar en av delegaterna.
- Jo, svarar den kinesiske professor, när mitt lillfinger hamnar mellan tegelstenarna!

En dam som ofelbart trampar i alla klaver som kommer i hennes väg vände sig vid en middag till sin bordsgranne och frågade:
- Kan doktorn säga mig vem den där hemskt fula karlen är som sitter där borta?
- Det kan jag, svarade kavaljeren. Det är min bror.
Det blev något ögonblicks laddad tystnad medan damen letade efter någonting att säga som kunde skyla över hennes fadäs.
- Åh förlåt, stammade hon slutligen, så fånigt av mig att inte genast se likheten.

Två äldre gentlemän satt på en tågresa i Västerbottens inland, där många av ortnamnen slutar på sele. När tåget passerade Sorsele, sa en av männen här jag varit många gånger. Det samma sa mannen när tåget passerade Åsele och Lycksele.
Den andra mannen blev trött på den första mannens skryt och frågade om den första mannen har varit i arsele också. Den 1:a mannen fann sig och svarade att det hade han inte men jag är född mittemot.

De två väninnorna träffades på stan. Den ena berättade att hon varit i Oslo och köpt mört elefantkött på burk jättebilligt. Den andra åkte direkt till Oslo och köpte sig en burk. Hemkommen visade det sig att burken var tom. Hon åkte genast tillbaka för att klaga. Expediten förklarade:
- Som du förstår kan man inte stoppa en hel elefant på burk. Eftersom din var tom, så måste du ha fått RÖVHÅLET!

En kille med puckel och en kille med klumpfot hade sällskap hem efter en fest. Efter ett stycke på vägen skildes de åt. Den med puckeln tog vägen över kyrkogården. Precis när han var i höjd med kyrkogården hoppade det fram en häxa och skrämde honom.
- Vad har du där? Skrockade hon och pekade på puckelryggens puckel.
- En... en... puckel, stammade puckelryggen.
- Den tar jag! Sa häxan och VIPS så var puckel borta.
Nästa dag träffades kompisarna igen.
- Vart har din puckel tagit vägen? Frågade klumpfoten.
Den före detta puckelryggen berättade vad som hade hänt kvällen innan de skilts åt.
Samma kväll tog klumpfoten vägen förbi kyrkogården. Och som på beställning hoppade samma häxa fram igen och försökte skrämma.
- Vad har du där? Skrålade häxan och pekade på klumpfoten.
- En... en... klumpfot, stammade klumpfoten.
- Bra! Skrek häxan, HÄR HAR DU EN PUCKEL också,

Det var en gång två döttrar som bodde på avstånd från sin mor. När dessa gifte sig så sa modern att de fick skicka brev innehållande en produkt som det gjordes reklam för i en rikstäckande tidning med en text så hon förstod hur deras sex liv var.
Första gången hon fick brev var av hennes äldsta dotter.
Blå Band, var urklippt och hon kollade i tidningen. Mycket riktigt så fanns det en slogan för Blå Band, "Smakigast är sista klicken" stod det.
Den yngsta skickade brev nästa gång, och det var Brittish Airways som fanns i brevet.
När hon läste i tidningen stod det:
"Tre gånger om dagen, sju dagar i veckan, båda vägarna.

- Hörru Berra! Sa Sune. Min farfar har dött och jag ska gå på begravning, men har ingen svart kostym. Kan jag få låna din?
- Jo visst! Sa Berra.
Men när det gått över tre månader utan att han hade fått tillbaka den, surnade han till:
- Hörru Sune! Jag vill faktiskt ha tillbaka min kostym.
- Tillbaka kostymen?! Är du inte riktigt klok?! Den sitter ju på farfar..!