En kvinna låg och solade på stranden. Plötsligt flög det upp en humla mellan benen på henne. Hon fick panik och sprang (så gott hon kunde) till en doktor. Hon berättade vad som hänt och doktorn svarade:
- Gå hem till din man och be honom smörja in snoppen i honung, låt honom försiktigt för in den och locka ut humlan.
- Men doktorn, jag är tyvärr singel!
- Jaha, då kanske jag kan hjälpa dig.
Så han hämta honung, smorde in sitt vapen och började sedan sakta föra in den. Det gick en stund, men så började han att öka takten mer och mer.
- Men vad gör du? skrek kvinnan. Du skulle ju ta det försiktigt.
- Jag har ändrat mig! Jag skjuter den jäveln istället!

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år. Då mannen var av den kristna sorten hade de aldrig haft sex med varandra, mannen ville nämligen vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. Kvinnan lovade sig själv att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum. När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja, får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själve fan om hon skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu så här innan bröllopet. Hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken - inga kompisar. Han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ve och fasa, alla kondomerna är slut. Mannen är i detta laget alldeles för kåt för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:
- Och vad i allsin dar skall detta betyda?
Kvinnan, som vet hur lite mannen vet om sex, finner sig fort och säger:
- Men det är ju min mödomshinna. Du har tagit min oskuld.
Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
- Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morgon!

Skräddaren till kunden:
- Det är klart att ni ska ha knappar och inte blixtlås i gylfen på era skidbyxor. Jag har blixtlås i min jacka och har fått slipsen avsliten flera gånger.

Anton, nyss fyllda åttio och hans jämngamla vän tog en promenad. I deras väg dyker en otroligt välsvarvad flicka upp.
Anton med en suck till den gode vännen:
- Ack, den som bara var sjuttio!

- Vad är höjden av skrammelhet?
- Jag vet inte.
- Två benrangel som ligger och pippar på ett plåttak!

Håkan klev in på en offentlig toalett och vid pissoaren stod en man utan armar och hoppade.
- Ursäkta men vad gör du?
- Jag är så fruktansvärt pissnödig, men som du ser så har jag lite svårt att dra ned gylfen.
Håkan tyckte synd om mannen och erbjöd sig att hjälpa honom att dra ned gylfen.
- Tack, sa mannen, du skulle inte kunna tänka dig att plocka fram min penis också?
Håkan kände sig lite obekväm, men godhjärtad som han var plockade han varsamt fram mannens penis ur byxan. Han ser en motbjudande syn av hår och vårtor på den lilla pinnen och en frän stank av surströmming sprider sig på toaletten. Håkan blir förskräckt och släpper penisen.
- Tack, sa mannen, men jag skulle verkligen behöva hjälp att hålla i den så att jag inte pissar ned brallorna.
Mycket motvilligt tar Håkan tag i penisen igen och vänder bort huvudet för att inte kräkas. När mannen var klar packar Håkan snabbt in penisen i brallorna igen och springer bort och börjar tvätta händerna. När Håkan är klar med sina händer tittar han på den armlösa mannen och frågar.
- Du..? Vad är det för fel på din balle egentligen?
- Jag vet inte, säger mannen och plockar fram armarna ur jackan, men jag tänker fan i mig inte ta i den!

Det var på ett kasino, mitt i natten. Kvar vid ett spelbord satt två män och en kvinna. En välsvarvad snygg blondin.
- Jag känner på mig att jag har tur ikväll, sa kvinnan, jag satsar 500 000 kronor. Sätter ni emot?
- Javisst! svarade de två spelgalna männen i kör...
- Ni har väl inget emot att jag klär av mig naken, sa kvinnan, det ger mig nämligen tur.
Det var helt okej för killarna. Blondinen tog av sig vartenda plagg, kastade tärningarna och skrek:
- JAG VANN!!! JAG VANN!!! Tog kläderna och pengarna och gick.
De båda männen tittade på varandra.
- Vilken kvinna! suckade den ena mannen. Men vad fan slog hon?
- Inte vet jag, dreglade den andre. Jag trodde att du tittade på tärningarna..!

En man möter en fantastisk kvinna på en bar. De kommer väldigt bra överens och lämnar slutligen baren tillsammans för att åka hem till kvinnan. Vid rundvandringen i huset noterar mannen att sovrummet är fullpackat med nallebjörnar. Hundratals nallar i olika storlekar ligger
på en jättehylla som sträcker sig från golv till tak. Mannen är naturligtvis både förvånad och något förskräckt över den enorma samlingen, men han beslutar sig för att inte nämna något.
Istället kysser de varandra passionerat, sliter av varandras kläder och älskar. När gryningen närmar sig och den heta natten har lagt sig vänder sig
mannen mot kvinnan och säger:
- Nå, hur var det?
- Du kan ta vilken av de små nallarna du vill från hyllan längst ner...