• Upptäck ett foto på intervjuvarens familj på skrivbordet, peka, och börja skratta vilt.
  
  
• Fråga om det bara finns en nödutgång, flina och säg:"Jisses! Jag skulle tro att den här våningen skulle hamna i trubbel om någon blockerade den."
  
  
• Pilla oavbrutet med linningen på underkläderna, och vräk ur dig: "De med jordgubbarna är kletigast, eller hur?"
  
  
• Efter att du i detalj har redogjort för din största prestation, meritera med: "Jag var såklart helt dyngrak vid tillfället"
  
  
• Fråga om kontorspolicyn angående vänner som sover över.
  
  
• Hävda att du inte hade behövt ett kontorsjobb om inte Al Einstein hade snott ditt hemliga patent på- "2000 spolningar"
  
  
• Överdramatisera din förmåga att använda en kopiator.
  
  
• Fråga om det är okej att du sitter på golvet.
  
  
• Säg att du inte kommer att innebära ökade over-head kostnader, då du snodde all kontorsutrustning från ditt förra jobb.
  
  
• Fastän parkeringen var gratis, så insistera på att de godkänner något för annars så går du inte.
  
  
• Nämn att din meritförteckning skulle ha varit starkare, men du kände inte för att hitta på något annat.
  
  
• Fråga sekreteraren om hon vill sitta i ditt knä.
  
  
• Gå in i intervjuvarens kontor med ett måttband, mät kontoret från några olika vinklar, stoppa undan den, säg: "NU kan vi börja."
  
  
• När ni börjar med lite kallprat och Simpsonrättegången kommer på tal, ropa: "Menar du att Homer och Marge har problem?" och spring ut ur rummet.
  
  
• Lukta på två av dina fingrar, sträck ut dem åt intervjuvaren och fråga: "Lukta på dessa, luktar de konstigt??"
  
  
• När du går in på kontoret för första gången så ber du receptionen att ta dina samtal.
  

• Du har fått en rynka mellan ögonbrynen av att ha försökt låta bli att andas in de olika mänskliga dofter du stött på genom åren.
  
  
• Din urinblåsa har en kapacitet som fem andra personers tillsammans.
  
  
• Du nånsin haft att göra med nån som anser att förstoppning i fyra timmar är ett fall för akuten.
  
  
• Du nånsin haft en patient med en näsring, en ögonbrynsring samt tolv öronringar som sagt: "Jag är stickrädd".
  
  
• Dina fötter är något större och något tjockare än Fred Flintas.
  
  
• Ditt immunförsvar är så välutvecklat att det vid ett par tillfällen dödat mullvadar i din trädgård.
  
  
• Du tycker att du haft en rejäl lunchrast när du hunnit ta en kopp kaffe och sedan faktiskt
  
  hunnit dricka upp den innan den kallnat.
• Du anser att man skulle behöva ett statligt tillstånd för att få skaffa barn.
  
  
• Du misstror 90% av det du hör och 75% av det du ser.
  
  
• Du har dina lediga helger planerade ett år i förväg.
  
  
• Du säger till dej själv: "Vilka härliga vener" när du möter en fullständig främling i affären.
  
  
• Du har blivit utsatt för så mycket röntgenstrålar att du ser det som ett preventivmedel.
  
  
• Du blir helt förstummad om du ser nån som faktiskt håller för munnen när han hostar.
  
  
• Din personliga uppdelning av patienter är:
  1. Akut.
  2. Halvakut.
  3. Inte akut.
  4. Sova ruset av sig.
  
  
• Du automatiskt multiplicerar med tre det antal drinkar en person uppger sig inta per dag.
  
  
• Du kan se fullkomligt allvarlig ut när en patient säger: "Jag har bara druckit ett par öl..."
  
  
• Du tycker att tiden en patient bör få vänta i väntrummet ska vara proportionell till hur länge han haft sina symtom: "Ni har haft värk i tre veckor, jaha, varsågod och sitt, det blir er tur om tre dar."
  
  
• Du har återkommande mardrömmar om att bli jagad och överkörd av den bärbara röntgenmaskinen.
  
  
• Du nånsin varit tvungen att lämna en patient innan du börjat skratta hejdlöst.
  
  
• Du nånsin satsat pengar på någons promillehalt.
  
  
• Du anser att joursystemet är en satanisk komplott.
  
  
• Din vanligaste fråga klockan två på morgonen är: "Varför är detta akut nu?"
  
  
• Du tycker att "dåliga gener" skulle vara en erkänd medicinsk diagnos.
  
  
• Du nånsin hänvisat till intagningsdiagnosen PFO = Pissade och Föll Omkull.
  
  
• Du anser att biljetter till skoldanser skulle berättiga till gratis magpumpning.
  
  
• Du går långa omvägar runt äldre, skröpliga personer i köpcentret därför att du inte vill riskera att behöva utföra hjärtlungräddning på din lediga dag.
  
  
• Du nånsin har mött en patient vars huvudsakliga problem är: "Jag är så jävla full!"
  
  
• Du refererar till motorcyklister som organdonatorer.
  
  
• Du nånsin tänkt: "Så länge han har en puls, så skiter jag i rytmen."
  
  
• Du ger A-lagarna tips om var de kan hitta nånstans att sova, så att du slipper att de kommer tillbaka på "återbesök".
  
  
• Du refererar till att en patient har ett högt SHI (SkitHögsIndex), som man får fram med följande formel: SHI = antalet tatueringar delat med antalet saknade tänder, multiplicerat med antalet skrubbsår adderat med uppskattat antal dagar utan ett bad.
  
  
• Du tycker att de flesta självmordsförsök skulle få en gratis prenumeration på tidningen "Vapen och Ammunition".
  
  
• Du nånsin låst fast nån, och det var inte i en sexlek.
  
  
• Du avser att en bok med titeln "Självmord: Hur man lyckas på första försöket" ska bli ditt nästa stora projekt.
  
  
• Du gör egna förkortningar så att folk inte ska förstå vad du tycker om dem: FFMA, EGV, KäV, FDFAL (Försvinn Från Mitt Akutrum, Endast Gud Vet, Knäppare än Vanligt, För Dum För Att Leva).
  
  
• Du tycker att "Vaken och korkad" är ett passande val för beskrivning av en patients mentala status.
  
  
• Du nånsin har övertalat oförskämda patienter att skriva ut sig på egen risk.
  
  
• Du planerar middagsmaten när du håller på med en magpumpning.
  
  
• Du anser att i alla väntrum skulle det finnas gratis Valium i karamellform.
  
  
• Du anser att du haft flera patienter som varit "besatta av en ond demon".
  
  
• Din idé om perfekt timing är när det kommer ett akutlarm just när du slutat ditt skift.

• Läste du egentligen igenom materialet?
  
  
• Det är en trea, men en stark trea.
  
  
• Fascinerande omskrivningar.
  
  
• Vilka härligt breda marginaler!
  
  
• Du måste ha varit uppe hela natten!
  
  
• Du vet, filmen slutar annorlunda än boken.
  
  
• Man måste göra lite mer än bara ljuda orden för att kunna stava korrekt.
  
  
• Känner du till termen "plagiering".
  
  
• Säg åt din mamma att försöka lite hårdare nästa gång.
  
  
• Har du någonsin funderat på att hoppa av skolan och ta jobb som pizzabud?

• Du betalar denna, nästa tar jag"
  (Jag kommer inte att vara kvar till nästa runda.)
  
  
• "Jag tar denna, nästa tar du"
  (Happy hour håller på att ta slut...ölen kostar 20 spänn, nästa omgång kommer de att kosta 40 kr/flaskan.)
  
  
• "Hej, var är din kompis?"
  (Jag har inget som helst intresse av att prata med dig, förutom som ett medel att få din snygge kompis i en oanständig situation.)
  
  
• "Kan jag få ett glas med vit Zinfandel." (Kvinna)
  (Jag är lättfotad.)
  
  
• "Kan jag få ett glas med vit Zinfandel." (Man)
  (Jag är gay.)
  
  
• "Har du prövat ett body shot?" (Man till kvinna)
  (Jag är till och med beredd att dricka tequila om det innebär att jag får slicka dig.)
  
  
• "Har du prövat ett body shot?" (Kvinna till man)
  (Om detta är hur vild jag är i baren, föreställ dig vad jag kommer att göra med dig på vägen hem?)
  
  
• "Jag känner mig inte bra, kan vi inte gå hem?" (Kvinna)
  (Du intresserar dig mer för dina vänner än mig.)
  
  
• "Jag känner mig inte bra, kan vi inte gå hem?" (Man)
  (Jag är kåt.)
  
  
• "Vem tar nästa runda?"
  (Jag har inte bjudit laget runt de tre senaste åren, men jag är expert på att avleda uppmärksamhet.)
  
  
• "Ursäkta mig." (Man till man)
  (Flytta på dig, för helvete.)
  
  
• "Ursäkta mig." (Man till kvinna)
  (Jag kommer att tafsa på dig nu.)
  
  
• "Ursäkta mig." (Kvinna till man)
  (Fundera inte ens på att försöka tafsa på mig, dra bara åt helvete.)
  
  
• "Ursäkta mig." (Kvinna till kvinna)
  (Flytta på dit feta arsle. Vem tror du att du är? Du är inte alls så snygg som du tror, bruden! Komma hit klädd som en ho.. Sluta flirta med min man, annars ska jag smälla till dig, din slyna.)
  
  
• "Vad har du på fat?"
  (Vad är billigt?)
  
  
• "Kan jag få en white russian?" (Man)
  (Jag är verkligen gay.)
  
  
• "Kan jag få en white russian?" (Kvinna)
  (Jag är verkligen lättfotad.)
  
  
• "Den där ser verkligen bekant ut."
  (Har jag haft sex med honom/henne?)
  
  
• "Jag vill bara ha ett glas med isvatten?" (Kvinna)
  (Jag är besvärlig, med söt nog för att det ska gå ändå.)
  
  
• "Jag har inget leg med mig." (Kvinna)
  (Jag är 16.)
  
  
• "Jag har inget leg med mig." (Man)
  (Jag blev av med mitt körkort när polisen stoppade mig på väg hem härifrån förra gången, och jag blåste en 1,5 poängare.)
  

• Du får ett brev innehållande skilsmässopapper, men du kan inte komma ihåg att du någonsin gift dig.
  
  
• Vid ett läkarbesök klassas ditt blod som lättantändligt.
  
  
• Du anser att Treo och Alvedon utgör en stor del av kostcirkeln.
  
  
• Du hämtar din post på kvarterspuben.
  
  
• Din stampub har tre drinkar som är uppkallade efter dig.
  
  
• Då du lämnar blod på sjukhuset upptäcker du plötsligt att de pumpar in det istället för tvärtom.
  
  
• Du får erbjudande om ett modelljobb som "Före" personen i en annons.
  
  
• Du får ett presentkort till en avgiftningsklinik av Vin & Spritcentralen.
  
  
• Doktor Kevorkian skickar dig ett "Krya på dig" kort.
  
  
• Veckans shoppinglista innehåller bara artiklar som går att inköpa på Systembolaget.

Första stadiet - SMART
Fyllans första stadium utmärker sig genom att du plötsligt har blivit en expert på allt som finns i detta universum. Du vet att du vet allting och du vill förmedla all din kunskap till vem som helst som kan tänkas lyssna.
I detta stadium har då alltid rätt, varpå personen som lyssnar alltid har fel. Detta borgar för en väldigt intressant konversation när båda parter befinner sig i första stadiet av fyllan.

Andra stadiet - SNYGG
Andra stadiet börjar med att du inser att du är den snyggaste personen i hela baren och att alla andra tycker om dig. Du kan gå fram till vilken främling som helst ty de älskar dig och vill gärna prata med dig. Kom ihåg att du fortfarande är smart och kan diskutera vilket ämne som helst med lätthet.

Tredje stadiet - RIK
Plötsligt har du blivit den rikaste personen i hela världen. Du kan bjuda samtliga barbesökare på drinkar och öl för du har en pansarbil full med pengar som är parkerad bakom baren. Du kan också slå vad i detta stadiet, och eftersom du fortfarande är väldigt smart så kommer du att vinna alla vad också. Det spelar ingen roll hur mycket du satsar för du har ju så mycket pengar.

Fjärde stadiet - ODÖDLIG
Du är nu redo att mucka gräl med någon och alla, speciellt de som du har diskuterat med eller slagit vad med. Orsaken till att du kan mucka gräl så bekymmerslöst är att du är odödlig, inget kan skada dig. I det här stadiet kan du också gå fram till de äkta män vars fruar du vet älskar dig (eftersom du är så snygg, rik och smart), och utmana dem i en liten omgång boxning. Du är inte ett dugg rädd för att förlora, ty du fortfarande är smart, rik och du är otroligt mycket snyggare än dem på alla sätt och vis.

Femte stadiet - OSYNLIG
Detta är det sista stadiet av fyllan. Nu kan du göra vad som helst, för ingen kan se dig. Du kan dansa på bordet för att imponera på dina vänner eftersom ingen annan i baren kan se dig. Du är också osynlig för den person som vill slåss med dig. Du kan gå hem längs gatorna och sjunga så högt du bara kan ty ingen kan se eller höra dig och eftersom du fortfarande är den smartaste personen i hela universum så kan du hela texten på den låt du sjunger.

Om Socialstyrelsen kommer att sätta varningstexter på alkoholflaskorna, är det för mycket begärt att de kan hålla texterna någorlunda verklighetsknutna...?

VARNING!! Förtäring av denna alkohol kan få dig att vakna upp med en andedräkt som kan döda en stork som bosatt sig i en gödselstack.

VARNING!! Alkoholdrickade är den främsta orsaken till att du dansar som en idiot.

VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att tro att din före detta tjej eller kille längtar efter att du ska ringa dem klockan fyra på morgonen.

VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att berätta samma tråkiga historia om och om och om igen tills dina vänner inte vill något annat än att dränka dig i toalettstolen.

VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att säga saker schom schånt här.

VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att berätta för din chef vad du verkligen tycker om henne, medan du tar kopior av din rumpa på kontorets julfest.

VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att hamna i situationen där du börjar fundera över var tusan dina trosor eller kalsonger tagit vägen.

VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att vända dig om i sängen morgonen därpå och där se något riktigt hemskt.

VARNING!! Alkoholdrickande är den främsta orsaken till oförklarliga hål såväl i minne som på byxornas knän.

VARNING!! Alkoholdrickande kan frambringa illusionen om att du är både starkare, snyggare och smartare än en riktigt, riktigt stor motorcyklist som har sitt namn, "HelvetesHenrik", tatuerat på bröstet.