Hur vet man att frugan har ett internet förhållande?

Kommentera (1)

Av Miss Iskalla - 11 mars 2008 19:45

Hon är duktig på att skriva med en hand.
Hon röker varje gång hon loggar av.
Hennes uppfattning om musen är något twisted.
Hon begår självmord när telia stänger av uppkopplingen.
När hon skriker John32 under samlag.
När hon beskriver i ord hur förspelet går till, samtidigt som ni har det.
När hon sitter framför datorn naken.
När hon skyller på inkontinens problem som bara inträffar framför datorn.
När hon dricker vin och har levande ljus vid datorn.
När du upptäcker hennes bakdels avtryck på scannern.
Eller när du hittar henne sittandes på scannern när den arbetar.
När det kommer brev hemskickade till Sötnosen, Emma 98-40-79 etc, samt att hon säger att det är till henne.
När bilder på spermafläckar och flertal olika vinklar på en penis printas ut.

Allmänt

Dela · Kommentera (1)

Mycket sex på internet

Kommentera (1)

Av Miss Iskalla - 11 mars 2008 19:43

Det är lättare att sätta på datorn.
Det går att bota konstiga virus på egen hand.
Skärmens storlek har ingen betydelse.
Man behöver inte spendera en massa pengar på en massa deodoranter, minttabletter eller tvål.
Du ska ersätta ursäkten "Jag har huvudvärk!" med "Jag minns inte mitt lösenord!"
Alla förutsätter att clinton@whitehouse.gov är ett alias
Det ekonomiska åtagandet inskränker sig till sex kronor i timmen vid gynnsamma förhållanden.

Allmänt

Dela · Kommentera (1)

Fem sorters sex

Kommentera

Av Miss Iskalla - 11 mars 2008 19:42

Stadie ett är smurfsex. Detta inträffar i början på förhållandet när man håller på till båda parter blir blåa i ansiktet.
Andra stadiet är köksbordssex. Detta kommer något senare i förhållandet, men ni är fortfarande så attraherade av varandra att ni gör det varsomhelst, till och med på köksbordet.
Nummer tre i ordningen är sovrumssex. Ni har lugnat ner er lite, kanske gift er och skaffat barn, och sex har blivit rutinmässigt.
Stadie fyra är farstusex, och inträffar när ni möts i farstun och säger åt varandra att "Ta dig i brasan".
Femte och sista stadiet som ett förhållande passerar är rättegångssex. Detta inträffar när ni skiljer er och frugan drar över dig i rättssalen och tar allt du äger.

Allmänt

Dela · Kommentera

Lagar om sex

Kommentera

Av Miss Iskalla - 11 mars 2008 19:41

Ju vackrare kvinnan som älskar dig är, desto lättare är det att lämna henne utan skuldkänslor.
Ingenting blir bättre med åldern.
Oavsett hur många gånger du gjort det; om du får erbjudandet, ta det, eftersom det aldrig kommer att vara exakt detsamma.
Sex innehåller inga kalorier.
Sex tar minst tid, och orsakar mest problem.
Det finns inget botemedel mot sex utom mer sex.
Sexappeal är 50% vad du har och 50% vad folk tror att du har.
Aldrig sex med någon på samma kontor.
Sex är som snö; du vet inte hur många centimeter du kommer få eller hur länge det kommer att vara.
En man i huset är bättre än två på gatan.
Om du leder dem i ballarna, kommer deras hjärta och sinne följa med.
Oskuldhet kan botas.
Ligg aldrig med någon som är mer galen än dig.
Sex är snuskigt endast om det görs rätt.
Det är alltid fel tid i månaden.
När ljuset är släckt är alla kvinnor vackra.
Sex är ärftligt; Om dina föräldrar aldrig hade det finns möjligheten att du inte heller kommer att ha det.
Så din säd på lördag natt. På söndag, be för missväxt.
Ju yngre, desto bättre.
Spelet blir aldrig avblåst på grund av mörker.
Sex är diskriminerande mot blyga och fula.
Det kanske kan finnas saker som är bättre än sex, och saker som är värre, men ingenting som är exakt som det.
Älska din nästa, men bli inte upptäckt.
Om allt arbete vi lagt ner på forskningen om kvinnans bröst hade lagts på rymdforskningen hade vi haft korvkiosker på månen idag.
Kärlek är kemi, sex är fysik.
Gör det bara med de bästa.
Sex är ett ord på tre bokstäver som kräver ett gammaldags ord på sex bokstäver för att uttrycka dess fulla innebörd.
Du ska inte begå äktenskapsbrott... såvida du inte är på humör.
Det som räknas är inte längden på trollspöt, utan magin som finns i den.
Säg aldrig nej.
En man kan vara lycklig med vilken kvinna som helst, så länge han inte älskar henne.
Sex är ett av de nio skälen för reinkarnation; de andra åtta är oviktiga.
Le, det får folk att undra vad du tänker.
Gör det inte om du inte kan hålla tempot.
"Det här kommer inte att göra ont, jag lovar."

Allmänt

Dela · Kommentera

Varför är du inte gift ännu?

Kommentera

Av Miss Iskalla - 11 mars 2008 19:39

Du har inte frågat mig ännu.
Jag hade hoppats göra något meningsfullt av mitt liv.
Vadå? Och ödelägga mitt otroliga sexliv?
Ingen skulle tro mig om jag bar vitt.
För att jag älskar att få just denna frågan.
Det är nog bara tur, tror jag...
Det ger min mor en anledning att fortsätta leva.
Min fästmö/fästman väntar på sin frigivning.
Jag går fortfarande och väntar på Fröken Sverige/Mr Sverige.
Vet du hur svårt det är att få tag på två biljetter till Mamma Mia?
Jag tänker vänta tills jag når din ålder.
Det kändes inte som om det var värt ett blodprov.
Jag har redan nog med tvätt, tack!
Jag är rädd att spontaniteten i "datingen" kommer att minska då.
Min Konsum-förening tillåter inte "äkta hälfter".
Jag hade varit tvungen att ge upp rätten till min arvsfond på en miljard dollar.
De har precis öppnat en schysst singles-bar i mitt kvarter.
Jag vill undvika att mina föräldrar dör av lycka.
Där ser du själv, man kan inte lita på de där riterna med voodoo-dockorna.
Gifta mig? Då skulle jag ju förlora alla pengarna jag har investerat i kontaktannonser.
Vi vill verkligen gifta oss, men min älskarinnas man/älskares fru är inte riktigt med på noterna.
Jag vill inte behöva mätta ännu en mun på min lön.
Varför är du inte smal?
Jag är gift med mitt jobb, med vi har visserligen funderat på att separera på sistone.
(Bonus svar för ensamstående mödrar) Att ha både man OCH barn vore överflödigt.

Allmänt

Dela · Kommentera

Hur man blir av med Jehovas vittnen

Kommentera

Av Miss Iskalla - 11 mars 2008 19:37

Vad gör du ?

Jag har just gått med i Hisbollah (handlingskraftiga shiamuslimer som utför självmordsattentat genom att störta sig in i israeliska pansar-förband med en bomb i famnen).
Jag är ortodox jude, och här ringer ni på dörren mitt i sabbaten! (Ger ofelbart resultat, meddelar medlem av Judiska Församlingen i Stockholm, som testat metoden för religösa utskottets räkning).
Ta på rosafärgade kontaktlinser för ödlelook, bär kemikalier i händerna, så att det fräser till när du tar i de blida damernas broschyrer samtidigt som du väser:
"Satans skrifter".
Jaså, Jehovas vittnen? Jag som trodde ni kom från folkpartiet!
Hare Krishna, Hare Krishna, hare rama, rama hare, rama rama, Krishna Krishna, hare Krishna, hare hare, rama rama, osv. osv. osv.
Vifta med anarkistflaggor under det att du sjunger "Jesus älskar alla barnen"
Spärra upp ögonen, tappa hakan, peka med darrande finger mot trappuppgången samtidigt som du med kvävd stämma utropar:
"Titta, Jesus kommer!"
Det ni säger påminner mig om tre andra snubbar: Norsken, Dansken och Bellman.
Le lismande, ta på vittnena med slibbiga händer och säg:
"Visst har jag en Bibel hemma.Jag brukar läsa den baklänges".
Har ni inte hört? Världen gick under i tisdags! Har ni misssat det? Vi ÄR i himmelen!!!

Allmänt

Dela · Kommentera

Sanningar enligt porrfilmsproducenter

Kommentera

Av Miss Iskalla - 11 mars 2008 19:36

Kvinnor bär höglackade skor i sängen.
Män är aldrig impotenta.
När en man tillfredställer en kvinna oralt är 10 sekunder mer än tillräckligt.
Om en främmande man kommer på en kvinna med att onanera, så skriker hon inte generat utan insisterar på att han skall ha sex med henne.
Kvinnor ler uppskattande när män sprutar sperma i ansiktet på dem.
Kvinnor njuter av att ha sex med fula, medelålders män.
Kvinnor stönar okontrollerat när de suger av en man.
Kvinnor kommer alltid samtidigt som män.
En avsugning är alltid en god hjälp när en kvinna vill slippa betala fortkörningsböter.
Alla kvinnor låter mycket när de har sex.
Folk på 70-talet kunde inte knulla utan ett vilt gitarrsolo i bakgrunden.
De där brösten är äkta.
En vanlig och njutbar sexuell övning för en man är att ta sin halvstyva penis och daska den upprepade gånger på en kvinnas häck.
Män stönar alltid -OH YEAH!- när det går för dem.
Om två män deltar så gör de -high five- (och tjejen blir inte upprörd).
Dubbel penetrering får kvinnor att le.
Asiatiska män existerar inte.
Om du råkar hitta en kille och hans flickvän som har sex utomhus, så bankar inte killen skiten ur dig om du trycker in din kuk i munnen på hans flickvän.
Det finns en handling.
När en man tar en kvinna bakifrån, kan han verkligen egga upp henne genom att ge henne en liten dask på baken.
Sjuksköterskor suger av sina patienter.
Män drar sig alltid ur.
När din flickvän kommer på sin bästa vän med att suga av dig, är hon bara arg en liten stund innan hon knullar er bägge två.
Kvinnor har aldrig huvudvärk.eller mens.
När en kvinna suger en mans kuk är det viktigt för honom att påminna henne om det. -Sug!-
Rövhål är rena.
När en man kommer på en kvinnas häck är det ett tillfredsställande resultat för alla inblandade parter.
Kvinnor ser alltid glatt överraskade ut när de öppnar en mans byxor och hittar en kuk där.
Män behöver inte be.
När en man står upp under en avsugning, lägger han alltid en hand fast bakpå den knäböjande kvinnans huvud och den andra stolt på höften.
Män blir vanligen inte alls kåta av att slicka sina älskade tjejer utan måste därefter runkas och sugas igång från slak till halvslak. (obegripligt)
Aktiva porrfilmsskådisar har en överproduktion av saliv så de måste spotta i/ på varandras kön för att inte drunkna under akten.