En äldre man som hela livet berömt sig av att vara en stor förförare, blev vid en middag placerad brevid en ung, vacker kvinna som bar en ärmlös klänning med mycket djupt dekolletage. Till slut kunde han inte motstå frestelsen längre utan böjde sig fram och sa med en blick på de framträdande behagen:
- Säg mig, min kära, vad är det egentligen som får klänningen att sitta kvar på er vackra kropp?
Den unga kvinnan gav honom en granskande blick innan hon svarade:
- Er ålder.

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lilaf läckar över hela sin penis. Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten. Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren:
-Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är enväldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.
Mannen ser lite konfunderad ut, och säger:
- Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.
Läkaren svarar:
- Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.
Mannen skriker skräckslaget:
- Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!
Läkaren svarar:
- Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.
Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter:
- Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.
Mannen svarar läkaren:
- Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis. Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
- Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!
- Tack gode Gud! svarar mannen.
- Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.

Det ringde på dörren och kvinnan gick för att öppna.
- Ursäkta, sa mannen som hade ringt på, men har ni möjligen ett sköte?
- Ditt svin, svarade hon och smällde igen dörren.
När hennes man kom hem berättade hon för honom vad som hade hänt. Han blev rasande och när det ringde igen så bad han frun öppna igen, men den här gången skulle han ställa sig bakom henne och om mannen fortsatte med att vara oförskämd skulle han ge honom på nöten. Sagt och gjort kvinnan öppnade och där stod samme man igen.
- Ursäkta, men har ni möjligtvis ett sköte?
- Ja, svarade hustrun. Varför undrar ni det?
- Jo, för om ni har det så kanske ni skulle vilja vara så snäll och tala om det för er man, så kanske han låter bli min frus!!!

En liten pojke var med sin pappa på hästauktion, och han undrade förvånat varför alla gick omkring och klämde på hästarna?
- Jo, förklarade hans pappa, dom som gör det är sådana som eventuellt tänkker köpa hästarna och dom kallas spekulanter.
Några dagar senare, när pappan kom hem från sitt arbete, mötte han pojken storgråtande.
- Snälla pappa, sälj inte mamma! bad han.
- Nej men lilla vän, inte tänker jag sälja mamma! Hur kan du tro det?
- Jo, för här har varit en spekulant idag...

Ett förälskat par är ute och festar på stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova!
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta, nyfiken som han är, och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom. I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice.
Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen!
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl... Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande:

Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.

Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.

Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan!!!

Försiktigt viskar hon i hans öra:
- Den kallas Blowjob revenge!

Författaren George Bernard Shaw kom på en societetsfest i samtal med en snobbig dam och frågade henne:
- Skulle ni ligga med mig om jag gav er femtiotusen pund?
Damen funderade en stund och svarade sedan att hon rent teoretiskt skulle kunna tänka sig att göra det.
- Utmärkt! sa Shaw. Skulle ni också kunna tänka er att ligga med mig om jag gav er en shilling?
- Det var det fräckaste! utbrast damen. Vad tror ni egentligen att jag är för slags kvinna?
- Vi har redan kommit fram till vilken sorts kvinna ni är, påpekade Shaw lugnt. Nu ska vi bara försöka komma överens om priset!

Det var en kille som misstänkte att hans fru bedrog honom. Nu hade han kommit på en lysande ide. Han skulle köpa en papegoja som kunde berätta vad som försiggick i huset medan han var borta.
Han gick till djuraffären och sa att han ville ha en papegoja som kunde prata.

- Jag har bara en, sa expediten, och den är lite knepig.
- Spelar ingen roll, svarade killen, bara den kan prata.
- Jodå, försäkrade affärsinnehavaren, det är bara det att den inte har några ben.
- Inga ben? undrade killen. Hur sitter den då kvar på pinnen?
- Han slår staken ett varv runt pinnen.

Killen köpte papegojan. Allt var frid och fröjd, han frågade varje dag om något hade hänt. Men ingenting.
En dag när mannen kom hem och som vanligt frågade papegojan om något hade hänt, så fick han faktiskt ett svar:
- Ja, det kom en man på besök, sa papegojan.
- Jaså? Vad hände? frågade killen argt.
- Han började kyssa henne.
- Ja.. Och sen? frågade killen ännu argare.
- Sen började hon klä av sig, berättade papegojan.
- Ja.. och sen då? frågade killen, alldeles ursinnig.
- Jag vet inte, svarade papegojan.
- Vet inte? frågade killen, nu rasande.
- Nej, svarade papegojan, det var då jag fick stånd!

Lärarinnan i en småskoleklass frågade eleverna om det var någon som kunde rimma något fint och bra. Lilla Fritz räckte genast upp handen och sa:
- Jag gick ner vid stranden och ströva. Och vattnet det slog mig i röva.
Detta var inte riktigt vad lärarinnan tänkt sig. Hon frågade om det var någon mer som kunde, fast finare och bättre än Fritz.
Lilla Eva räckte upp handen och sa:
- Jag gick ner till stranden och titta och vattnet det slog mig på knäna.
- Men det rimmar ju inte, sa lärarinnan.
- Nej, sa Eva. Det gick inte så höga vågor den dagen heller.