En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna vid en förlossning till barnets far. Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskinen inställ på att föra över 25% av smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting över huvud taget.
Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50%. Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Eftersom det gick så bra, överförde man 100% av smärtorna till mannen. Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor, och ett välskapt barn föddes.
Då mannen kom hem från BB fann han brevbäraren liggande död vid dörren...

Dottern berättade för sin mor om bröllopsresan i Afrika:
- Så en dag höll det på att gå alldeles åt helsike. När vi skulle ge oss av, vägrade den förbannade kamelen att stiga upp.
- Oerhört! Replikerade modern. Redan på bröllopsresan!

Han: - Hej!
Hon: - Hejsan!
Han: - Roligt att du kunde komma. Jag har förberett allt.
Hon: - Ja, jag har ju aldrig gjort det här förut.
Han: - Inga problem. Det kommer att gå bra.
Hon: - Det känns lite spännande.
Han: - Du, jag har köpt en sån här (håller upp). Du kan väl ta på did den?
Hon: - NÄÄ, du skojar?!
Han: - Jag skojar inte.
Hon: - Den är ju löjlig. Man kan väl inte ha en sån där på sig.
Han: - Ta på den nu. För min skull!
Hon: - Suck.. Okej då.
Han: - Så! Det blev ju fint.
Hon: ----
Han: - Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss.
Hon: - Hur gör man?
Han: - Du tar den i handen.
Hon: - NÄÄ, va äckligt!!!
Han: - Nej då! Ta om huvudet med ena handen.
Hon: - Ja, och sedan då?
Han: - Jo, sen tar du och drar med den andra.
Hon: - Så här?
Han: - Ja just så. Det gick ju fint.
Hon: - Och nu då?
Han: - Nu suger du.
Hon: - Nääähää, du skojar!!??
Han: - Nej, jag skojar inte. Sug nu.
Hon: - Va äckligt! Ska man verkligen göra så här?
Han: - Ja.
Hon: - Är du säker?
Han: - Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig. Sug nu.
Hon: -(suger)Hmmmmmmmm.
Han: - Nå, vad tycker du?
Hon: - Smakar salt.
Han: - Ja, det var väl gott?
Hon: - Inte alls så dumt. Hur gör man nu då?
Han: - Nu särar du på benen.
Hon: - Va, vad sa du??!!
Han: - Du särar på benen.
Hon: - Så här menar du?
Han: - Ja, fast du får sära på benen mer, annars kommer man inte åt. Jag skall visa.
Hon: - Jaha, jag förstår.
Han: - Just så. Och så tar du den här i handen igen.
Hon: - Hmmm.
Han: - Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen.
Hon: - Jaa.
Han: - Aaah, där gick det.
Hon: - Vad gör man med det här gula? Ska man äta det?
Han: - Ja, kan man göra om man vill.
Hon: - Jaha. Hmmmm. GOTT!!
Han: - Hmm, det är inte dumt.
Hon: ---
Han: - Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med fingrarna.
Hon: - Hmmm!
Han: - Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen.
Hon: - Hmmmmmmmm!!
Han: - Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare.
Hon: -(suck) Hmmmmmmmmmmmm!!!
Han: - Nu gick det!!
Hon: - Jaaa!
Han: - Tyckte du det var gott?
Hon: - Ja, det var faktiskt inte så dumt.
Han: - Vill du ha mera?
Hon: - Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständigt??
Han: - Jo, men det går till så här när man äter kräftor...

Vad trodde du det handlade om?

Jag ligger här i min säng och tänker på natten som har varit. Jag känner en oemotståndlig lust att krama dig. Du kom oväntat till mig i sommarnattens värme. Det som hände mellan oss i natt finns i mina tankar. Du la dig på min nakna kropp, hungrigt sög du mig tills jag somnade av utmattning. Det enda som fanns kvar efter dig var minnet och fläckarna på lakanet. Nu i natt väntar jag på dig klarvaken och förberedd. Din satans myggjävel!

* Den genomsnittliga gurkan är åtminstone 15.7 cm lång.
* Gurkor håller sig hårda i en vecka.
* En gurka talar aldrig om för dig att storleken inte har nån betydelse.
* Gurkor blir aldrig alltför upphetsade.
* Gurkor lider aldrig av prestationsångest.
* Redan på varuhuset kan du känna på gurkan och genast få veta hur hård den är innan du tar med den hem.
* Gurkor kan alltid komma ifrån på helgerna.
* Gurkor respekterar alltid dig på morgonen.
* En gurka frågar aldrig: Är jag den första?
* Gurkor struntar i om du är oskuld.
* Gurkor säger inte till andra gurkor att du är oskuld.
* Du kan ha så många gurkor som du bara klarar av.
* Gurkor ställer aldrig till med scener för att det ligger andra gurkor i kylskåpet.
* Gurkor har inget emot att gömma sig i kylen när din mamma kommer på besök.
* Gurkor säger inte att de gillar dig bättre med långt hår.
* Gurkor spelar inte gitarr och försöker inte finna sig själva.
* En gurka överger dig inte för en annan kvinna, en annan man eller en annan gurka.

Grosshandlare Persson är på semesterresa i Tyskland.
Anländer till Hamburg och söker på kvällen upp S:t Paulis nöjescentra. Persson hittar snart det han letar efter.
Efter femton minuters exercis avbryter Persson kärleksakten för att pusta ut. Flickan ser undrande på honom och säger.
- Are you finished?
Grosshandlare Persson svarar helt sanningsenligt.
- No, I´m Swedish.

En glad man ur ledighetskommittén stod på Strömsbron och kastade fluga. En ömmande djurvän kom förbi och frågade om han inte tyckte det ringaste synd om flugan.
- Nä, det gör jag inte. För den är konstgjord. Men det kom en riktig fluga och satte sig på den här och ville ha ett nummer. Den flugan tyckte jag synd om.

Så var det blondinen som gick till doktorn och fick beskedet att hon var med barn.
- Och ni vet inte vem som är fadern, frågade doktorn.
- Nix pix, blev svaret, men doktorn skall veta att jag kanske är LÖSAKTIG men nyfiken har jag aldrig varit.