• Anledningen till att våra bh:ar inte alltid matchar våra trosor är att VI faktiskt byter underkläder.
  
  
• Nästa gång du och dina kompisar skämtar om kvinnor med vapen i krig, rösta om vem av er som framgångsrikt siktar på toalettkanten.
  
  
• Om vi kollar på fotboll med er så är det inte för gemenskapen, det är deras häckar.
  
  
• Om sanningen smärtar, fråga oss de egokänsliga frågorna på din lönedag.
  
  
• När det är möjligt, försök att säga vad du än har att säga efter filmen.
  
  
• Bli inte sur om du kommer på att mjölkbudet levererar mer än en gång per dag.
  
  
• Nej, vi är inte imponerade av din bil - det krävs inga speciella talanger för att betala bilkostnader varje månad.
  
  
• Snälla, kör inte när du inte kör.
  
  
• Sluta med bönorna flera timmar före läggdags.
  
  
• Våra läggdagshuvudvärkar är omvänt proportionellt mot det antal bad du tar.
  
  
• Om du verkligen söker efter ett ärligt svar skulle du inte fråga i sängen.
  
  
• Vi bryr oss inte om du håller i fjärrkontrollen - tvärtemot dig så gillar vi inte att se 27 sekunder av 117 olika program.
  
  
• Om det bara är kvinnor som skvallrar, hur håller du och dina kompisar reda på vem som är lättfotad?
  
  
• Sluta berätta för oss att manliga strippor är bögar; vi bryr oss inte.
  
  
• När du inte är i närheten rapar jag också högt.
  
  
• Starta med att skaffa en sidobena och kamma över håret på en sida, då ser du aldrig "ön" komma smygande.
  
  
• Vi bryr oss inte om du kollar i spegeln för att titta på ditt utseende, faktum är, gör gärna det!!
  
  
• Har du ett starkt behov av manlig gemenskap? Besök din urolog.
  
  
• Ditt bidrag till ditt barn borde vara mycket mer än den y-kromosonen som du så osjälviskt offrade.
  
  
• När du är ute med oss, var snäll och bär "vår" favoritklädsel istället för din. På så sätt så håller de slitna jeansen och den skitiga t-shirten längre.
  
  
• Om du måste grymta till svar, var snäll och utveckla ett sätt att indikera en positiv och en negativ grymtning.
  
  
• Insistera inte på att vi ska sluta prata i "den jävla telefonen" och sen inte prata med oss.
  
  
• Ögonkontakt är bäst upprättad ovanför vår axelhöjd.
  
  
• Din kommande flint är en bra sak - det subventionerar våra håromvårdnadskostnader.
  
  
• En del kvinnor vet faktiskt mer om bilar och den involverande mekaniken än vad du gör.
  
  
• Att städa huset är inte nödvändigtvis "kvinnogöra"; dessutom, det mesta av "smutset" och skräpet är ditt ändå så.
  
  
• Ja, vi vet att de största kockarna är män, varför vill du då aldrig laga mat?
  
  
• Vi går till toaletten i grupp för att prata om dig.
  
  
• Ja, vi vet att du antagligen slår oss i armbrytning; hursomhelst, väldigt få löneförökningar eller befordringar är förvärvade genom att bryta arm med chefen om det.

10. Tvättmaskinen - centrifugeringen får dig lätt i extas.

9. Datorn - mus mot musmetoden, när du har hittat ditt bästa chatspan.

8. Grönsaker - gurkor, morötter, squash kan användas till så mycket mer än till en sallad.

7. Personsökaren - beepar du mig så beepar jag dig. Ta hjälp av din bästis.

6. Pekfingervalsen - Långe Jan och Pekfinger-Pelle tar dig till oanade höjder.

5. Uppblåsbar Kendocka - ibland känner man att man vill ha så mycket mer än bara en man... Det är då man plockar fram Ken. Du hittar honom på postorder.

4. Växelspaken i bilen - när stoppljusen dröjer jävligt länge och nöden inte har någon lag.

3. Med en kille - ett lätt sätt att umgås.

2. Duschen - tycker du inte killarna sprinklar tillräckligt bra gör duschen det.

1. Vibratorn- en klassiker som alltid funkar. Och du har fördelen att kunna välja storlek helt själv.

Hur min man ska vara (originallistan)

1. Snygg
2. Charmig
3. Ekonomiskt framgångsrik
4. En omtänksam lyssnare
5. Humoristisk
6. God kondition
7. Klär sig snyggt
8. Uppskattar de mer eleganta föremålen
9. Full av romatiska överraskningar
10. En uppfinnigsrik, romantisk älskare

Hur min man ska vara (omarbetade listan)

1. Inte för ful
2. Rapar inte och tar sig inte i skrevet utanför hemmet
3. Har fast jobb
4. Somnar inte när jag pratar om mina känslor
5. Kommer oftast ihåg poängen i skämten han drar
6. Har lagom med flås för att kunna flytta möbler
7. Brukar ha matchande sockar och rena underkläder
8. Vet bättre än att han köper champagne med skruvkork
9. Kommer ihåg att fälla ner toalettlocket
10. Rakar sig på helgerna

Dina kläder:
Första barnet: Du börjar ha mammakläder så fort din gynekolog berättar att du är gravid.
Andra barnet: Du har dina vanliga kläder så länge som möjligt.
Tredje barnet: Dina vanliga kläder ÄR dina mammakläder.

Barnets namn:
Första barnet: Du lusläser alla namnböcker som finns och övar på uttal och olika stavningskombinationer på alla dina favoritnamn.
Andra barnet: Någon måste väl döpa sitt barn efter faster Agda, eller hur? Det kan lika gärna vara du.
Tredje barnet: Du slår upp en bok, blundar och pekar och tittar efter vad fingret pekar på. Carl-Rutger? Det får duga...

Förberedelser inför förlossningen:
Första barnet: Du övar på andningen regelbundet.
Andra barnet: Du orkar inte öva eftersom du kommer ihåg att förra gången så gjorde det absolut ingen skillnad alls med den där andningen.
Tredje barnet: Du ber om bedövning i åttonde månaden.

Barnets kläder:
Första barnet: Du förtvättar din nyföddes kläder, ordnar dem systematiskt efter färgerna och viker dem fint i babyns egna lilla byrå.
Andra barnet: Du kollar kläderna för att se om de är rena, men slänger bara de med de mörkaste, mest synliga fläckarna.
Tredje barnet: Varför skulle inte pojkar också kunna ha rosa kläder?!

Saker att oroa sig för:
Första barnet: Vid minsta lilla tecken på att allt inte är som det ska - ett kort skrik eller vad som helst - så plockar du upp babyn.
Andra barnet: Du plockar upp babyn först när dess skrikande blir så högljutt att det kan väcka din förstfödda.
Tredje barnet: Du lär din treåring hur man vrider upp mekaniska leksaker.

Aktiviteter:
Första barnet: Du tar med din baby till babygymnastik, babysim och sagoläsning för babyn.
Andra barnet: Du tar med din baby till babygymnastik.
Tredje barnet: Du tar med din baby till affären och kemtvätten.

Att gå ut:
Första barnet: Första gången lämnar barnet hemma med barnvakt så ringer du hem fem gånger.
Andra barnet: Precis innan du går ut genom dörren så kommer du på att du kanske skulle lämna ett telefonnummer där du kan nås.
Tredje barnet: Du säger till barnvakten att bara ringa om hon ser blod.

Hemma:
Första barnet: Du tillbringar större delen av dagen med att bara titta på babyn.
Andra barnet: Du tillbringar en del av dagen med att se till så att ditt äldre barn inte kväver, knuffar eller slår babyn.
Tredje barnet: Du tillbringar en liten del av varje dag med att gömma dig från barnen.

Urämne : Mannen
Tecken : Ae (kort för arsle)
Kvantitativ : Acceptabel vid 15 cm, men en del isotoper kan vara så korta som 8 cm
Upptäckare : Eva (upptäckte Ae en dag då hon hade behov av revben)
Förekomst : Hittas följande dubbelelementet Kv, oftast i hög koncentration runt perfekta exemplar av Kv

Fysiska egenskaper:
a. Ytan är oftast täckt med hår, på vissa områden är de hårda som borst, på andra är de mjukare.
b. Kokar vid obekvämlighet, fryser då den ställs inför Logik och Sunt Förnuft, smälter då den behandlas som Gud.
c. Oftast motbjudande då den blandas med C*H*-OH (vilken alkohol som helst).
d. Kan orsaka huvudvärk och allvarlig kroppsvärk, hanteras ytterst varsamt.
e. Tenderar att falla in i ett lågenergi-tillstånd direkt efter reaktion med Kv.
f. Ökar i ansenlig massa alltefter det att exemplaret åldras.
g. Exemplaren kan hittas i varierande stadier, alltifrån djupt känsliga till otroligt idiotiska.
h. Hittas knappt i ren form efter det fjortonde året.
i. Då exemplaret pressas blir det oböjligt och stramt, och mjuknar först efter enorma mängder smicker.

Kemiska egenskaper:
a. Alla former önskar reaktion med Kv, även då fortsatt reaktion inte är möjlig.
a. Kan reagera med flera Kv isotoper under en kort tid om villkoren är gynnsamma.
a. Den mest kraftfulla bitterhet- och förargligagenten mot Kv.
a. Oftast villig att reagera med vad som finns att ta.
a. Stöter ifrån sig de mesta hushållsmaskiner och vanliga rengöringsprodukter.
a. Stöter ifrån sig små barn klädda i blöjor, särskilt de som luktar orent.
a. Är neutralt inställd till allmän hövlighet och ärlighet.

Lagring:
a. Bästa reaktionsresultatet kommer runt det artonde året, gynnsam reaktion vid 25-30.
a. Kan användas vid fritidsaktiviteter.

Test:
a. Rena exemplar avslöjar sällan sin renhet, medan reagerade exemplar basunerar ut information på flera våglängder.

Varning:
a. Tenderar att reagera våldsamt då andra Ae kommer emellan önskad reaktion med en speciell Kv. Annars väldigt manlig, det vill säga, under rätta villkor.

• Du klär av dig medan du sitter på sängen, och kastar kläderna överallt på golvet.
  
  
• Du går naken till badrummet, om du träffar frugan eller flickvännen på vägen dit visar du stolt din penis och skriker som en elefant.
  
  
• Du ställer dig framför spegeln och drar in magen. Du granskar storleken på din penis, kliar dig på pungen varvid du sedan luktar på dina fingrar.
  
  
• Du ställer dig i duschen.
  
  
• Du letar inte efter tvättlappen. För du använder ju aldrig en sådan.
  
  
• Du tvättar ansiktet med din giftgröna tvål.
  
  
• Du släpper en prutt och klappar ihop av skratt, därför det ekade så häftigt i badrummet.
  
  
• Du lugnar ner dig igen för en kort stund, och klappar ihop av skratt igen därför att lukten av prutten har nått din näsa.
  
  
• Du tvättar dina ädlare delar samt området däromkring.
  
  
• Du tvättar röven med tvålen och lämnar kvar lite hår på den.
  
  
• Du tvättar håret med nåt shampoo och använder inte balsam.
  
  
• Du gör en punkarfrilla.
  
  
• Du njuter av din nya frilla i spegeln.
  
  
• Du pissar i badet.
  
  
• Du sköljer bort shampoot och tvålen och kliver genast ur duschen, men lägger inte märke till att du glömde att dra för duschdraperiet, så nu är hela rummet - inklusive toapappret - fyllt med vatten.
  
  
• Du torkar av dig snabbt och lätt.
  
  
• Du tittar i spegeln igen och spänner dina muskler och granskar storleken på din penis.
  
  
• Du glömmer att släcka lampan efter dig.
  
  
• Du går tillbaka till sovrummet med en liten handuk runt höfterna. Om du träffar på flickvännen eller frugan på vägen dit, sliter du genast av dig handuken och visar stolt upp din penis och skriker som en elefant.
  
  
• Du kastar den blöta handuken på sängen och är påklädd inom 2 minuter.

• Du tar av dig kläderna och stoppar dom i tvättkorgen - uppdelat i mörk- och vittvätt.
  
  
• Du tar på dig morgonrocken och går till badrummet. Om du möter pojkvännen el. mannen på vägen dit täcker du för lite extra med morgonrocken och springer resten av vägen.
  
  
• Du ställer dig framför spegeln och granskar dig i detalj. Du slappnar av i magen så den sjunker ner och beklagar dig över hur fet du är.
  
  
• Du ställer dig i duschen. Tar fram tvättlappen till ansiktet, den till armarna, den till benen och den till ryggen, samt filen till din hårda hud under fötterna.
  
  
• Du börjar tvätta håret med shampoot, innehållande avokado, honung och 83 olika vitaminer.
  
  
• Du tvättar håret encgång till med shampoot, innehållande avokado, honung och dom 83 olika vitaminer.
  
  
• Du tar balsam i håret, den med avokado och honung, och låter den verka i 15 minuter.
  
  
• Nu blir ansiktet tvättat i 10 minuter, med en tvål som innehåller päron, så pass länge att du får samma ansiktsfärg som en hummer.
  
  
• Nu tvättar du kroppen med en tvål som innehåller nötter och vinbär.
  
  
• Därefter sköljer du ut balsamet ur håret - det tar 10 minuter - du vill vara helt säker på att all balsam är borta.
  
  
• Du rakar dig under armarna och på benen, men du bestämmer dig för att använda en epilator vid bikinilinjen.
  
  
• Du skriker, när mannen el. pojkvännen - på skoj - stänger av varmvattenkranen.
  
  
• Du stänger av duschen.
  
  
• Du skakar av dig all vatten i duschen.
  
  
• Du kliver ur duschen med en handuk i storlek med Afrika för att torka dig på kroppen.
  
  
• En superabsorberande handuk vecklas runt ditt hår.
  
  
• Du finkammar din kropp för diverse hår, finnar och plippar och attackerar dem med fingrarna eller en pincett.
  
  
• Sen går du tillbaka till sovrummet ifört den tidligare nämnda morgonrocken.
  
  
• Om du träffar på din pojkvän eller man på vägen in till sovrummet täcker du för dig ytterligare och springer fortare in till rummet och tar en timme på dig, för att klä på dig.