• Du får besök av hälsovårdsnämnden.
  
  
• Dina grannar skriver " katastrofområde " på din ytterdörr.
  
  
• Städpersonalen du hyrt begär ett års betalning i förskott.
  
  
• Det skulle gå fortare att göra rent på stans soptipp.
  
  
• Det tar dig hela natten att hitta fram till din säng.
  
  
• Dammet täcker golvet lika bra som en heltäckningsmatta.
  
  
• Ingen besökare på de senaste två åren har kommit längre än in i hallen.
  
  
• Du har tillräckligt med damm för att ta livet av tio allergiker.
  
  
• Den senaste städerskan arbetade ihjäl sig.
  
  
• Sophämtarna vägrar att arbeta mer övertid för din skull.
  
  
• Du är närmare bekant med personalen på Anticimex än med dina släktingar.
  
  
• Du blir polisanmäld för brott mot miljölagen.
  
  
• Kackerlackorna i städskrubben är lika stora som din katt.
  
  
• Dina grannar säljer sina lägenheter för halva värdet.

• du associerar Torsdag med ärtsoppa.
  
  
• det första du gör när du går in på post/bank är att du tittar efter maskinen med kölappar.
  
  
• du accepterar att du måste köa för att få en kölapp.
  
  
• du associerar fredag eftermiddag med en tur till systembolaget.
  
  
• du reagerar inte när du blir tvungen att betala 400 kronor för en flaska 'billig' sprit.
  
  
• dit språk är helskumt, du säger saker som "eat medicine" och "hire videos".
  
  
• du tycker Leif 'Loket' Olsson är underhållande.
  
  
• Det är helt ok att käka lunch kl. 11.00
  
  
• du har en halv skoaffär innanför dörren.
  
  
• När en främling ler mot dig antar du att:
  a. han är full.
  b. han är galen.
  c. han är amerikan.
  d. han är en kombination av ovanstående.
  
  
• du stannat hemma en lördag för att se bingolotto.
  
  
• Tystnaden är härlig.
  
  
• du inte tycker det är konstigt att pröjsa 1500:- på sprit på en kväll.
  
  
• du tycker inte längre det är konstigt att v och w står ihop i telefonkatalogen.
  
  
• du bryr dig om vem som vinner expedition Robinsson.
  
  
• du inte längre kommer för sent utan alltid är i tid.
  
  
• du förknippar religös helgdag med pubkväll.
  
  
• du är inte längre rädd för volvo och deras förare.
  
  
• du har ett eget innebandylag.
  
  
• du tycker om surströmming.
  
  
• "mmmm" har blivit ett av de mest använda orden i ditt ordförråd.
  
  
• du tycker +9 Celsius är milt väder.
  
  
• du har strumpor och sandaler ihop.

• Det spelar ingen roll vad jag har för problem, ty det är någon annans fel att jag har just detta problem och det bästa jag kan göra nu är att hitta den personen och döda honom med mina bara händer.
  
  
• För att verkligen verka attraktiv måste en kvinna ha en klänning, som är så åtsittande att man kan se om hon fryser från andra sidan av ett rum.
  
  
• Det finns två olika sorters kvinnor i den här världen: Den typen som vill leka bland lakanen med dig, och den typen som vill döda dig. Båda typerna är fysiskt attraktiva och är under 25 år gamla.
  
  
• Om jag högljutt och framför mina arbetskamrater bråkar med min chef kommer han inte bara att låta mig stanna kvar på jobbet, han kommer även att respektera mig på ett helt nytt sätt.
  
  
• Om jag kan hitta ett nog så viktigt uppdrag så kommer detta att gå före alldagliga göromål, duschning och skyldigheten att ringa nästa dag.
  
  
• Om jag svär som en borstbindare, behandlar kvinnor illa och struntar i att dusch, så kommer just kvinnnorna att bli förälskade i mig på stört.
  
  
• Om en kvinna försöker badda ett sår och jag svär över skadan, så kommer hon att bli förälskad i mig.
  
  
• Alla som inte är en polis, en legosoldat och/eller privatdeckare är homosexuell. Eller i alla fall en mes.
  
  
• Om jag har ett utdraget knytnävsslagsmål med en annan kille och ingen av oss dör kommer vi att bli bästa vänner.
  
  
• Min ärkefiende kommer att likna min far både till utseende och ålder, och precis innan jag dödar honom med mina bara händer kommer han att berätta för mig att han har börjat respektera mig djupt.
  
  
• Då jag skjuter någon kommer de att dö snabbt och lätt, och jag kommer aldrig att bli arresterad av polisen eller stämd av änkan och dennas barn. Då någon skjuter på mig kommer jag dock att få ett "köttsår" som sedan kan tas hand om av en vacker kvinna.
  
  
• Om jag är vit så kommer jag att få en vän som är färgad, eller vice versa.
  
  
• Om en åldrande forskare än involverad på något sätt, så kommer han att ha en vacker dotter som beundrar mig över alla gränser.
  
  
• Om kungligheter är involverade på något sätt, så kommer det att finnas en vacker prinsessa som beundrar mig över alla gränser.
  
  
• Om jag har en yngre partner så kommer han att vara muskulös, snygg och han kommer att beundra mig över alla gränser.
  
  
• Om jag tillfrågas om jag vill tävla mot en världsmästare i vilken sport som helst kommer jag att ställa upp, och jag kommer även att vinna. Detta kommer att göra min motståndare heligt förbannad varpå han försöker döda mig.
  
  
• Om min motståndare har en hejduk eller en högra hand kommer denne inte ha ett vettig namn som "Stefan" eller "Andreas".
  
  
• Vackra kvinnor kommer upprepade gånger att bekymrat vecka sin panna och fråga: "När sov du sist?" De frågar aldrig när jag badade sist eller när jag senast var på toaletten, även om jag nu inte verkar göra dessa saker heller.
  
  
• När jag jagar eller flyr från en fiende, kan jag köra vad som helst med en motor, som en galning i 160 - 200 km/h, utan säkerhetsbälte och med passargerarsätet översvämmat av ammunition och inget kommer att falla ned på golvet. Dessutom kommer polisen aldrig att ta mig; de kommer endast att titta förundrat åt mitt håll.

• Skaffa din första miljon genom hårt arbete, problemet är att få någon att uföra det.
  
  
• Investera aldrig dina pengar i något som äter eller behöver repareras.
  
  
• Inget är olagligt om minst 100 personer gör samma sak.
  
  
• Beräkna dina utgifter genom att ta dina inkomster och lägg på tio procent.
  
  
• Smit in samtidigt som någon kommer ut från den toalett som kostar pengar.
  
  
• Respektera livets högre högre värden som tomglas och returburkar.
  
  
• Sluta röka ! Röker du inte så sluta ändå, massor av pengar att tjäna.
  
  
• Köp inget onödigt utan köp nåt annat för pengarna.
  
  
• Slösa inte bort dina pengar utan ät och drick upp dem.
  
  
• Är tåg- eller bussbiljetten för dyr så gå till nästa station eller hållplats, det brukar bli billigare ju närmare destinationen du kommer.
  
  
• Gå gärna på restaurang, men se till att det är någon annan som betalar.
  
  
• Be att få låna grannens tidning dagen efter, det är ju nyheter för dig som inte läst dem.
  
  
• När du tar långa promenader, tänk då på att ta extra långa steg för att minska slitaget på skorna
  
  
• I hårda tider, använd bägge sidorna på toalettpapperet.
  
  
• Skaffa inte en advokat som talar om vad du inte får göra, skaffa en som talar om hur du skall göra det du vill göra.
  
  
• Hittar du något du inte har användning för till ett pris du inte kan motstå, köp det. Det är ett fynd.
  
  
• Köp gärna ett billigt armandsur som inte fungerar, den visar ju rätt tid två gånger på dygnet. Du behöver aldrig byta varken batteri eller klocka.
  
  
• Klaga inte på din lön utan försök att få den oftare.
  
  
• Köp mark den tillverkas inte längre.
  
  
• Om du är skyldig banken en miljon har du problem, om du är skyldig banken en miljard har banken problem. Bättre att banken har problem.
  
  
• Gå till frisören endast varannan eller var tredje gång, du får mer valuta för pengarna då.
  
  
• Gör aldrig samma misstag två gånger, såvida det inte lönar sig.
  
  
• Tanka aldrig för mer än hundra kronor oavsett hur mycket man höjer bensinpriset.
  
  
• Har grannen bubbelpool? Det kan du också få. Ät mycket bönor(billig mat) på fredag och du kan bada bubbelpool på lördag. Badkar måste du ha.
  
  
• Ta ett extraknäck som långtradarchaufför på semestern. Du kommer ut i Europa och får betalt samtidigt.
  
  
• Ät mycket ätliga rötter, morötter är ett bra och billigt exempel.
  
  
• Skall du hyra ut något så ta alltid betalt i förskott.
  
  
• Välj rätt yrke, tjänar du mer på att hålla käft som revisor än att öppna mun som sångare, välj revisor.
  
  
• Investera i frimärken, ett enkronas frimärke kostar fortfarande 1 krona medan allt annat går upp.
  
  
• Börja gärna med två tomma händer och hårt arbete men se sedan till att få ärva några miljoner.
  
  
• Med tanke på bankernas avgifter och den låga räntan kan du nu lugnt ha pengarna i madrassen. Glöm bara inte att lägga undan till räntan också.
  
  
• Tänk på att vara ruinerad är ett tillfälligt tillstånd medan att vara fattig är en temperaments sak.
  
  
• I affärer är djärvhet nr 1, nr 2 och nr 3.
  
  
• Sist men inte minst, gör som Siv och jag, gift dig rikt.

Följande är några enkla sätt att hålla tjuvar borta genom att sätta upp små skyltar på väl valda ställen.

Kära Slaktaren,
Från och med i morgon kan du väl lämna tre kilo kött till Brutus. Han blir så arg och misstänksam när han får bara två.

Kära Brevbäraren,
Vi hittade blodfläckar på vår post. Det måste komma från dig. Nästa gång kan du väl tänka på att inte sticka in handen tillsammans med posten då du skjuter in den i brevinkastet. PS. Du har inte sett boken vi skickade efter, Hur man matar och tar hand om vilda Kattdjur?

Selma,
Kom inte in! Boaormen har smitit ut ur buren igen..

Kära Anticimex,
Var mycket försiktig när du går in! Termiterna har ätit igenom större delen av golvet, så om du inte aktar dig så kan du falla genom golvet ner till källaren där råttorna är!

Till vederbörande,
Vissa saker i detta hus har blivit graverade med unika identitetsnummer. Andra saker har bara blivit kopplade för att sprängas när någon rör dem. Lycka till..

• Matkvävning
  Försök avlägsna föremålet som blockerar offrets luftrör genom ett hårt slag i hans/hennes mage. Kom ihåg att ducka innan föremålet kommer flygande och träffar dig i ögat. Påkalla hovmästarens uppmärksamhet på incidenten och begär en 20 procentig reducering av notan. Kom ihåg att beställa soppa nästa gång.
  
  
• Hjärnskakning
  När offret vaknar, fråga vilken dag det är, vad statsministern heter och hur många fingrar du håller upp. Håll upp fingrarna bakom ryggen för att inte göra det för lätt. Tala i tungor för att förvirra offret ytterligare. Ja, det finns otaliga sätt att göra någon annans hjärnskakning roligare. Här är ett roligt tips: Innan offret vaknar, släck alla lampor. När offret sedan vaknar, skrik: "Tack gode gud! Vi trodde att du var död eller blivit blind eller nåt!"
  
  
• Öppna sår
  Omslå såret, vad nu det betyder. Försök minska blodflödet genom att dra åt ett bälte runt offrets hals tills han/hon får andningssvårigheter. Hihi, skojar bara. Dra åt bältet precis ovanför såret istället. Sy ihop såret med aluminiumtråd. Ha, lurade dig igen! Mycket smartare än du! Det är ju jag som är experten, vettu.
  
  
• El-olyckor
  Är offret fortfarande uppkopplat mot elkällan? Om så är fallet, stäng av strömmen omedelbart. El kostar en förmögenhet och slösas bort i sådana här fall. Ta pulsen på offret (om du nu kan hitta någon handled eller hals i den förkolnade hög av ben och bubblande kött som en gång var en människa). Tveka inte för länge; kör offret till närmaste akut. Du kan fästa startkablarna i offret om bilen inte startar.
  
  
• Frakturer
  Kontrollera om frakturen resulterat i att benpipor sticker ut genom den blodiga köttmassan. Om så är fallet, meddela då offret att han/hon kommer att dö. Det brukar få dem att hålla sig vakna. Knyt en spjäla vid offrets ben och be honom/henne att gå fram och tillbaka i några minuter för att spjälan ska komma på plats ordentligt. Offret kommer förmodligen falla medvetslöst till marken, vilket kommer att göra ditt jobb enklare. Flytta inte den skadade kroppsdelen, eftersom detta kan resultera i en onormal position. Men om du känner för det kan du ju försöka få ben att peka åt fel håll, handleder att snurra 180 grader. Det är otroligt vilka coola statyer man kan göra av en bruten extremitet. Mycket bättre än trolldeg.
  
  
• Föremål instuckna i ögat
  Skölj offrets ögon med fesljummet vatten. Använd inte tvål, idiot. Erbjud dig att plocka ut föremålet med dina tänder. Detta brukar föranleda offret att påstå att föremålet nu är borta och inte stör offret längre - innan du ens hinner visa tänderna.
  
  
• Brännskador och skållningsskador
  Håll den skadade ytan under rinnande kallt vatten. (Om offrets hela kropp är en enda sprakande massa av flammor kan det vara lite för sent för detta) Om offret spillt het vätska över sina kläder, avlägsna då kläderna omedelbart. Man vet aldrig, åsynen av dig hoppandes omkring utan kläder kan få offret att glömma sina värkande skador. Påminn offret om att så kan det gå om inte haspen är på.
  
  

• Han sågar itu en seg råtta, och sätter sedan ihop den igen.
  
  
• Han insisterar på att hans magi inte fungerar om han klär på sig igen.
  
  
• "Den store Kevorkian" skrämmer skiten ur mormor.
  
  
• Han har gått ifrån tricket med att dra upp kaninen i hatten och visar istället tricket med hur man trollar fram en orm ur byxorna.
  
  
• Trollkarlen blundar och försöker därmed övertyga alla om att han är osynlig.
  
  
• Hans första och enda trick: "Den stora flaskan Jägermeisters försvinnande."
  
  
• Hans största trick är hur man förvandlar en sexpack pilsner till "flytande guld".
  
  
• Han börjar vartenda trick med att vända sig till värdinnan och säga: "För att det här tricket verkligen ska fungera så behöver jag låna din behå."
  
  
• De magiska orden efter att ha sågat en frivillig i två delar: Fanfanfanfanfanfan!!!

...sjukhuset kallas "Johans Grill och Vårdcentral".

...man fick bredda vägen för att måla dit mittstrecket.

...brandkåren använder vattenpistoler istället för brandslang.

...du är tvungen att boka en tid för att kunna stå på parkeringsplatsen.

...vägarna kan med lätthet saltas med ett vanligt saltkar.

...under boxningsmatcherna får de kämpande sitta i samma hörn.

...Kalle i nionde klass hade både det bästa och det sämsta betyget.

...kommunfullmäktige är samtidigt polischef och gatsopare.

...det finns ingen byfåne, alla tre innevånarna turas om.