• Hundar saknar dig när du är borta.
  
  
• Du undrar aldrig om din hund är bra nog åt dig.
  
  
• Hundar känner sig skyldiga när dom har gjort något fel.
  
  
• Hundar skryter inte om vilka de har haft sex med.
  
  
• Hundar kritiserar inte dina vänner.
  
  
• Hundar erkänner att dom är avundsjuka.
  
  
• Om du hyr film är hunden nöjd med vad som helst. Den vet att det viktigaste är att ni är tillsammans.
  
  
• Du kan träna en hund.
  
  
• Hundar läser inte vid bordet.
  
  
• Du kan tvinga en hund att ta ett bad.
  
  
• Hundar menar det när dom pussar dig.
  
  
• Hundar är trevliga mot dina släktingar.

• En katt väcker dig inte klockan tre på morgonen för att den vill älska med dig.
  
  
• En katt ockuperar inte telefonen timme efter timme.
  
  
• En katt älskar dig tills den dör.
  
  
• Du behöver inte tala om för katten att du älskar den - det 'vet' den.
  
  
• En katt ringer dig inte mitt i natten och säger '..åååååååååh, vad jag är fuuuuull, kan duuuu komma och hääääämta mig.......'
  
  
• Du behöver inte hjälpa din katt med Statistik och Problemlösning.
  
  
• En katt bryr sig inte om att du inte har duschat på två dagar.
  
  
• En katt vill inte låna pengar av dig.
  
  
• Du behöver inte köpa dyra presenter till en katt på dess födelsedag.
  
  
• Du behöver inte köpa dyra presenter till en katts mor på hennes födelsedag.
  
  
• En katt säger inte 'Nej' då du vill att ni två ta en romantisk helg i VästIndien.
  
  
• Om det är en mus i huset så dödar katten den, i stället för att skrika och ställa sig på en stol.

1. Katter gör vad de vill, när de vill.
2. De lyssnar ytterst sällan på dig.
3. De är oberäkneliga.
4. De piper när de inte är glada.
5. När du vill leka så vill de vara lämnade i fred.
6. När du vill bli lämnad i fred så vill de leka.
7. De väntar sig att du ska passa upp på dem.
8. De är lynniga.
9. De lämnar hår överallt.
10. De får dig att klättra på väggarna ibland.

Kort sagt: De är som små kvinnor i billiga pälsar.

1. Hundar följer efter dig med öppen mun och tungan hängande utanför.
2. De lyder bara enkla kommandon.
3. Deras behov är enkla och förutsägbara.
4. De gnäller när de inte får som de vill.
5. De behöver alltid något i munnen.
6. De kliar sig ofta och dregglar med ojämna mellanrum.
7. De för oväsen och luktar illa då och då.
8. De behöver dresseras.
9. Det syns i hemmet när man har haft dem en längre tid.
10. De är primitiva och bråkiga, speciellt när de är tillsammans med andra.

Kort sagt: De är små män i lurviga förpackningar.

ATTRAKTION:
När man associerar kåthet med en speciell person.

KÄRLEK VID FÖRSTA ÖGONKASTET:
Det som händer när två extremt kåta, men inte så nogräknade, människor möts.

DATING:
En process där man gör av med enorma summor pengar, tid och energi för att lära känna någon, som man inte gillar just nu och kommer att gilla ännu mindre i framtiden.

FÖDELSEKONTROLL:
Att undvika graviditet genom att svälja speciella piller, sätta in spiraler, använda kondom och dejta frånstötande män.

BILLIG:
Ett ord som används för att beskriva en kvinna med samma sexuella moral som en man.

ÖGONKONTAKT:
En metod som används av singelkvinnor för att kommunicera med en man hon är intresserad av. Trots att de har fått rådet att göra det så har många kvinnor svårt att titta män i ögonen, inte nödvändigtvis p.g.a blyghet utan vanligtvis för att en kvinnas ögon inte sitter i brösthöjd.

VÄN:
En person av det motsatta könet i din bekantskapskrets som har någon brist som gör det helt olockande att ligga med honom/henne.

LIKGILTIGHET:
En kvinnas känsla för en man, uppfattas av mannen som "spelar svårfångad".

INTRESSANT:
En mans ord för att beskriva en kvinna som låter honom sköta snacket.

IRRITERANDE OVANA:
Vad de små förtjusande egenskaperna, som från början attraherade två människor, blir efter ett par månader tillsammans.

RELATIVITET:
Hur attraktiv en person är står helt i proportion till hur oattraktiv din date är.

NYMFOMAN:
Vad en man kallar en kvinna som vill ha sex oftare än honom.

NYKTER:
Ett tillstånd då det är nästan omöjligt att bli förälskad.

De flesta ungkarlar har varit offer för en blind date. Ett otal välmenande vänner och släktingar är alltid villiga att fixa ihop intet ont anande ungkarlar med flickor som de beskriver som "perfekta för dej".
Nåväl, av den givna beskrivningen är det svårt att föreställa sig hur dessa flickor kan vara. Efter omfattande efterforskning, som en tjänst för samhället, har jag försökt översätta några av dessa beskrivande fraser till vanlig svenska:


• Förstklassig hushållerska:
  Hon har varit gift tre gånger och har skött alla hushållen.
  
  
• God karaktär:
  Hon är ful.
  
  
• Vet hur man hanterar pengar:
  Hon är slösaktig och bra på att spendera dina.
  
  
• Fläckfritt rykte:
  Hon är ful.
  
  
• Starka familjeband:
  Hon är maffiadotter.
  
  
• Älskar barn:
  Hon är gravid och behöver en man.
  
  
• Underbar personlighet:
  Hon är tjock.
  
  
• Härlig känsla för humor:
  Hon är tjock och kommer att skratta åt allt du säger.
  
  
• Friluftstypen:
  Hon jagar, fiskar, tuggar tobak och rakar sig precis som en karl.
  
  
• Redo att stadga sig:
  Hon är trettiofem, har panikkänslor och bara måste gifta sig.
  
  
• Tycker om att ha roligt:
  Hon blir ofta packad.
  
  
• Har roligt på fester:
  Skämmer ofta ut sig.
  
  
• Mogen kvinna:
  Hon är minst trettio, men ser ut som fyrtiofem.
  
  
• Har ett utseende som en ung skolflicka:
  Hon är minst trettiotre, men klär sig som en tonåring.
  
  
• Obesvärad:
  Hon klär sig som en tönt.
  
  
• Inredde sin egen lägenhet:
  Hennes lägenhet påminner om en svinstia.
  
  
• En fantastisk dansare:
  Hon sliter ut sulorna på dina skor.
  
  
• Inte överkänslig:
  Hon gråter bara tjugosju gånger om dagen.
  
  
• Jagar inte män:
  Hon är mer som en råttfälla eller svarta änkan-typen.
  
  
• Går sällan på date:
  Hon är lesbisk och behöver en manlig kavaljer.
  
  
• Förstår män:
  Hon är gift och skild fyra gånger.
  
  
• En bra kamrat:
  Hon kan tvåhundra skämt och kan dricka dig under bordet.
  
  
• Ser ut och klär sig som en modell:
  Hon är 156 cm lång och väger 33 kg.
  
  
• Har varit i nöjesbranschen:
  Hon är en före detta porrfilmsstjärna.
  
  
• Har rest mycket:
  Hon har letat överallt efter en man.
  
  
• Känner många intressanta människor:
  Ingen av dem vill gifta sig med henne.
  
  
• Underbart temperament:
  Hon är ful.

• Ta fram ett munspel och spela några bluesmelodier då träffen börjar prata om sig själv.
  
  
• Då ni beställer mat, fråga om de har någon levande mat.
  
  
• Ät utan att fråga från din träffs tallrik. Ät mer från den än din egen.
  
  
• Tugga med öppen mun, prata med mat i munnen samtidigt som du tuggar. Låt lite mat falla ut. Om den gör det, stoppa tillbaka den i munnen och säg, 'Jag står helt bakom återanvändningsprincipen.'
  
  
• Ät upp allt på sin tallrik trettio sekunder efter att du fått den.
  
  
• Ursäkta dig själv för att gå till toaletten. Strunta i toan och hitta ett nytt bord, där du beställer in en ny rätt. Då/om träffen hittar dig, fråga oskyldigt var hon/han varit så länge.
  
  
• Berätta fräcka limerickar för folket i båset/bordet bredvid.
  
  
• Fråga folket i båset/bordet bredvid om du kan få lite mat från deras tallrikar.
  
  
• Be och böna att din träff ska tatuera in ditt namn på baken redan samma kväll. Glid in på ämnet under hela samtalet.
  
  
• Beställ en hink med ister.
  
  
• Be om kritor för att färglägga servetterna. På finare restaurangen, med linneservetter, kommer din övertalningsförmåga att verkligen sättas på prov.
  
  
• Yla och vissla så fort som du ser ett par kvinnoben, speciellt om du själv är kvinna.
  
  
• Berätta hela din historia om träffar som du haft. Improvisera. Inkludera husdjur och släktingar.
  
  
• Då ni kommer till restaurangen, be om ett bord långt bort från fönstren, med en bra utsikt över alla in- och utgångar och där du sitter med ryggen mot väggen. Spela nervös.
  
  
• Slicka rent din tallrik. Erbjud dig att slicka din partners också.
  
  
• Gnola. Högt. Monotont.
  
  
• Stirra på din partners hals och gnissla tänder högt och ljudligt.
  
  
• Låtsas att du har starka ryckningar. Om hon/han undrar över dem, agera som om du inte vet vad de pratar om.
  
  
• Dregla.
  
  
• Säll dig upp var femte minut, och spring runt bordet två varv med armarna utsträckta och gör flygplansljud.
  
  
• Offra pommes frites till en söderländsk gud.
  
  
• Fyll diskret dina fickor med sockerpaket, servetter, saltkar, bestick, blommor, etc...
  
  
• Debattera. Ta båda sidors parti.
  
  
• Klaga på partnerns dialekt.
  
  
• Försök auktionera bort din date till folk runt omkring på restaurangen.
  
  
• Göm dig under bordet då maten kommer. Ta tallriken med dig.
  
  
• Beställ en bakad potatis. Göm den efter det att servitören kommit med den, och fråga sedan efter din bakade potatis som 'du inte fått'. Då servitören kommer med en ny, har du redan plockat fram den första och lagt den på tallriken.
  
  
• Beställ oxtunga. Berätta för din date vad du ser då du tittar på denna köttbit.
  
  
• Sup din date under bordet. Börja tala om filosofi och gudstron samtidigt som du spelar in samtalet. Håll sedan tungan rätt i mun för att klippa bandet och förvränga vartenda ord.
  
  
• Diskutera bölder och varbildningar som om du har haft personlig upplevelse.
  
  
• Prata grisspråket lite då och då.
  
  
• Ta en paus, gå till toaletten och när du kommer tillbaka lägger du ett par underbyxor på någon av stolarna och säger, 'De behöver luftas lite.'
  
  
• Beställ för din date, och beställ då mer mat än vad din date någonsin kan äta upp. Säg att 'du måste äta upp, eller ta konsekvenserna!'
  
  
• Om din partner betalar notan, beställ det dyraste på menyn och ta bara en liten tugga. Låtsas att du inte tycker om det och säg 'Jösses vad du blev blåst' till din date.
  
  
• Ta med tjugo ljus till middagen. Placera dem i en ring runt bordet under middagen och sätt dig för att be till din gud.
  
  
• Spara benresterna från din middag (och eventuellt be om din dates ben också) och berätta att du vill ta med dem hem till din gamla, senila mor, eftersom det är billigare än att köpa riktig mat till henne.
  
  
• Fråga din partner hur mycket pengar hon/han har med sig.
  
  
• Vägra prata med din date. Insistera på att ni ska mima er igenom konversationen.
  
  
• Försvara din tallrik med kniv och gaffel. Gör det väldigt klart att du kommer att hugga den person som kommer i närheten av den, även servitören som vill plocka bort den tomma tallriken.
  
  
• Samla alla saltkar som finns i lokalen och använd dem till att bygga ett torn på ditt bord.
  
  
• Torka av din mun på din dates tröjarm. Två gånger.
  
  
• Gör grimaser till folket bordet bredvid. Ge dem dödande blickar om de skulle göra grimaser tillbaka.
  
  
• Repetera vart tredje tredje ord som du du säger.
  
  
• Berätta att du blev vald till skolans mest varbildande elev. Förklara varför.
  
  
• Läs en tidning, bok eller lyssna på ett bokband under middagens gång.
  
  
• Beställ din mat beroende vad den har för färg och textur. Gör en skultur.
  
  
• Insistera på att din servitör skär din mat i små, små bitar.
  
  
• Insistera på att din servitör tar en smakbit från varje maträtt du äter. Förklara att du måste vara säker på att ingen försöker förgifta dig genom maten.
  
  
• Anklaga din date för kontraspionage. Låtsas att du har en gömd SÄPO-mikrofon någonstans på kroppen och prata i den.
  
  
• Använd inga verb under konversationens gång.

• Det är klart att du kommer att få tillbaka din figur - vi behöver bara gå tillbaka till 1985 där du förlorade den.
  
  
• Nycklarna ligger på bordet, älskling, vi ses i halvtid.
  
  
• Doktorn sa visserligen att du skulle komma att äta som två - men inte visste jag att han menade två hästar.
  
  
• Älskling, kan inte du komma och göra din Marlon Brando-imitation?
  
  
• Roseanne! Vad har du gjort med min fru?
  
  
• Hur kommer det sig att du är så mycket tjockare än de andra brudarna på andningskursen?
  
  
• Älskling, var la du den där underklädeskatalogen?
  
  
• Varför i hela världen skulle jag vilja massera dina fötter?
  
  
• Du är inte på smällen - du är baske mig hela slagsmålet!
  
  
• Du har banne mig rätt, du börjar bli både fet och oattraktiv.
  
  
• Nej, jag insinuerar ingenting, jag bara sa att jag tror inte att ungen väger trettio kilo!
  
  
• Du vet, när man tittar på henne kan man inte tro att Pamela Andersson har varit gravid och fött ett barn.
  
  
• Jag hoppas verkligen att dina lår inte kommer att vara så sladdriga när det här är slut.
  
  
• Men kan de inte locka fram lite värkar i förtid? Den 25e är ju slutspelet i elitserien!
  
  
• Jösses, du ser verkligen tjock ut i dag!
  
  
• Har du mjölk?
  
  
• Vi borde kanske döpa barnet efter min sekreterare, Maria.
  
  
• Herregud! Den där tatuerade rosen på din höft är lika stor som Madagaskar!

• 180 grader från himlen
  
  
• Stå-uppkomikerns mardröm
  
  
• Saknas delar till en vakumpump
  
  
• Luftsving
  
  
• Under havsnivå
  
  
• "Allt eller inget", utan allt
  
  
• En besvikelse för Emanuelle
  
  
• Guldmedalj i VM i slakhet
  
  
• Odrabbad av åldersstelhet
  
  
• Kärlekschecken saknar täckning
  
  
• Avsnoppad
  
  
• Kurragömma-mannen
  
  
• Välkommen till Slakstad, innevånare: Du
  
  
• Ostyv kuling
  
  
• Obakad baguette