- Jag fick mig ett ligg igår och idag skickade hon mig ett SMS, sa Thomas.
- Och?! Vad skrev hon? undrade Lars.
- Hon skrev "du har glömt sex enkronor på nattduksbordet", jag svarade bara "ok"...
- Hon vill nog träffa dig igen.
- Jag trodde det också. En stund senare så kom det ett sms där det stod "förresten, det var bra sex vi hade". Då svarade jag "det var värt varenda öre". Hon skrev inget mer sen...

Det lyckligt gifta paret Agneta och Bengt var en dag ute å rodde på sjön, då plötsligt Bengt säger till sin fru:
- Börjar du få grå hår på musen, älskling?
Angneta svarar lite surt:
- Nej, det är spindelväv din slöe fan!

Då en avläsare ringde på hyreslägenheten öppnades dörren av en ung dam, som endast var iförd ett tunt nattlinne. Mannen hade svårt att slita blicken från den läckra uppenbarelsen, men han harklade sig och sa:
- God morgon, min sköna, jag är från elverket och kommer för att läsa av er mätarställning.
- Hur kan jag vara säker på det? Frågade damen. Hur kan jag veta att ni inte är en våldtäktsman, som tänker utnyttja en ensam försvarslös hustru, som måste vara alldeles ensam ända tills mannen kommer från jobbet efter klockan fem?

Markus kom in på stamkrogen, röd i ansiktet och med håret på ända.
- En wh.. wh.. whisky, stammade han.
- Hur är det egentligen? frågade polarna som satt vid bardisken.
- Jag kom hem tidigare än vanligt från jobbet och då ertappade jag min fru med en annan man i sängen.
- Vad gjorde du då? Du slog väl inte ihjäl honom?
- Nej, men jag dammade igen ytterdörren såpass hårt att dom måste ha fattat att jag inte alls gillade det dom höll på med...

Dom gamla gubbarna Albert och Gustav satt och pratade.
- Det är så svårt att få till det med kärringen numera. Hon har så mycket veck därnere att jag inte hittar in.
- Jag har också haft det där problemet, men nu har det ordnat sej.
- Hur då?
- Jag strör ut en påse samarin mellan benen på henne och där det börjar bubbla, där är det!

Två bröst beklagar sig över hur varmt o svettigt det var i en BH.
- Vi får nästan aldrig svinga fritt i luften. Ni snoppar har det bättre som får dingla fritt i byxorna.
- Glöm det! Vi har det lika trångt o svettigt som ni och vi måste dessutom trängas med kulorna. När vi äntligen släpps ut får vi direkt på oss en stramande gummidräkt och sen skakas vi tills vi spyr.

Ett afrikanskt graviditetstest:
"Kör upp en banan i muffen, om bara skalet är kvar finns det liv därinne!"

Det kom in en lappgubbe på en restaurang någonstans uppe i Norrland. Kyparn kom fram och frågade:
- Vad får det lov att vara?
- Jag ska be om att få helstekt ripa och han ska vara från Jokkmokk.
- Javisst, ett ögonblick.
Han försvann ut i köket och kom efter en stund in igen med en helstekt ripa till lappen, som vände den på rygg och stack in sitt långfinger i fågelns rumpa.
- (smask smask) Nä du, den här kommer från Rostajaour! Han ska vara från Jokkmokk!
Kyparen skyndade ut till köket igen och komm in med en ny ripa.
- (smask smask)Nähe, denne kommer från Arvidsjaour!
Det var då själva tusan, tänkte kyparen, som genast ringde en budbil från Jokkmokk som kom med en ripa i ilande fart. Han anrättade den, satte den framför lappen som petade ripan i baken (smask smask)och sa sedan belåtet:
- Så ska den smaka!
Just då kom en gammal gubbe fram från sitt bord där han suttit och iakttagit scenen. Full som en gurka stapplar han fram till lappen som nu sitter och äter.
- Hörrududu... Kan du peta mig i arslet och tala om vart fan jag bor någonstans?!