Varför finns det flytväst under flygplansstolarna, när det hade varit bättre med fallskärm.

Varför heter det utbildning, när man sitter inne? Det borde ju heta inbildning.

Varför säljs det cigaretter på bensinmackarna när det är förbjudet att röka där?

Hur kommer killen som kör snöplogen till jobbet på morgonen?

Har ni någonsin föreställt er en värld utan några hypotetiska situationer?

Är sterilitet ärftligt?

Om 7-11 är öppet dygnet runt, 365 dagar om året - varför finns det då lås på dörrarna?

Om en ko skulle skratta, skulle det då komma mjölk ur nosen på henne?

Om inget fastnar på teflon, hur får de teflonet att fastna på pannorna?

Om du åker i ett fordon med ljuset hastighet, vad händer då du sätter på strålkastarna?

Varför tillverkar de inte plan i samma material som den svarta lådan, den håller ju alltid.

Alla paket har skriften 'Öppna här' någonstans på sig. Hur stor är chansen för att det skulle stå 'Öppna någon annanstans'?

Varför vrider man ner volymen på radion då man sitter i bilen och letar efter en speciell adress?

Behöver du en ljuddämpare då du ska döda en mimare?

Om du binder fast en smörad brödskiva på ryggen av en katt, och släpper dem från hög höjd - vad kommer då att hända?

Om det är förbjudet att dricka sprit och köra bil, varför efterfrågas körkortet när man handlar sprit och varför har krogarna parkeringsplatser?

Varför stavas inte 'palindrom' likadant baklänges?

Varför är det så svårt att komma ihåg hur 'MNEMONIC' stavas?

Om man försöker bevisa Murphys lag, kommer saker att fortsätta gå åt fanders?

Varför är ordet 'förkortning' så långt?

Varför bär kamikazepiloter hjälm?

Finns det ett annat ord för synonym?

Om 75% av alla olyckor händer inom en gräns av fem mil från hemmet, varför inte flytta 10 mil från hemmet?

Får fisk kramp då de har ätit?

Vad säger Geronimo då han hoppar ut från ett plan?

Om du sätter ditt finger på backspeglen, som man har fått lära sig att 'föremål i backspegeln är alltid närmare än vad som verkar, - hur funkar det?

Om någon skulle uppfinna en snabbmix för vatten vad skulle de då blanda det med?

Varför stannar fotgängare alltid i dörröppningar, nedanför rulltrappor och på de smalaste ställena på trottoarerna, där de är som mest i vägen?

Hur slänger man bort en soptunna?

Om majsolja kommer från majs, var kommer då barnolja ifrån?

Varför steriliserar de sprutnålarna inför den dödliga injektionen?

Hur vet du att det är dags att stämma din säckpipa?

Om du kväver en smurf, vad får hans ansikte för färg?

Har radioaktiva katter 18 halva liv?

Är vindkraft resultatet av en måltid som bara bestod av bönor?

Vad gör du om du ser ett utrotningshotat djur som äter en utrotningshotad planta?

Varför skäller inte kastrerade hundar i falsett?

Om en dödsattest skrivs på returpapper. betyder det då att personen kommer att återfödas?

Om det blev jordbävning på Mars, vad skulle det då kallas?

Hur landar en fluga i ett innertak - gör den en roll och landar eller loopar den in?

Om en sköldpadda förlorar sitt skal - är han då hemlös eller naken?

Har en man fortfarande fel om han står i en skog och det inte finns någon kvinna i närheten?

Om en döv tecknar en svordom, tvättar då mamman hans händer med tvål?

Om en man med flera personligheter hotar att ta livet av sig, kan man kalla det en gisslansituation?

Är det en succé om en bok om misslyckande inte säljer bra.

Vad skulle det stå på skyltmålarnas skyltar om de skulle gå ut i strejk?

Varför finns det inte kattmat med smak av möss?

Varför krymper inte får när det regnar?

Kan man kalla en grupp med vackra negresser för bruna bönor?

Sitter ditt husdjur och funderar på varför du läser dess toalett då du läser tidningen?

Om man har sex i baksätet och har säkerhetsbälte på sig - klassas det då som säker sex?

Varför heter det extrapris när det inte alls kostar extra mycket?

Drömmer androider om elektriska får?

Om nu spöken kan gå igenom allt, dörrar, väggar etc, hur kommer det sig då att de inte faller igenom golvet?

Om nu kål är så nyttigt som alla säger, hur kommer det sig da att fjärilar bara lever i sex månader?

Kan man vara ja-sägare om man bor i Hjo?

Varför fastnar inte limmet på insidan av flaskan?

Varför har inte Tarzan skägg?

Om människan utvecklades från apan, varför har vi fortfarande apor?

Om nu de synska personerna vet alla lottonumren, hur kommer det sig att de fortfarande är fattiga?

Om nu Stålmannen kan stoppa kulor med sitt bröst, varför duckar han när någon slänger en pistol på honom?

Varför köper någon en produkt som du måste spola toaletten tvåtusen gånger för att bli av med?

Slutar inte alla röka... förr eller senare?

Vems idé var det att stoppa in ett "s" i ordet "läspa".

Varför trycker man hårdare på fjärrkontrollen när man så väl vet att batteriet är dött?.

Vad var människan tvungen att gå tillbaka till innan de uppfann ritbordet.

Om hela världen är en scen, var ska då publiken sitta någonstans?

Får du en andra navel om du återföds?

Om du försöker misslyckas, och du lyckas med detta - vad har du då uppnått?

Står alfabetet i den ordningen för att Magnus, Brasse och Eva sjöng det så?

Borde inte krematoriumen ge rabatt åt brännskadade döingar?

Drar en TV mindre el då ett TVprogram körs i repris?

Varför kallas en skulptur en byst om den slutar just ovanför den del utav kroppen den är uppkallad efter?

Om en kille går tills sängs med en prinsessa, kan han då titulera sig kunglig hovleverantör?

Varför kallas blåbär just för blåbär då de egentligen är lila?

Om jag säger "Jag ljuger alltid" - ljuger jag då?

Hur lyckas hästarna andas under vattnet i vattenpolo?

Om Barbie är så populär, varför måste man då köpa hennes vänner?

Om det är nollgradigt i dag och det spås vara dubbelt så kallt i morgon - hur kallt kommer det då att bli?

Vad händer om man skräms halvt ihjäl två gånger?

Hur vet du att ditt osynliga bläck är slut?

Varför frågar tankeläsarna vad du heter?

Om en rökare vaknar efter tio år i koma - vill han då ha en cigarett?

• Gamla telefonkataloger är perfekta som adressböcker. Stryk helt enkelt alla personer i katalogen som du inte känner.
  
  
• Lura i andra förare att du äger en dyr biltelefon genom att hålla upp en gammal fjärrkontroll ifrån TV:n eller videon intill ditt öra och vid olika tillfällen avvika från körbanan och snedda i kurvorna.
  
  
• Förlora vikt snabbt genom att äta rått griskött och härsken tonfisk. Jag upptäckte att återkommande matförgiftning / diarré gjorde det möjligt för mig att tappa c:a 6 kilo på två dagar.
  
  
• Undvik parkeringsböter genom att lämna vindrutetorkarna igång på högsta fart varje gång du lämnar bilen parkerad olagligt.
  
  
• Har du inte tid till att bada? Rulla in dig själv i maskeringstejp och få bort smutsen genom att helt enkelt dra bort den igen.
  
  
• Lägg på ett lager med rött nagellack före du klipper dem. De röda naglarna är lättare att hitta på din badrumsmatta. (Såvida du inte har en röd matta, för isåfall borde du välja en annan färg).
  
  
• Om en person håller på att bli kvävd tack vare en isbit, så få inte panik. Häll i dem en kopp med kokande vatten helt enkelt och voilá! Isbiten försvinner nästan på direkten.
  
  
• Spara allt aluminiumfolie och alla dagstidningar utifall att 3:e världskriget skulle sätta igång, och pojkscouterna ringer på dörren.
  
  
• Bojkotta alla djurkyrkogårdar som diskriminerar svarta guldfiskar och irländska pingviner.

...din bil kokar innan du har startat den.

...din dator vägrar fungera om det inte står en AC och blåser på den.

...varmluftsballongerna inte stiger då luften på utsidan av ballongen är varmare än luften i den.

...flygplanen inte kan landa eftersom asfalten på landningsbanorna har smält.

...du upptäcker att du bara behöver två fingrar för att köra din bil.

...svanarna i parken numera kan avnjutas på två olika sätt - enligt grundreceptet och extra krispig på utsidan.

...det kommer varmare vatten från kallvattenkranen än från varmvattenkranen.

...jordgubbarna är mogna, och taxichaffisarna är ännu mognare.

...poolen börjar koka i direkt solljus.

...varmkorvarna som säljs utanför idrottsplatsen faktiskt är varma.

...grisarna börjar klaga på att de svettas som människor.

...en kokhet dusch kyler ner dig.

...folk som går ute på stan börjar brinna utan någon speciell anleding.

...du behöver en stekspade för att klä av dig.

...du önskar att du valt tygsäten i stället för läder.

...du frågar din chef om mer jobb så att du kan få jobba så mycket som möjligt på det luftkonditionerade kontoret.

...du svettas både upp och ner.

...advokater begår självmord eftersom de vet det är kallare i helvetet.

...du får en tredje gradens brännskada av att öppna bildörren.

...din brors tandställning ger honom brännblåsor i munnen.

...klipper av sig bröstvårtorna med en nagel klippare.

...slickar på osthyveln

...kör med bilen i 180 och bromsar. Med fötterna.

...bygger ett stort förstorings glas och solar under det.

...klipper sina näshår med bultsax.

...bara äter jäst i tre månader.

...hoppar bungyjump med en pianosträng.

...stoppar en räfsa i örat, och låter den sitta där tills man dör.

...försöker stoppa X2000 med en morot.

...stoppar handen i en köttkvarn.

...inte kan skilja på studsmattor och spikmattor.

...tittar på en 4000 watts lampa i fyra dygn.

...badar med sin brödrost.

...klär sig i elstängsel.

...försöker svälja en flaggstång.

...tatuerar sig med en symaskin.

...äter nålar.

...skiter ut nålarna.

...tar fel på sandpapper och toalettpapper.

...bor bakom ett Boeing 747.

• Någon frågar "Vad har dött här inne?" och du visar dem.
  
  
• Damm på teven ger Loket Olsson ögonbryn som inte är av denna värld.
  
  
• Där du tidigare hade dammsugaren finns bara en enda stor dammtuss.
  
  
• De så kallade "Dammråttorna" har vassa tänder.
  
  
• Ditt hus kommer i vägen för en tornado och det ser faktiskt bättre ut efteråt.
  
  
• Dina gäster väljer bakgården i stället för din toalett.
  
  
• När någon från Hälsovårdsnämnden kommer och knackar på säger du "Inte nu igen..."
  
  
• Varje gång du vrider om kranen hör du ett dämpat skällande ljud.
  
  
• Inte ens en uteliggare väljer att sova på ditt golv.
  
  
• Du får dödshot från Mr Muscle och gänget.

1. Soldriven ficklampa.
2. Överstrykningspenna med svart färg.
3. Självlysande solglasögon att användas på natten.
4. Uppblåsbart ankare.
5. Lent sandpapper.
6. Vattentät tvättsvamp.
7. Vattentät tepåse.
8. Brandsäkra tändstickor.
9. Batteridriven batteriladdare.
10. Säkerhetsbälten för motorcyklar.
11. Pedaldriven rullstol.
12. Handdriven motorsåg.
13. Uppblåsbar darttavla.
14. Köranvisningar skrivna i blindskrift.

En del säger att katter aldrig behöver badas. De säger att katter har ett speciellt enzym av något sort i deras saliv som fungerar som en ny, förbättrad variant av Ariel - den hittar smutsen där den gömmer sig och viftar bort den.

Jag har trott hela mitt liv på denna sägen. Som de flesta blint troende har jag lyckats vända fakta som att det luktar konstigt så fort katten kommer in i rummet, till att lukten kommer från den välanvända mattan framför öppna spisen eller att jag faktiskt inte har dammsugit under soffan på några veckor.

Den dag kommer dock, då en man måste se massan i ansiket och säga att 'den här katten luktar som en allmän toalett under en het dag i Barcelona'.

När den dagen kommer till ditt hus, som den har kommit till mitt, kanske några råd kan vara på plats, då du tar din pälsklädda vän under armen och tar ut bäringen mot badrummet:

• Tänk på att även om katten har fördelen av snabbhet och brist på omtanke över det mänskliga livet, medan du har styrkans fördel.
  Utnyttja denna fördel och välj rätt slagfält. Välj inte att bada honom på en öppen area där han kan tvinga dig att jaga honom. Välj ett väldigt litet badrum. Om det är större än 1 gånger 1 meter, kan jag rekommendera att du stiger ned i badkaret med katten och stänger glasdörrarna. (Ett vanligt duschförhängare duger inte. En katt som går bärsärkagång kan strimla ett tredubbelt duschförhänge snabbare än en politiker kan ändra åsikt.)
  
  
• Tänk på att en katt har klor och tvekar inte en sekund på att skilja din hud från din kropp. Din fördel här är att du är smart och vet hur du ska klä dig. Jag kan rekommendera segelduksoverall, istoppade i byggnadsstövlar som räcker till knäna, ett par stålbrynjehandskar, en arméhjälm, en hockeymask och en långärmad luftvärnsjacka.
  
  
• Förbered allting i förväg. Det finns absolut ingen tid för att stiga upp ur badet för att hämta en handduk när du har en katt som just då gräver ett hål i din luftvärnsjacka. Häll upp vattnet. Kom ihåg att flaskan med kattschampoo är inne i kabinen. Fixa till så att handduken kan nås, även om du ligger på rygg i vattnet.
  
  
• Använd överraskningsmomentet. Ta upp din katt nonchalant, som om du bara skulle ta med honom till köket och hans matskål. (Katter brukar inte bry sig om din utstyrsel. De har som regel lite eller inget intresse av mode. Om han dock undrar över dina klumpiga kläder, förklara lugnt att du deltar i ett produkttest sponsrat av Helly Hansen.)
  
  
• När du väl är inne i badrummet är snabbhet väsentligt för överlevnad. I en enda rörelse måste du öppna glasdörren, glida ned i karet, stänga dörren om er, doppa katten i vattnet och spruta schampo över katten. Du har nu påbörjat dina vildaste 45 sekunder i ditt liv.
  
  
• Katter har inga handtag. Lägg till det faktum att han nu har såpig päls och ditt läge har förvärrats avsevärt. Förvänta dig inte att få hålla katten mer än två eller tre sekunder åt gången. Dock, när du väl håller honom, får du inte glömma att ge honom en dos av schampo och gnugga som en besatt.
  Efter det kommer han att riva sig fri, och faller då baklänges ned i vattnet, varpå han sköljer av sig schampot själv. (Världsrekordet för katter är tre schamponeringar, så förvänta dig inte för mycket.)
  
  
• Härnäst måste katten torkas. Ovana kattbadare tror alltid att detta led är det svåraste, eftersom människan nu är utpumpad medan katten är väldigt bestämd. Fakum är att torkningen är inget med vad du just gått igenom. Detta på grund av att katten nu sitter som klistrad mot ditt högra smalben. Du tömmer helt enkelt karet genom att peta ur pluggen med din fot, sträcker dig efter handduken och väntar. (Det skall dock tilläggas att katten ibland kan arbeta sig upp mot ditt huvud och slutar som ett naturligt bihang till din arméhjälm. Skulle detta hända är det bästa du kan göra att helt enkelt skaka loss honom och uppmuntra honom att sätta sig på benet.) När allt vatten har runnit ut ur karet, är det bara att sträcka sig ner och torka katten.
  
  Efter några dagar har katten slappnat av så mycket att du kan ta loss honom från benet. Han har vanligtvis inget att säga de kommande tre veckorna och kommer att tillbringa merparten av sin tid med att sitta med ryggen vänd mot dig.
  
  Du kommer då att förmoda att han är arg. Detta är oftast inte fallet. Som regel håller han bara på att utarbeta sätt att komma igenom ditt försvar och skada dig för livet nästa gång du ger honom ett bad.
  
  Men nu luktar han i alla fall bra mycket bättre.

BAD:
Detta är en process där människorna blöter ner golv, väggar och dem själva. Du kan hjälpa dem genom att skaka dig mycket och ofta.

CYKLAR:
Tvåhjuliga motionsmaskiner, uppfunna för att vi hundar ska kunna kontrollera vår vikt på ett effektivt sätt. För att uppnå maximal effekt bör du gömma dig bakom en buske och sedan störta fram, skälla högt och springa bredvid den några meter. Efter detta brukar personen svänga och falla ner i buskarna, varpå du kan strutta iväg och invänta nästa motionspass.

DREGLA:
Är vad du gör då dina personer har mat och du inte har det. För att göra detta på rätt sätt måste du sitta så nära dem du bara kan, se ledsen ut och låta dregglet droppa ner på mattan, eller ännu bättre, i deras knän.

DÖVHET:
Detta är en sjukdom som drabbar hundar då deras personer vill att de ska komma in, men vi vill stanna ute. Ett vanligt symptom är ett meningslöst stirrande på personen, och sedan springa i den motsatta riktningen.

HUNDSÄNG:
Vilken mjuk och ren yta som helst. Exempel är de vita sängkläderna i gästrummet eller de nyuppuffade kuddarna i vardagsrummets soffa.

KOPPEL:
En rem som fästs i ditt halsband, som gör det möjligt att föra din person vartän du vill att han/hon ska gå.

SNIFFA:
En social vana som du använder dig av då du möter andra hundar. Placera din nos så nära den andra hundens bakdel du kan och andas in djupt och länge. Upprepa ett flertal gånger, eller tills din person får dig att sluta.

SOFFA:
Är för hundar vad servetter är för människor. Efter du har ätit färdigt är det artigt att springa fram och tillbaka framför soffan och torka rent dina morrhår.

SOPTUNNA:
En behållare som dina grannar ställer ut en gång i veckan för att testa dig. Du måste stå på bakbenen och försöka få av locket med din nos. Om du gör detta helt korrekt belönas du med margarinpaket att slita sönder, köttben att tugga på och mögliga brödbitar att gräva ner i rosenrabatten.

PAPPERSKORG:
Detta är en hundleksak fylld med papper, kuvert och gamla godisförpackningar. Då du är uttråkad, vänd paperskorgen upp-och-ner och sprid samtliga papper över hela huset eller lägenheten tills din person kommer hem.

ÅSKA:

Detta är en signal om att världen är på väg att gå under. Människor brukar konstigt nog behålla sitt lugn under dessa åskväder, så det är av största vikt att varna dem genom att darra okontrollerat, flämta och flåsa, rulla med ögonen och följa dem i hälarna.