En affärsman var på hemresa med tåg från ett besök i Paris. Då han infann sig i sovkupen, var hans plats upptagen av två unga flickor. Han kontrollerade sin biljett och fann att det var flickorna som lagt sig att sova i fel kupe.
Han väckte flickorna och de beklagade det skedda, men frågade om de inte fick ligga kvar.
.. Nej, mina kära unga damer, svarade affärsmannen. Jag är gift, jag har en hög position i samhället, och jag har aldrig varit inblandad i någon skandal tidigare. Därför måste jag tyvärr be en av er att lämna kupen.

Det kom en cirkus till Åre. Cirkus direktören sa att den som kan få den här elefanten att sitta, får 2000 kronor.
En man kom fram sparkade elefanten på pungen och den satte sig ner. Mannen fick pengarna.
Ett halvår senare kom samma Cirkus tillbaka. Cirkus direktören sa:
- Den som kan få elefanten att skaka på huvudet 2 gånger och att nicka två gånger får 5000 kronor!
Samme man som sist steg fram och sa:
- Känner du igen mig?
Elefanten nickade 2 gånger.
- Vill du han en spark på pungen?
Elefanten skakade på huvudet 2 gånger!

Det var ett par som hade varit gifta i över 30 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 30 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batterigående, apparat, en vibrator! Mjuk, underbar och större än en riktig en. Hon gick i taket.
- Din jävla idiot, skrek hon åt honom. Hur har du kunnat ljuga för mig under alla dessa år?
- Bäst du förklarar dig själv!
Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:
- Jag förklarar leksaken.... du förklarar barnen....

Vid en middag för en tid sedan hade en pryd äldre fröken råkat få stadens leg. Flick-jägare till bordet. Det omaka parets bordskonversation flöt dåligt.
-Det är uppenbar att min herre och jag inte har samma åsikt om en endaste sak, sade damen.
- Där tar ni fel, sade kavaljeren. Hur skulle ni göra om ni kom in i ett sovrum där det fanns två sängar, och det låg en kvinna i den ena sängen och en karl i den andra. Vilkens säng skulle ni helst sova i?
- I kvinnans förstås! Replikerade damen.
- Där ser ni. Det skulle även jag göra.

Stockholmsflickan är på landet för första gången. Pigan skall lära henne mjölka.
-Det är faktiskt inte så svårt, säger pigan. Allt man behöver göra är att ta i dom och dra.
Stockholmsflickan utbrister snopet:
-Ska dom inte stå först!

Framför en korvkiosk (Kioskenkorva) i Helsingfors står en gubbe.
Nästan tandlös – sånär på en gadd i bottenvåningen. Han har köpt en korv och har mäkta besvär med att bita däri. Ett par tonårsflickor står och fnissar åt detta. Gubben blir stött, säger åt dem att de borde gå hem och lägga sig och:
Såna småjäntor som ni borde inte vara ute och ränna. Ni har väl inte fått hår på Tant Mård än.
-Jodå, svara ena flickan. Nog har vi så pass att det räcker till en tandborste åt farbror.

- Jag är väldigt noga med hygien!
- Jaså.
- Jo, för om en kvinna vill ta den i mun, så måste hon först borsta tänderna, för jag vill absolut inte ha dålig andedräkt på den.

Fröken hjälpte Rolf att kissa på skolutflykten.
- Fröken, vet du att min pappa har två snoppar? Sade Rolf
- Nej det tror jag inte, sade fröken. Hur menar du?
- Jodå, en vanlig som han kissar med och en stor som han jagar mamma med