• Anledningen till att våra bh:ar inte alltid matchar våra trosor är att VI faktiskt byter underkläder.
  
  
• Nästa gång du och dina kompisar skämtar om kvinnor med vapen i krig, rösta om vem av er som framgångsrikt siktar på toalettkanten.
  
  
• Om vi kollar på fotboll med er så är det inte för gemenskapen, det är deras häckar.
  
  
• Om sanningen smärtar, fråga oss de egokänsliga frågorna på din lönedag.
  
  
• När det är möjligt, försök att säga vad du än har att säga efter filmen.
  
  
• Bli inte sur om du kommer på att mjölkbudet levererar mer än en gång per dag.
  
  
• Nej, vi är inte imponerade av din bil - det krävs inga speciella talanger för att betala bilkostnader varje månad.
  
  
• Snälla, kör inte när du inte kör.
  
  
• Sluta med bönorna flera timmar före läggdags.
  
  
• Våra läggdagshuvudvärkar är omvänt proportionellt mot det antal bad du tar.
  
  
• Om du verkligen söker efter ett ärligt svar skulle du inte fråga i sängen.
  
  
• Vi bryr oss inte om du håller i fjärrkontrollen - tvärtemot dig så gillar vi inte att se 27 sekunder av 117 olika program.
  
  
• Om det bara är kvinnor som skvallrar, hur håller du och dina kompisar reda på vem som är lättfotad?
  
  
• Sluta berätta för oss att manliga strippor är bögar; vi bryr oss inte.
  
  
• När du inte är i närheten rapar jag också högt.
  
  
• Starta med att skaffa en sidobena och kamma över håret på en sida, då ser du aldrig "ön" komma smygande.
  
  
• Vi bryr oss inte om du kollar i spegeln för att titta på ditt utseende, faktum är, gör gärna det!!
  
  
• Har du ett starkt behov av manlig gemenskap? Besök din urolog.
  
  
• Ditt bidrag till ditt barn borde vara mycket mer än den y-kromosonen som du så osjälviskt offrade.
  
  
• När du är ute med oss, var snäll och bär "vår" favoritklädsel istället för din. På så sätt så håller de slitna jeansen och den skitiga t-shirten längre.
  
  
• Om du måste grymta till svar, var snäll och utveckla ett sätt att indikera en positiv och en negativ grymtning.
  
  
• Insistera inte på att vi ska sluta prata i "den jävla telefonen" och sen inte prata med oss.
  
  
• Ögonkontakt är bäst upprättad ovanför vår axelhöjd.
  
  
• Din kommande flint är en bra sak - det subventionerar våra håromvårdnadskostnader.
  
  
• En del kvinnor vet faktiskt mer om bilar och den involverande mekaniken än vad du gör.
  
  
• Att städa huset är inte nödvändigtvis "kvinnogöra"; dessutom, det mesta av "smutset" och skräpet är ditt ändå så.
  
  
• Ja, vi vet att de största kockarna är män, varför vill du då aldrig laga mat?
  
  
• Vi går till toaletten i grupp för att prata om dig.
  
  
• Ja, vi vet att du antagligen slår oss i armbrytning; hursomhelst, väldigt få löneförökningar eller befordringar är förvärvade genom att bryta arm med chefen om det.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Två gubbar sitter i en roddbåt och fiskar.Så flyter en flaska med kork förbi och gubbarna lyfter upp den och öppnar korken.En ande uppenbarar sej och säger: Vad önskar ni för belöning för att ni befriade mej ur flaskan? Gubbarna funderar och den ...

En till synes blind man, beställde in kaffe, på ett cafe' . Då han fick det begärda hällde han kaffe, grädde och socker i koppen utan att spilla en droppe.Tog sitt wienerbröd från fatet som om han såg och drack, tuggade begärligt. En man som satt...

En miljonär har party i sin trädgård och säger till gästerna att han lovar att ge vad som helst till den som simmar tvärs över poolen.Det är bara ett problem.Swimmingpoolen är full i hajar. Plask!En man landar i vattnet och börjar genast simma som ...

Två överförfriskade traskar fram på järnvägsspåret. -Usch, alla dessa trappsteg, de tar musten ur mej. Säger den ene. -Är väl inte så farligt med trappstegen! Svarar den andre.Det värsta är att ledstängerna är så förbannat korta. ...

Läraren:-En mullvad äter varje dag lika mycket som den väger.Eleven:- Hur kan mullvaden veta hur mycket den väger? ...