• Du har fått en rynka mellan ögonbrynen av att ha försökt låta bli att andas in de olika mänskliga dofter du stött på genom åren.
  
  
• Din urinblåsa har en kapacitet som fem andra personers tillsammans.
  
  
• Du nånsin haft att göra med nån som anser att förstoppning i fyra timmar är ett fall för akuten.
  
  
• Du nånsin haft en patient med en näsring, en ögonbrynsring samt tolv öronringar som sagt: "Jag är stickrädd".
  
  
• Dina fötter är något större och något tjockare än Fred Flintas.
  
  
• Ditt immunförsvar är så välutvecklat att det vid ett par tillfällen dödat mullvadar i din trädgård.
  
  
• Du tycker att du haft en rejäl lunchrast när du hunnit ta en kopp kaffe och sedan faktiskt
  
  hunnit dricka upp den innan den kallnat.
• Du anser att man skulle behöva ett statligt tillstånd för att få skaffa barn.
  
  
• Du misstror 90% av det du hör och 75% av det du ser.
  
  
• Du har dina lediga helger planerade ett år i förväg.
  
  
• Du säger till dej själv: "Vilka härliga vener" när du möter en fullständig främling i affären.
  
  
• Du har blivit utsatt för så mycket röntgenstrålar att du ser det som ett preventivmedel.
  
  
• Du blir helt förstummad om du ser nån som faktiskt håller för munnen när han hostar.
  
  
• Din personliga uppdelning av patienter är:
  1. Akut.
  2. Halvakut.
  3. Inte akut.
  4. Sova ruset av sig.
  
  
• Du automatiskt multiplicerar med tre det antal drinkar en person uppger sig inta per dag.
  
  
• Du kan se fullkomligt allvarlig ut när en patient säger: "Jag har bara druckit ett par öl..."
  
  
• Du tycker att tiden en patient bör få vänta i väntrummet ska vara proportionell till hur länge han haft sina symtom: "Ni har haft värk i tre veckor, jaha, varsågod och sitt, det blir er tur om tre dar."
  
  
• Du har återkommande mardrömmar om att bli jagad och överkörd av den bärbara röntgenmaskinen.
  
  
• Du nånsin varit tvungen att lämna en patient innan du börjat skratta hejdlöst.
  
  
• Du nånsin satsat pengar på någons promillehalt.
  
  
• Du anser att joursystemet är en satanisk komplott.
  
  
• Din vanligaste fråga klockan två på morgonen är: "Varför är detta akut nu?"
  
  
• Du tycker att "dåliga gener" skulle vara en erkänd medicinsk diagnos.
  
  
• Du nånsin hänvisat till intagningsdiagnosen PFO = Pissade och Föll Omkull.
  
  
• Du anser att biljetter till skoldanser skulle berättiga till gratis magpumpning.
  
  
• Du går långa omvägar runt äldre, skröpliga personer i köpcentret därför att du inte vill riskera att behöva utföra hjärtlungräddning på din lediga dag.
  
  
• Du nånsin har mött en patient vars huvudsakliga problem är: "Jag är så jävla full!"
  
  
• Du refererar till motorcyklister som organdonatorer.
  
  
• Du nånsin tänkt: "Så länge han har en puls, så skiter jag i rytmen."
  
  
• Du ger A-lagarna tips om var de kan hitta nånstans att sova, så att du slipper att de kommer tillbaka på "återbesök".
  
  
• Du refererar till att en patient har ett högt SHI (SkitHögsIndex), som man får fram med följande formel: SHI = antalet tatueringar delat med antalet saknade tänder, multiplicerat med antalet skrubbsår adderat med uppskattat antal dagar utan ett bad.
  
  
• Du tycker att de flesta självmordsförsök skulle få en gratis prenumeration på tidningen "Vapen och Ammunition".
  
  
• Du nånsin låst fast nån, och det var inte i en sexlek.
  
  
• Du avser att en bok med titeln "Självmord: Hur man lyckas på första försöket" ska bli ditt nästa stora projekt.
  
  
• Du gör egna förkortningar så att folk inte ska förstå vad du tycker om dem: FFMA, EGV, KäV, FDFAL (Försvinn Från Mitt Akutrum, Endast Gud Vet, Knäppare än Vanligt, För Dum För Att Leva).
  
  
• Du tycker att "Vaken och korkad" är ett passande val för beskrivning av en patients mentala status.
  
  
• Du nånsin har övertalat oförskämda patienter att skriva ut sig på egen risk.
  
  
• Du planerar middagsmaten när du håller på med en magpumpning.
  
  
• Du anser att i alla väntrum skulle det finnas gratis Valium i karamellform.
  
  
• Du anser att du haft flera patienter som varit "besatta av en ond demon".
  
  
• Din idé om perfekt timing är när det kommer ett akutlarm just när du slutat ditt skift.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Två gubbar sitter i en roddbåt och fiskar.Så flyter en flaska med kork förbi och gubbarna lyfter upp den och öppnar korken.En ande uppenbarar sej och säger: Vad önskar ni för belöning för att ni befriade mej ur flaskan? Gubbarna funderar och den ...

En till synes blind man, beställde in kaffe, på ett cafe' . Då han fick det begärda hällde han kaffe, grädde och socker i koppen utan att spilla en droppe.Tog sitt wienerbröd från fatet som om han såg och drack, tuggade begärligt. En man som satt...

En miljonär har party i sin trädgård och säger till gästerna att han lovar att ge vad som helst till den som simmar tvärs över poolen.Det är bara ett problem.Swimmingpoolen är full i hajar. Plask!En man landar i vattnet och börjar genast simma som ...

Två överförfriskade traskar fram på järnvägsspåret. -Usch, alla dessa trappsteg, de tar musten ur mej. Säger den ene. -Är väl inte så farligt med trappstegen! Svarar den andre.Det värsta är att ledstängerna är så förbannat korta. ...

Läraren:-En mullvad äter varje dag lika mycket som den väger.Eleven:- Hur kan mullvaden veta hur mycket den väger? ...