Visste du att det är lika mycket fett i en jordnöt som i en kilometer lång gurka?

Det var en gång ett golfproffs om gifte sig. Redan vid frukostbordet dagen efter det stora bröllopet gav han sin unga, nyblivna hustru direktiv:
- Nu är det så att nedre vänstra skrivbordslådan är låst, och den får du inte öppna förrän jag antingen är död eller ligger på mitt yttersta!
Hustrun sa sig vara införstådd med detta och åren gick sin gilla gång.
Efter 50 års äktenskap blev mannen inlagd på sjukhus - illa däran. Läkaren gav inget hopp - högst 48 timmar kvar, löd den hårda domen.
Hustrun erinrar sig nu skrivbordslådan, och öppnar den. Där hittar hon sex stycken golfbollar och 100 000 kronor!
Hon beger sig till sjukhuset och frågar den döende maken vad detta betyder.
- Jo, svarar mannen, varje gång jag varit otrogen har jag lagt en boll i lådan.
- Det var inte roligt att höra att du sysslat med sådant, svarar hustrun bedrövat, men å andra sidan har vi varit gifta i 50 år, så sex gånger är väl inte så farligt. Men de 100 000 kronorna, då?
- Jo, varje gång jag har fått ihop ett dussin har jag sålt dem...

En bonde hade en papegoja som var pilsk på bondens hönor.
Så en dag sa bonden:
- Om du far ut en gång till och sätter på hönorna så sliter jag av dej alla fjädrarna!
Men gojan kunde inte låta bli hönorna, så han blev kal.
En dag skulle bonden ha lite party i ladugården och lärde papegojan att säga "damer till vänster och herrar till höger!"
När en flintskallig herre kom in genom dörren sade papegojan:
- Och du, din jävla hönsknullare, du får sitta på pinnen bredvid mig!

Jag är en ganska så erfaren kille, har sett mycket här i världen, men det var en sak jag aldrig hade provat. Telefonsex.
- Det måste jag testa! sa jag till mig själv och började slå numret till heta linjen.
På andra sidan av tråden svarade en tjej. Katarina, som hon hette, förklarade att hon blev så upphetsad av min röst. Hon bad mig att placera min kropp bekvämt, berättade att hon var alldeles naken, och att jag också skulle klä av mig. Jag började komma i extas, min mun torkade ut, jag stod där alldeles naken och då plötsligt hände det! Någon djävel börjar banka på telefonkioskens dörr!
Det är ju inte klokt, vilka människor det finns!

En yngling följde en flicka hem till hennes port en kväll. Och han ville förstås gärna följa med henne upp på rummet.
- Ja, men först måste jag gå in och se efter att ingen är uppe som kan se oss, sa flickan.
Grabben stod kvar nedanför porten och väntade. När flickan kom in i sitt rum öppnade hon fönstret och viskade?
Kan du smyga?
-Jaa! viskade grabben i spänd förväntan.
- Smyg dig hem då, viskade flickan och stängde fönstret

En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
- Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter?
Kvinnan blir förvånad.
- Varför? frågar hon.
- Jo, varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så hoppar skatan fram från ingenstans.

Fjärdeklasslärarinnan fröken Lund frågade sin klass:
- Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad?
Lilla Lisa ställde sig upp och skrek:
- Du borde inte ställa sådana frågor till fjärdeklassare! Jag ska berätta detta för mina föräldrar och de kommer att berätta det för rektorn och du kommer att bli AVSKEDAD!
Fröken Lund ignorerade henne och frågade klassen en gång till. Lilla Lisa stod med öppen mun och sa:
- Nu kommer du allt att få stora problem!
- Är det någon som kan svaret? frågade fröken Lund till klassen.
Till slut reste sig Patric upp, tittade sig nervöst omkring och sa:
- Är det pupillen i ögat, fröken?
- Helt rätt, Patric!
Sedan vände hon sig till Lisa och sa:
- Och för dig, min lilla flicka, så har jag tre saker att säga: Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi. Två, du har inte gjort läxan du skulle ha läst till idag och tre, en dag kommer du att bli mycket besviken!

- Det är inte nog med att sjömännen har en flicka i varje hamn, jag har hört att de har en sextant ombord också!