Efter en natt med mycket sex ser mannen ett fotografi på en annan man på hennes sängbord. Han blir lite orolig och frågar:
- Är det din man?
- Nej, så klart inte! svarar hon, och kryper närmare.
- Är det din pojkvän då? fortsätter han.
- Nej, absolut inte! svarar hon och nafsar han i örat.
- Är det din pappa eller bror då?
- Nej Nej Nej, svarar hon...
- Men vem fan är det det då?
Då svarar kvinnan:
- Det är före operationen!!...

Den klassiska scenen med den äkta mannen som kommer in och hittar frun och älskaren i sängen. Hustrun rusar storgråtande ut ur rummet, och älskaren säger:
- Det är mig hon älskar!
- Dumheter! säger mannen. Det är mig hon älskar!
- Prat hon sa nyss...
- Låt oss göra ett experiment, avbryter den äkta mannen. Här har jag en pistol och två skott. Vi skjuter ut genom det öppna fönstret och så lägger vi oss ned och låtsas vara döda!
Älskaren var med på det och plötsligt hördes två skott och båda killarna sjönk ner på golvet.
Frun kom inrusande och stirrade förskräckt på de två orörliga männen. Så sprang hon fram till garderobsdörren:
- Herman, du kan komma ut nu! De är döda båda två...

En 16-årig kille kommer till doktorn och frågar varför han inte kommit i målbrottet ännu. Doktorn sa att de måste operera bort hans penis om han någonsin skulle få en grövre röst.
- Nej, då tror jag att jag behåller min pipiga röst och min penis, sa tonåringen och gick hem.
Tre år senare var han på semester med sina polare. Kompisarna låg på stranden och han själv var nere i vattnet och badade. Plötsligt hörde de hur han ropade med sin ljusa röst:
- Grabbar, grabbar! Det finns...
Sen fick han plötsligt en mörk röst:
- ...hajar i vattnet!!

Dinosauriepojken hade haft sällskap med dinosaurieflickan i drygt 2000 år och äntligen vågade han be henne om en kyss. Hon gav honom det. 4000 år senare frågade han om de inte kunde kramas lite, och det gick hon med på. Ytterligare 3000 år senare sa han:
- Älskling, nu har vi varit ihop i 9000 år. Är det inte på tiden att vi gör det där du vet?
Hon såg blygt på honom och svarade:
- Jovisst vill jag det, men det är så att just nu har jag mitt sekel!

Lilla Katrin kom för sent till skolan och fröken undrade varför...
- Mamma var sjuk. Jag vet inte vad det var för fel, men det var en väldig uppståndelse med läkare och sjuksköterskor!
Fröken blev orolig för alla de små barnen i skolan.
- Det kan vara något smittsamt. Skynda dig hem och fråga hur det står till med din mamma.
Katrin kom tillbaka en halvtimme senare och sa:
- Mamma har fått en baby! Hon hälsade och sa, att om bara fröken ta sina piller ordentligt så är det inte smittsamt!

Det var teaterregissören som förgäves sökte inplanta naivitet för en roll hos en ung och söt skådespelerska.
Det gick mycket trögt och han utbrast förtvivlat:
- Ja, du har både skönhet och temperament och förstånd. Men barnsligheten – var finns den – var finns barnet!
Den unga aktrisen rodnade klädsamt och sade:
- Det har moster i Tenhult tagit hand om.

En konduktör på ett av de fullsatta snälltågen från Stockholm kontrollerade biljetterna för andra gången. En kvinnlig resenär blev ganska irriterad och fnös:
- Men snälla konduktörn, ni tror väl inte att vi har blivit flera på den här korta stunden!?
- För all del, svarade tågmästaren, det skulle i så fall inte göra någonting eftersom barn under sex år åker gratis.

En äldre man som hela livet berömt sig av att vara en stor förförare, blev vid en middag placerad brevid en ung, vacker kvinna som bar en ärmlös klänning med mycket djupt dekolletage. Till slut kunde han inte motstå frestelsen längre utan böjde sig fram och sa med en blick på de framträdande behagen:
- Säg mig, min kära, vad är det egentligen som får klänningen att sitta kvar på er vackra kropp?
Den unga kvinnan gav honom en granskande blick innan hon svarade:
- Er ålder.