Det var en gång en tidning, vars ägare inte ville ha våld, sex eller blod med i artiklarna. En redaktör slet med en rubrik. Texten handlade om en tandläkare som våldtagit en patient. Till slut blev han färdig med rubriken: "Tandläkare fyllde fel hål".

Det var en arab som gick till doktorn.
- Jag tror att jag är allergisk mot svenska flickor! Varenda gång jag har haft sex med en svensk flicka så får jag jätteont i ögonen.
- Jaha, då får vi ta några prover, svarade doktorn och gick in i labbet.
Efter ett tag så kom han tillbaka och sa:
- Jag har fått labbproverna här och de visar att du är hyperallergisk mot peparspray.

Hon kokade ägg i köket. Han kom in i köket. Hon sa:
- Du måste älska med mig NU!
Han tänkte: "Detta måste vara min lyckodag!!" De gjorde det på köksbordet. Efteråt sa hon:
- Tack!
Han frågade:
- Vad handlade det där om? Hon förklarade:
- Äggklockan är trasig!

- Hur kom jag egentligen till, mamma?
- Storken kom med dig.
- Jaså, är pappa impotent?

Dottern är på bröllops resa och skickar ett telegram hem till sin mor: "Min man har ju bara en fot!" Modern bestämmer sig för att skriva ett svarstelegram: "Du skall inte vara ledsen för det, min dotter. Din far har bara några tum."

En man, som inte ville göra mycket väsen av sig, låg på sjukhus för att göra en serie tester. Det senaste testet hade lämnat hans mage i ett väldigt upprört tillstånd. Efter att flera gånger sprungit på toaletten, bara för att upptäcka att det var falskt alarm, bestämde han sig för att ligga kvar, trots att det tryckte på. Plötsligt fick han kraftig diarre, och den nedsölade sängen gjorde honom fruktansvärt generad. I ett desperat försök att dölja vad som hade hänt, hoppade han ur sängen, samlade ihop lakanen och kastade ut dem genom fönstret. Ett fyllo var på väg förbi sjukhuset, då lakanen landade på honom. Han började skrika och svära, och svängde ursinnigt med armarna för att få bort dem, och slutligen landade de i en hög runt fötterna på honom. Medan fyllot stod där, lite ostadig på fötterna, och stirrade ner på lakanen, kom en säkerhetsvakt (som knappt kunde hålla sig för skratt). Han hade sett hela incidenten, och frågade:
- Vad sjutton är det som pågår här?
Fyllot, som fortfarande stirrade ner på lakanen, svarade hysteriskt:
- Jag tror jag just bankade skiten ur ett spöke!

Två damer diskuterar vädret. Den ena damen säger att hon använder mannens snopp som vädertecken. Ligger den till vänster på morgonen blir det bra väder. Ligger den till höger, blir det ruskväder.
- Ja, det må jag säga, säger den andra damen, men om den står rakt upp då?
- Ärlig talat, vem bryr sig om vädret då?

Klassen skulle på klassresa. Olle sa till sin fröken:
- Jag kan inte åka med.
- Varför kan du inte det, frågade fröken?
- Det kan jag inte säga, det är för pinsamt.
- Men säg bara till mig.
- Okej.. Det är så att jag brukar alltid sova bredvid min mamma i sängen.
- Men du kan väl sova jämte mig?
- Okej då.
Nästa dag:
- Nej jag kan inte följa med.
- Varför kan du inte det, frågade fröken?
- Det kan jag inte säga, det är för pinsamt.
- Men säg bara till mig.
- Okej.. Det är så att jag alltid har min tumme i min mammas navel varje natt.
- Men du kan få ha din tumme i min navel.
- Okej. Tack fröken.
På kvällen när de ska sova:
- Men Olle!! Det där är inte min navel, sa fröken.
- Det är inte min tumme heller...