Johan hade fest hemma. När festen led mot sitt slut undrade Lisa om hon kunde sova över då det var för sent att ta sig hem.
- Visst, jag har två sängar på mitt rum, sade Johan. Så de gick och lade sig. Efter en stund hördes från sängen Johan låg i.
- Jag har en stor knöl i min säng. Är det okej om vi delar säng. Jag lovar att uppföra mig. Lisa tyckte att det var okej så länge Johan uppförde sig så Johan flyttade över. När han krupit ner i sängen sade han.
- Nu har du en stor knöl i din säng.

Göran fick en hemsk solbränna på sin pick när han var på nakenbadet. När han sen satte på sin tjej gjorde det otroligt ont. Efteråt gick han ut och doppade picken i filmjölk för att lätta på svedan. Då kom tjejen in och sa:
- Aha! Jag har alltid undrat hur du laddade om den där grejen!

Två unga brudar råkas på en dansrestaurang.
- Jag träffade en ny kille i går kväll. Han höll på att tråka ihjäl mig. Han var ute efter det vanliga, så fort han kunde.
- Jaså. Vad sa du då?
- Det gamla vanliga.
- Vad gjorde han då?
- Det gamla vanliga.

En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna vid en förlossning till barnets far. Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskinen inställ på att föra över 25% av smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting över huvud taget.
Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50%. Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Eftersom det gick så bra, överförde man 100% av smärtorna till mannen. Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor, och ett välskapt barn föddes.
Då mannen kom hem från BB fann han brevbäraren liggande död vid dörren...

Dottern berättade för sin mor om bröllopsresan i Afrika:
- Så en dag höll det på att gå alldeles åt helsike. När vi skulle ge oss av, vägrade den förbannade kamelen att stiga upp.
- Oerhört! Replikerade modern. Redan på bröllopsresan!

Han: - Hej!
Hon: - Hejsan!
Han: - Roligt att du kunde komma. Jag har förberett allt.
Hon: - Ja, jag har ju aldrig gjort det här förut.
Han: - Inga problem. Det kommer att gå bra.
Hon: - Det känns lite spännande.
Han: - Du, jag har köpt en sån här (håller upp). Du kan väl ta på did den?
Hon: - NÄÄ, du skojar?!
Han: - Jag skojar inte.
Hon: - Den är ju löjlig. Man kan väl inte ha en sån där på sig.
Han: - Ta på den nu. För min skull!
Hon: - Suck.. Okej då.
Han: - Så! Det blev ju fint.
Hon: ----
Han: - Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss.
Hon: - Hur gör man?
Han: - Du tar den i handen.
Hon: - NÄÄ, va äckligt!!!
Han: - Nej då! Ta om huvudet med ena handen.
Hon: - Ja, och sedan då?
Han: - Jo, sen tar du och drar med den andra.
Hon: - Så här?
Han: - Ja just så. Det gick ju fint.
Hon: - Och nu då?
Han: - Nu suger du.
Hon: - Nääähää, du skojar!!??
Han: - Nej, jag skojar inte. Sug nu.
Hon: - Va äckligt! Ska man verkligen göra så här?
Han: - Ja.
Hon: - Är du säker?
Han: - Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig. Sug nu.
Hon: -(suger)Hmmmmmmmm.
Han: - Nå, vad tycker du?
Hon: - Smakar salt.
Han: - Ja, det var väl gott?
Hon: - Inte alls så dumt. Hur gör man nu då?
Han: - Nu särar du på benen.
Hon: - Va, vad sa du??!!
Han: - Du särar på benen.
Hon: - Så här menar du?
Han: - Ja, fast du får sära på benen mer, annars kommer man inte åt. Jag skall visa.
Hon: - Jaha, jag förstår.
Han: - Just så. Och så tar du den här i handen igen.
Hon: - Hmmm.
Han: - Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen.
Hon: - Jaa.
Han: - Aaah, där gick det.
Hon: - Vad gör man med det här gula? Ska man äta det?
Han: - Ja, kan man göra om man vill.
Hon: - Jaha. Hmmmm. GOTT!!
Han: - Hmm, det är inte dumt.
Hon: ---
Han: - Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med fingrarna.
Hon: - Hmmm!
Han: - Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen.
Hon: - Hmmmmmmmm!!
Han: - Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare.
Hon: -(suck) Hmmmmmmmmmmmm!!!
Han: - Nu gick det!!
Hon: - Jaaa!
Han: - Tyckte du det var gott?
Hon: - Ja, det var faktiskt inte så dumt.
Han: - Vill du ha mera?
Hon: - Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständigt??
Han: - Jo, men det går till så här när man äter kräftor...

Vad trodde du det handlade om?

Jag ligger här i min säng och tänker på natten som har varit. Jag känner en oemotståndlig lust att krama dig. Du kom oväntat till mig i sommarnattens värme. Det som hände mellan oss i natt finns i mina tankar. Du la dig på min nakna kropp, hungrigt sög du mig tills jag somnade av utmattning. Det enda som fanns kvar efter dig var minnet och fläckarna på lakanet. Nu i natt väntar jag på dig klarvaken och förberedd. Din satans myggjävel!

* Den genomsnittliga gurkan är åtminstone 15.7 cm lång.
* Gurkor håller sig hårda i en vecka.
* En gurka talar aldrig om för dig att storleken inte har nån betydelse.
* Gurkor blir aldrig alltför upphetsade.
* Gurkor lider aldrig av prestationsångest.
* Redan på varuhuset kan du känna på gurkan och genast få veta hur hård den är innan du tar med den hem.
* Gurkor kan alltid komma ifrån på helgerna.
* Gurkor respekterar alltid dig på morgonen.
* En gurka frågar aldrig: Är jag den första?
* Gurkor struntar i om du är oskuld.
* Gurkor säger inte till andra gurkor att du är oskuld.
* Du kan ha så många gurkor som du bara klarar av.
* Gurkor ställer aldrig till med scener för att det ligger andra gurkor i kylskåpet.
* Gurkor har inget emot att gömma sig i kylen när din mamma kommer på besök.
* Gurkor säger inte att de gillar dig bättre med långt hår.
* Gurkor spelar inte gitarr och försöker inte finna sig själva.
* En gurka överger dig inte för en annan kvinna, en annan man eller en annan gurka.