...om din armbandsklocka har mer processorkraft än en 486DX-50.

...om du presenterar din fru som mylady@home.wife.

...om din make/maka skickar email när det är dags för middag istället för att ropa på dig.

...om du ser fram emot julen enbart för att få nöjet att sätta samman barnens nya leksaker.

...om din definition på att ha roligt innehär att snabbspola igenom den senaste science fiction-filmen för att hitta nya tekniska idéer och uppslag.

...om du inte ens vet var ytterhöljet till din dator är någonstans.

...om du har byggt om din konservburksöppnare så att den numera är mikroprocessorstyrd.

...om du nånsin har bränt ner gymnasiet med ditt kemiprojekt.

...om du nånsin har köpt en elektronisk pryl "i befintligt skick" — alltså trasig.

...om du byter skärmsläckare oftare än däck på bilen.

...om du har en fullt fungerande kopieringsapparat hemma, men din brödrost bränner precis allt som stoppas i den.

...om du har fler leksaker än dina barn.

...om du behöver en checklista för att slå på TV:n.

...om du har för vana att göra sönder saker bara för att se hur de fungerar.

...om du kan komma ihåg sju lösenord till datorn, men inte din bröllopsdag.

...om du kan skriva 70 ord i minuten men inte läsa din egen handstil.

...om du har fler vänner på Internet än i verkliga livet.

...om du tillbringar mer pengar på din dator än än på din bil.

...om du vet vad http:// och ftp:// betyder.

...om din bärbara dator är dyrare än din villa.

...om de enda skämten du nånsin får ta del av kommer via email.

• Påstå att du får ont i huvudet om du sitter framför datorn i mer än 5 minuter. Kräv paus!

• Lyssna på webbradio under genomgång av dagensschema. Sjung med Celine Dion i "lugna favoriter".

• Påstå att datorer kommer inte att vara "inne" länge till.

• Säg till läraren att du är expert på datorer, att du är här för att du vill sova, bevisa din expertis och plocka isär dennes dator med en hammare. Säg sen att det är fel på tändstiftet.

• Hävda att du fick ett meddelande av datorn att den var törstig och att det var därför du "kastade vatten" på den.

• Hävda till polisen att det var läraren som sa att vi skulle ta arbetet med oss hem, det är INTE datorstöld!

• Skicka meddelande via datorn till läraren och skriv med stora bokstäver "JAG VET VAD DU GJORDE FÖRRA VINTERN".

• Påstå att din bordsgranne är en gammal porrfilmsskådis. Skrik detta högt..

• Hävda att sexuella trakasserier ej kan bevisas... brist ut i gråt, och snyfta om din onda pappa.

• Stäng av din grannes dator varje gång han/hon lämnar platsen. Skyll på att läraren sa att det är viktigt att spara energi.

• 
  När din granne lämnar sin plats, ta hans/hennes mobil. Stäng av den, sen slå in fel pinkod tre gånger. Bryt ut i gråt och snyfta än en gång om din onda pappa.

• Vägra kalla datapekaren för mus, då det är diskriminerande mot kvinnans könsorgan. Skriv en uppsats på 500 ord om detta ämne, lämna in det till läraren, le extremt nöjt.

• Kom och gå så som du vill, skyll senare på din personlighetsklyvning och att "Göran", din andra personlighet, är en kommunalarbetare.

• Hävda att "Göran" också har en liten blåsa och att den måste tömmas var 10:e minut.

• Skrik högt och frustrerande om att du inte kan jobba 2 personer med en dator, kräv egen dator till "Göran"
  

  
  Vid denna tidpunkt är du troligvis utkastad från utbildningen och Arbetsförmedlingen hotar med "avstängning".
  
  Brist ut i gråt och mumla något om din onda pappa...

• De har mycket information, men vet fortfarande inget.

• En bättre modell står alltid och lurar bakom hörnet.

• De ser fina och bra ut, tills du tar hem dem.

• Det är nödvändigt att ha en backup.

• De gör vad som helst du vill, så länge du trycker på de rätta knapparna.

• Det bästa med att ha den ena eller andra, är de spel du kan spela.

• För att få deras uppmärksamhet, måste du sätta på dem.

• Lysena står på, men det är ingen hemma.

• Båda har en joystick, fast den ena blir slak efter för mycket ryckande.

• Storleken spelar roll.

• Du kommer aldrig att ha en extra tomdiskett.

• Om du tar med dig en tomdiskett, kommer du inte att behöva den.

• Om du inte har med dig någon tomdiskett, kommer det att vara enda tillfället du kan få tag på en kopia av ett hittills oåtkomligt och ovanligt passande program.

• Om någon annan tittar på när du gör någonting vid datorn, vad det än är så kommer det inte att fungera. (Detta är en teknisk term.)

• Den procentuella chansen att det skall bli fel ökar i direkt proportion med storleken på din publik.

• Oavsett hur enkelt det verkar för din del, kommer din förklaring alltid att innehålla mer information än de vill ha.

• Du kommer att bli förvånad över hur mycket du kan.

• Du kommer att förvåna din mamma med hur mycket du vet om datorer.

• Du kommer alltid att ha ett diskettfodral för lite, eller för mycket.

• Den enda data du kommer att förlora är den du skulle sparat. Du skulle ju bara skriva några rader till.

• Uppdateringen av programmet kommer att använda tangenterna till något annat än det gjorde när du först lärde dig programmet.

• Du kommer inte att förstå manualen första gången du läser den.

• Du kommer att förstå den bättre andra gången du läser den, utan att fatta vad det beror på.

• När du är sen till en intervju och behöver en sista-minutenutskrift av din CV kommer din skrivare att sluta fungera. Den kommer alltid att sluta fungera. Den bryr sig inte. Din manual kommer heller aldrig att innehålla information om vad det är du verkligen måste göra för att få det fungera, vilket oftast är att stänga av skräpet och gå och dricka en kopp te.

• Du kommer aldrig att veta vad en "user-file" är.

• Priset för en pryl kommer alltid att vara detsamma, ända tills just dina pengar hamnar i kassalådan. Då kommer prylen automatiskt att presentera sig självt i torsdagstidningen med 30% rabatt.

• Att stirra på skärmen 97 minuter i sträck kommer inte nödvändigtvis att leda till att du hittar det felinskrivna kolon som skulle vara semikolon, eller tvärtom. (Endast för programmerare.)

• Det kommer alltid att verka som om din kompis gjorde en bättre affär än du.

• Vad som än händer när du arbetar med datorn, uppträd som om det var du som fick det att hända.

• Då du kommer till det ögonblicket då det verkligen förstår din dator är den antagligen omodern.

• Det första stället att söka efter information är i den del av manualen där du aldrig trodde att du skulle hitta den.

• Den främsta orsaken till datorproblem är lösningar på andra datorproblem.

• Ett datorprogram gör alltid vad du säger att det ska göra, men sällan vad du vill att det ska göra.

• Det är mänskligt att fela... och att skylla dina misstag på din dator är ännu mer mänskligt, det är så rätt det bara kan bli.

• Den som skrattar sist har antagligen gjort en backup.

• Om du inte lyckas i första försöket — skyll på din dator.

• Ett komplicerat system som inte fungerar visar sig ständigt komma från ett enklare system som fungerade utan problem.

Tillbringar du mer och mer tid framför datorn och Internet?

Har dina kinder fått den där härligt vita nyansen som monitorn frambringar då man suttit för länge framför den?För att veta om du är beroende av Internet kan du göra testet här nedan, svara ärligt på frågorna och sedan se om det är dags att vara orolig eller inte.

1. Vad tycker du är bra namn på barn?

• Karl och Jenny.
• Bill Gates IV.
• Mozilla och Dotcom.

2. Vad är en telefon?

• En grunka med en rund sak som du snurrar på och sedan kan du prata med andra personer.
• En kommunikationsapparat med 12 knappar.
• Något som du ansluter till ditt modem.

3. Vilken interpunktion är mest korrekt?

• Jag har haft en underbar dag!
• Jag har haft en **underbar** dag!!!
• Jag har haft en underbar dag :-)

4. Du vaknar upp klockan fyra på morgonen och bestämmer dig för att

• Besöka toaletten.
• Fixa något att äta.
• Kolla om du fått någon e-post.

5. Vad är RAM och ROM?

• Något man sätter runt målningar och en stad i Italien.
• Hulkiga snubbar på TV4:s Gladiatorerna.
• Jag behöver mer av det första och ska snart uppgradera den senare.

6. För att undvika virus så bör du

• Akta mig för folk som hostar och nyser.
• Inte läsa e-post som heter "Good times".
• Låta virusprogrammen scanna samtliga hårddiskar varje gång datorn startar.

7. Då du vill köpa något annorlunda som är svårt att få tag på, så

• Frågar du dina vänner om de vet var man kan få tag på saken.
• Kollar du i Gula Sidorna.
• Kollar du Yahoo!

8. Då du har köpt en ny elektrisk sak som du inte vet hur man ska använda så

• Ringer du stället där du köpte saken.
• Ringer du tillverkarens 020-nummer.
• Kollar du tillverkarens hemsida på nätet och letar upp sidan med FAQ.

9. Då du vill träffa lite nya, snygga tjejer så

• Går du ut på stan och letar upp en bra klubb.
• Slår du på teven och letar upp en kanal med Baywatch.
• kollar du alt.binary nyhetsgrupperna.

10. Du presenterar du dig själv på fester?

• Hej, jag heter Jenny.
• Hej, jag är Fisk.
• Hej, jag är en het blondin, med stora bröst.

11. Då du är intresserad av någon på en fest så säger du

• Berätta mer om dig själv.
• Vilket stjärntecken är du född i?
• Vad är din Profil?

12. Om du verkligen gillar den personen säger du

• Skulle jag kunna få ditt telefonnummer?
• Vad har du för epost-adress?
• Ska vi chatta på en privat kanal?

13. Du jag säger "spam" så tänker du

• Spämm? Heter du inte spann?
• Icke önskvärd reklampost.
• Jag postbombar alla spammare!!

14. Då du får ännu en CD-skiva från AOL så säger du

• Suck, jag behöver inte ett muggunderlägg till.
• Toppen! En frisbee till!
• Suveränt! Jag använder en falsk identitet och använder alla femtio timmarna!

15. Då du behöver fakta om något så

• Öppnar du Bra Böckers lexion som står i bokhyllan.
• Sätter du i Nationalencyklopedin i din CD-ROMspelare.
• Går du till www.altavista.digital.com.

16. Då du skriver brev så

• Placerar du en penna mot en bit papper och skriver.
• Öppnar du Eudora.
• Frågar du: Vad är ett brev? Är det som e-post?

17. Enligt vilket exempel skulle du skriva ditt namn?

• Adam Gustafsson
• Adam Gustafsson :-)
• _-''MaNgLeR''-_

18. Du rättar till stavfel med

• Ett suddigummi.
• Tipp-Ex.
• Backspace eller delete.

19. Du skriver under brev med

• Vänliga hälsningar, Adam Gustafsson.
• Vi ses på IRC:en, Adam Gustafsson.
• Kolla min hemsida för häftiga länkar, http://hem.passagen.se/henlfern/index/index.html

20. För att ta en kopia på ett brev så

• Använder du karbonpapper och lägger en blank papperssida under.
• Lägger det i kopieringmaskinen.
• Kollar du katalogen för skickade e-post-meddelanden.

Ge dig själv noll poäng för varje "a" svar, fem för varje "b" svar och tio för varje "c" svar.

Om du fick 150 poäng eller mer är det dags att sälja datorn och logga in dig i något som kallas verkligheten.

Om du fick mellan 50 och 145 poäng så lever du ett liv i harmoni mellan verkligheten och Internet.

Om du fick 50 poäng eller mindre läste du antagligen inte så här långt.

• Det kan vara uppe eller nere. Det är roligare då det är uppe, men det är svårt att verkligen få något riktigt jobb gjort.

• För länge sedan var dess enda uppgift att överföra information som var vital för mänsklighetens överlevnad. En del tycker fortfarande att det är det enda det borde användas till, men de flesta använder det endast för nöjes skull.

• Det har inget samvete och inget minne. Utlämnad till sina egna uppgifter kommer det att göra samma dumma sak som för en liten stund sedan.

• Det medför ett sätt att påverka andra människor. En del tar denna påverkan väldigt seriöst, andra menar att det är ett skämt. Ibland är det svårt att säga vad det är för sorts människor du har att göra med innan det är för sent.

• Om du inte har bra skydd så kan det sprida virus.

• Det har ingen egen hjärna. I stället använder det din. Om du använder det för mycket kan du märka att det är blivit svårare och svårare att tänka sammanhängande.

• Om du inte är försiktig vad du gör med det, kan du hamna i stora besvär.

• Det har sin egen kalender. Hur goda dina syften än är, så kommer det att ändra ditt beteende. Senare kommer du att fråga dig själv: "Varför gjorde jag det?"

• En del har det, andra inte.

• De som har det skulle bryta ihop om de skulle förlora det. De tror att de som inte har det är underlägsna. De tror att det ger dem makt. De har fel.

• De som inte har det kan kanske gå med på att det är en kul grej, men tror samtidigt att det inte är värt det ståhej som de som har det gör över det. Dock, många av de som inte har det skulle vilja pröva på det.

• Då du har börjat leka med det, är det svårt att sluta. Vissa människor skulle leka hela dagen om de inte hade något arbete att göra.

• 89% av de tillfrågade personerna är tämligen förolämpade av att vara med i en mailinglista. Inom två veckor efter att de fått det första mailet från listan, har 90% av dessa 89% startat egna mailinglistor.

• 75% av nätmissbrukarna medger att deras missbruk är ohälsosamt eftersom det ger mindre tid över för TV-tittande.

• 98% av de tillfrågade skulle hellre ta emot oönskad reklam i sin mailbox än mormors filosoferande om "varför kärleken är som en blomma".

• 100% av de intervjuade tyckte att de ansvariga för webbsidor som inte laddas in på minst 30 sekunder, borde vara skyldiga att skicka besökarna varsin gratis pizza.

• 50% av personerna på Internets anslagstavlor tycker att någon annan på anslagstavlan är en komplett idiot. 50% tycker att de andra 50 procenten är ännu större idioter.

• Två procent av Internetpopulationen tror att ".net" är den helt klart största och bästa av alla Top Level Domains. De återstående 98 procenten av Internetpopulationen förstod inte frågan.

• 78% av människor som köper saker över nätet känner sig tryggare över lämnar ut sin kreditkortsinformation till ett etablerat företag som "Nationella Horhuset" än till ett mindre känt företag som "Miguels flickor".

• 94% av nätanvändarna klagar över att det är svårt att hitta häftiga sajter på Internet. 43% av dessa användare tycker att deras webbläsare är värdelös eftersom den inte automatiskt lägger in bokmärken till de häftiga sajterna.

• I jämförelse med bara 19% förra året, så sade sig i år 89% av emailanvändarna inte våga öppna bifogade filer av rädsla för datavirus. 56% av dessa 89% hävdade att de vidtagit nödvändiga åtgärder. 3% har laddat hem antivirusprogram och 53% har köpt sig munskydd som skyddar mot bakterier.

• Chansen är 99,9% att stammisen på chatten, "Stor30cmDonJuan", inte alls har 30 centimeter och inte alls är döpt till Don Juan.