Artister:
Temperamentsfulla personer. Författare skrynklar ihop pappersark då de är förbannade och arga. De använder inte datorer med ordbehandlingsprogram. Målare har bar överkropp och slänger på enorma mängder färg på duken.

Bad:
Bubbelbad skyler allting. Bubblorna försvinner aldrig.

Barer:
Bekymrade män sveper sina drinkar i en enda rörelse, och frågar därefter om en till.

Bilar:
Ingen bryr sig om att låsa sina bilar. Samma bilar är oerhört explosiva, eftersom de sprängs i luften då ett pistolskott träffar dem.

Biljakter:
Om du försöker komma iväg snabbt kommer bilen inte att starta förrän efter ett flertal försök. Under jakten kommer din bil att åka upp på trottoaren och köra igenom ett grönsaksstånd som tillhör en korean. Om polisbilar blandar sig in i jakten kommer de att åka på mer stryk än några andra.

Eldstrider:
Hjältar blir skjutna i armen eller benet, och fixar till ett bandage som stoppar blodflödet och fortsätter sedan att skjuta skurkar som besatt.

Fallande:
Kvinnor trillar då de blir jagade. Om det är en man som deltar i samma jakt hjälper han kvinnan på fötter och hjälper henne sedan att springa.

Ficklampor:
Så fort någon tänder en ficklampa i mörkret så är det något som lyser upp denne persons ansikte samtidigt, även om denne person lyser rakt fram.

Födelser:
Resan till sjukhuset innebär oändliga mängder problem och inte alltför ofta får kvinnan föda på en plats som faktiskt har doktorer. Bara några timmar efter födseln ser hon ut som hon aldrig varit gravid eller genomgått en födsel.

Glasögon:
Glasögon är ett handikapp. Män som bär glasögon är filosofer, forskare, lärare, intellektuella. Då en man blir hjälte försvinner hans synfel som ett under och han behöver inte sina glasögon mer.Kvinnor som har glasögon är sexuellt hämnade. Då de mjuknar, försvinner även glasögonen. Om de bär kontaktlinser, kommer en att falla ner på golvet och alla kastar sig ner för att leta upp den.Politiker som bär tonade glasögon eller alltid använder solglasögon är korrumperad.

Graviditet:
Om en kvinna svimmar av absolut ingen orsak är hon gravid (utan att veta om det). Då mannen får reda på det blir han också överraskad.

Hälsa:
Hosta är ett symptom på en sjukdom med dödlig utgång.

Inför döden:
Alla bihjältar som har blivit skjutna lider av lunginflamation, eller andra dödliga saker. Har alltid samma sista ord "I'm so cold, I'm freezing..." och sen dör de!

Mörker:
I mörker sprider en enda tändsticka lika mycket ljus som en hundrawattslampa.

Kampsport:
Alla personer som har asiatiskt utseende är experter på kampsporter.Ett gäng med svartklädda ninjasnubbar som ska spöa filmhjälten går aldrig fram i grupp och hoppar på hjälten (detta hade ju lett till att hjälten hade fallit ganska snabbt). Istället går de fram en och en, och får därför spö en i taget.

Kläder:
Då du stjäl kläder från ett klädstreck kommer de att passa dig som handen i handsken.

Lås:
Vilket lås som helst kan öppnas antingen med en hårnål eller med ett kreditkort.

Panik:
Då en kvinna hamnar i panik skriker hon samt har händerna på kinderna.

Pengar:
Då kvinnan har lämnat restaurangen efter att ha grälat med mannen lägger mannen några sedlar på bordet utan att kolla vad notan ber om. Samma sak händer i barer. Växel tillbaka är aldrig ett problem. Det är likadant på hotell och i taxibilar.

Polis:
Högsta polischefen är alltid förbannad på stationens bästa detektiv, och hotar ofta med att stänga av honom från hans tjänst. Då han gör detta löser detektiven brottet på egen hand.Två poliskollegor som parats ihop är alltid varandras motsatser.

Radio / TV:
Då hjälten vill se / höra nyheterna som handlar om honom eller om skurken sätter han på teven precis då nyhetsuppläsaren kommer till det inslaget. Teven stängs av direkt efter inslaget är slut. Om en vän ringer dig och säger att du borde sätta på teven för att se ett intressant inslag börjar inslaget direkt då du sätter på teven.

Rep:
Om du blir bunden med rep är det väldigt lätt att slingra sig ur det.

Skolor:
Lektionerna är väldigt korta och läraren avbryts alltid mitt i en menig av slutsignalen.

Soldater:
Om en soldat visar en vän ett foto av sin flickvän hemifrån kommer han att dö snart. Om han har fått reda på att han ska få åka hem, kommer han att dö snart. Om han berättar om en dröm han har haft, så — tja, du fattar väl vart det här leder, va?

Teknologi:
Har du en dator kan du, ofta med hjälp av en expert som sitter i rullstol, infiltrera en fiendeorganisation och komma åt filer som finns på en bärbar dator som tillhör storskurken.

Toaletter:
Endast män använder toaletter som de ska användas. Kvinnor använder dem bara för att sminka sig.

Tårar:
Kvinnor gråter i badet eller i duschen. Då de gråter i duschen kommer de snyftande att vackla bakåt mot väggen och sedan glida ner tills de sitter på golvet. Män gråter på slagfältet, särskilt då det regnar.

Utsikt:
Oavsett i vilken lägenhet du bor i belägen i Paris så kan du se Eiffeltornet. Oavsett i vilken lägenhet du bor i belägen i New York så kan du se Empire State Building. Oavsett i vilken lägenhet du bor i belägen i Moskva så kan du se Kreml.

Viktiga telefonsamtal:
Viktiga telefonsamtal når aldrig den som de är ämnade för på grund av:A) Personen står i duschen.B) Bandet i telefonsvararen är slut, alternativt trasslar sig precis när personen ska lyssna på det.C) Personen är invandrad från annat land och tror genom ett tidigare händelse i filmen att när telefonen ringer så ska man gå in på toaletten och spola den.

Väckarklockor:
När personer blir försenade ringer alltid derans väckarklocka på udda tider, t.ex 09:16. Varför ställer man inte väckarklockan innan man ska vara på jobbet?

Väder:
Då hjältinnan säger "Jag tror det kommer att börja regna" så gör det det.

Äta frukost:
Mödrar går upp först av alla i ett hushåll och lagar till en bastant frukost. Familjen sitter vid bordet i trettio sekunder innan de ger sig av till skolan, jobbet, o.d På dessa trettio sekunder hinner de äta en liten brödskiva och ett glas juice, och detta klarar de sig på hela dagen. Fadern läppjar på kaffet tre gånger, tittar sedan på klockan, säger att han måste rusa iväg och tar på sig jackan samtidigt som han läppjar lite mer kaffe.

• Säga vad man vill om hober men modiga är dom inte!

• Sauron må vara ond men kan han döda en människa med 2 ord?

• Har Frodo ett coolt ärr i pannan?

• Nazgûls må vara ett bra namn men låter inte Dödsätarna mer
  respektingivande?

• Gandalf är en mes, när han är sur tar han tallkottar, tänder eld, och
  kastar på fienden. När Monsterögat Moody är sur förvandlar han dom till
  djur!

• Hur elak är Frodos farbror på en skala 1-10?

• Jalver må vara vackra men de är inte ens i närheten av vilier!

• Sauron gör inget konkret, Voldemort försöker ju åtminstone...

• Saurons märke är ett öga. Voldemorts är en döskalle!

• Örnar i all ära men i jämnförelse med Hippogriferna?

En rad mycket farliga virus är på väg till Europa från USA. Se upp för följande virus:

ALGORE-viruset...

Gör så att din dator bara räknar och räknar.

CLINTON-viruset...

Resultatet är en 7-tums hårddisk med absolut INGET minne.

BOB DOLE-viruset...

Skapar en ny hårddisk från en gammal diskett.

LEWINSKY-viruset...

Suger upp allt minne i din dator, skickar sedan ett mail till alla vad det just gjorde.

RONALD REAGAN-viruset....

Sparar dina filer, men glömmer sedan var.

MIKE TYSON-viruset...

Slutar efter två bits.

JACK KEVORKIAN-viruset...

Radarar alla gamla filer.

ELLEN DEGENERES-viruset...

Disketter kan inte stoppas in mer.

PROZAC-viruset...

Gör så att ditt internminne blir förstört, men din processor bryr sig inte.

ARNOLD SCHWARZENEGGER-viruset...

Terminerar viss filer, försvinner, men kommer att komma tillbaka.

LORENA BOBBITT-viruset...

Formaterar om din hårddisk till en 3,5 tums floppy, slänger den sedan i Papperskorgen.

Varning! Varning!

Om du blir erbjuden en stor trähäst får du absolut inte hämta hem den! Den är oerhört destruktiv och kan radera hela platsen där du har din site!

"Gåvan" är förklädd som en stor trähäst, cirka 2 våningar hög. Den kan dyka upp utanför din kommunikationsport, till synes övergiven. Sky inga medel för att undvika att släppa in den genom porten. Hästen är inkompatibel med trojansk programmering och kommer att förstöra ditt försvar, radera hela din hemvist och döda allt den kommer åt.

Om du av misstag redan släppt en häst genom kommunikationsporten får du under inga förhållanden öppna den! Ta ut den ur din site, bär ner den på stranden och bränn den!

Skicka det här meddelandet vidare till alla du inte känner!

Poseidon

Elvis Virus:

Din dator blir fet, långsam, och dåsig för att sedan självförstöra sig själv. Datorn kommer sedan att återuppstå vid bensinstationer och på jordnötsfält över hela USA.

Freudianskt Virus:

Din dator blir besatt med idén att gifta sig med sitt eget moderkort.

Flygplanssvirus:

Du är i Dallas, men din data är i Singapore.

Göran Persson Virus:

Detta virus muterar från region till region och ingen vet exakt vad det pysslar med.

Gallup Virus:

Sextio procent av alla infekterade PCburkar kommer att förlora 38 procent av deras data 14 procent av alla gånger (plus minus 3,5 procent i felmarginal).

George Bush Virus:

Gör inget, och du kan inte bli kvitt det förrän november.

Michael Jackson Virus:

Svårt att identifiera eftersom det hela tiden ändras. Detta virus gör din PC inget, men det förstör din bil.

Nike Virus:

Just Does It!

Ollie North Virus:

Förvandlar din skrivare till en dokumentförstörare.

Oprah Winfrey Virus:

Din 850MB hårddisk krymper plötsligt till 125 MB och ökar sedan sakta tillbaka 850MB.

Politiskt Korrekt Virus:

Kallar sig aldrig för virus, utan kallar sig själv "en elektonisk mikroorganism".

Ross Perot Virus:

Aktiverar varenda komponent i ditt system, för att sedan, snabbt som fan, lägga ner alltihopa.

Ted Kennedy Virus:

Kraschar din dator men förnekar alltihopa.

Stockholmsvirus:

Ser till att det är större än något annat virus.

Brittiskt Parlamentvirus:

Delar skärmen i två delar med ett meddelade i varje del som skyller varandra för systemets skick.

Warren Kommission Virus:

Tillåter dig inte att öppna dina filer på 75 år.

Hejsan allihopa, och välkomna till den manuella versionen av Loveletter-viruset.

När du har mottagit detta e-mailet ber vi dig om att radera alla .exe, .com och .bat filer som du har på din lokala hårddisk. Gärna alla mp3-filer och bilder som du har lagrat. Därefter sänder du vidare detta brevet till alla som du känner.

(Överkursen är att formatera hårddisken efter att du har gjort allt vi beskrev ovan.)

Tack för att du samarbetar!

Felmeddelandet lyder: "Tryck på valfri tangent."
Vilket egentligen betyder: "Du kan trycka på vilka knappar som helst, hur många gånger som helst, men jag kommer inte att röra mig ur fläcken."

Felmeddelandet lyder: "Allvarligt fel. Kontakta teknisk support och uppge felmeddelandenummer 1A4-2546512430E..."
Vilket egentligen betyder: "...där du kommer att placeras i kö i tio minuter och kommer sedan, på grund av tekniskt fel hos supporten, att kopplas bort."

Felmeddelandet lyder: "Installerar program till C:\PROGRAM\...."
Vilket egentligen betyder: "... och på samma gång lägger jag in några filer i C:\WINDOWS och C:\WINDOWS\SYSTEM där du aldrig kommer att hitta dem."

Felmeddelandet lyder: "Sätt i diskett 11."
Vilket egentligen betyder: "...för jag är väldigt medveten om att det bara finns 10 disketter."

Felmeddelandet lyder: "För lite minne."
Vilket egentligen betyder: "Jag bryr mig inte om att du har 64 MB i RAM, jag vill åt de bitar som ligger under 640K."

Felmeddelandet lyder: "Kan inte läsa från enhet D:...."
Vilket egentligen betyder: "... men om du lägger i CD-skivan med rätt sida upp så kanske det kan fungera..."

Felmeddelandet lyder: "Var snäll och vänta..."
Vilket egentligen betyder: "... i all evighet."

Felmeddelandet lyder: "Den katalogen finns inte...."
Vilket egentligen betyder: ".... längre. Oj."

Felmeddelandet lyder: "Programmet skapade ett programkörningsfel. Tryck Ignorera eller Stäng."
Vilket egentligen betyder: "Jag bryr mig inte om vad du väljer, du får aldrig tillbaka det du gjorde i programmet ändå."

När de säger...
Det var bättre förr i tiden!
...så betyder det...
Förr kunde man få ett hembiträde för 40 spänn i månaden!

När de säger...
Jag har stor respekt för min far.
...så betyder det...
Farsan är djävligt stark!

När de säger...
När vi löser våra minoritetsproblem måste vi försöka vara smidiga.
...så betyder det...
Placera för tusan inga invandrare i vårt kvarter!

När de säger...
Man tar för hänsyn till den tysta opinionen...
...så betyder det...
Varför är inte Lars Danielsson lynchad!

När de säger...
Ledarsidan i Dagens Nyheter är tråkig...
...så betyder det...
Jag har svårt för flerstaviga ord..

När de säger...
Vi har mycket att tacka amerikanarna för..
...så betyder det...
Jag jobbar inom vapenindustrin.

När de säger...
Ungdomen är genomrutten.
...så betyder det...
Varför ska de få ha roligt när inte jag fick?