Artister:
Temperamentsfulla personer. Författare skrynklar ihop pappersark då de är förbannade och arga. De använder inte datorer med ordbehandlingsprogram. Målare har bar överkropp och slänger på enorma mängder färg på duken.

Bad:
Bubbelbad skyler allting. Bubblorna försvinner aldrig.

Barer:
Bekymrade män sveper sina drinkar i en enda rörelse, och frågar därefter om en till.

Bilar:
Ingen bryr sig om att låsa sina bilar. Samma bilar är oerhört explosiva, eftersom de sprängs i luften då ett pistolskott träffar dem.

Biljakter:
Om du försöker komma iväg snabbt kommer bilen inte att starta förrän efter ett flertal försök. Under jakten kommer din bil att åka upp på trottoaren och köra igenom ett grönsaksstånd som tillhör en korean. Om polisbilar blandar sig in i jakten kommer de att åka på mer stryk än några andra.

Eldstrider:
Hjältar blir skjutna i armen eller benet, och fixar till ett bandage som stoppar blodflödet och fortsätter sedan att skjuta skurkar som besatt.

Fallande:
Kvinnor trillar då de blir jagade. Om det är en man som deltar i samma jakt hjälper han kvinnan på fötter och hjälper henne sedan att springa.

Ficklampor:
Så fort någon tänder en ficklampa i mörkret så är det något som lyser upp denne persons ansikte samtidigt, även om denne person lyser rakt fram.

Födelser:
Resan till sjukhuset innebär oändliga mängder problem och inte alltför ofta får kvinnan föda på en plats som faktiskt har doktorer. Bara några timmar efter födseln ser hon ut som hon aldrig varit gravid eller genomgått en födsel.

Glasögon:
Glasögon är ett handikapp. Män som bär glasögon är filosofer, forskare, lärare, intellektuella. Då en man blir hjälte försvinner hans synfel som ett under och han behöver inte sina glasögon mer.Kvinnor som har glasögon är sexuellt hämnade. Då de mjuknar, försvinner även glasögonen. Om de bär kontaktlinser, kommer en att falla ner på golvet och alla kastar sig ner för att leta upp den.Politiker som bär tonade glasögon eller alltid använder solglasögon är korrumperad.

Graviditet:
Om en kvinna svimmar av absolut ingen orsak är hon gravid (utan att veta om det). Då mannen får reda på det blir han också överraskad.

Hälsa:
Hosta är ett symptom på en sjukdom med dödlig utgång.

Inför döden:
Alla bihjältar som har blivit skjutna lider av lunginflamation, eller andra dödliga saker. Har alltid samma sista ord "I'm so cold, I'm freezing..." och sen dör de!

Mörker:
I mörker sprider en enda tändsticka lika mycket ljus som en hundrawattslampa.

Kampsport:
Alla personer som har asiatiskt utseende är experter på kampsporter.Ett gäng med svartklädda ninjasnubbar som ska spöa filmhjälten går aldrig fram i grupp och hoppar på hjälten (detta hade ju lett till att hjälten hade fallit ganska snabbt). Istället går de fram en och en, och får därför spö en i taget.

Kläder:
Då du stjäl kläder från ett klädstreck kommer de att passa dig som handen i handsken.

Lås:
Vilket lås som helst kan öppnas antingen med en hårnål eller med ett kreditkort.

Panik:
Då en kvinna hamnar i panik skriker hon samt har händerna på kinderna.

Pengar:
Då kvinnan har lämnat restaurangen efter att ha grälat med mannen lägger mannen några sedlar på bordet utan att kolla vad notan ber om. Samma sak händer i barer. Växel tillbaka är aldrig ett problem. Det är likadant på hotell och i taxibilar.

Polis:
Högsta polischefen är alltid förbannad på stationens bästa detektiv, och hotar ofta med att stänga av honom från hans tjänst. Då han gör detta löser detektiven brottet på egen hand.Två poliskollegor som parats ihop är alltid varandras motsatser.

Radio / TV:
Då hjälten vill se / höra nyheterna som handlar om honom eller om skurken sätter han på teven precis då nyhetsuppläsaren kommer till det inslaget. Teven stängs av direkt efter inslaget är slut. Om en vän ringer dig och säger att du borde sätta på teven för att se ett intressant inslag börjar inslaget direkt då du sätter på teven.

Rep:
Om du blir bunden med rep är det väldigt lätt att slingra sig ur det.

Skolor:
Lektionerna är väldigt korta och läraren avbryts alltid mitt i en menig av slutsignalen.

Soldater:
Om en soldat visar en vän ett foto av sin flickvän hemifrån kommer han att dö snart. Om han har fått reda på att han ska få åka hem, kommer han att dö snart. Om han berättar om en dröm han har haft, så — tja, du fattar väl vart det här leder, va?

Teknologi:
Har du en dator kan du, ofta med hjälp av en expert som sitter i rullstol, infiltrera en fiendeorganisation och komma åt filer som finns på en bärbar dator som tillhör storskurken.

Toaletter:
Endast män använder toaletter som de ska användas. Kvinnor använder dem bara för att sminka sig.

Tårar:
Kvinnor gråter i badet eller i duschen. Då de gråter i duschen kommer de snyftande att vackla bakåt mot väggen och sedan glida ner tills de sitter på golvet. Män gråter på slagfältet, särskilt då det regnar.

Utsikt:
Oavsett i vilken lägenhet du bor i belägen i Paris så kan du se Eiffeltornet. Oavsett i vilken lägenhet du bor i belägen i New York så kan du se Empire State Building. Oavsett i vilken lägenhet du bor i belägen i Moskva så kan du se Kreml.

Viktiga telefonsamtal:
Viktiga telefonsamtal når aldrig den som de är ämnade för på grund av:A) Personen står i duschen.B) Bandet i telefonsvararen är slut, alternativt trasslar sig precis när personen ska lyssna på det.C) Personen är invandrad från annat land och tror genom ett tidigare händelse i filmen att när telefonen ringer så ska man gå in på toaletten och spola den.

Väckarklockor:
När personer blir försenade ringer alltid derans väckarklocka på udda tider, t.ex 09:16. Varför ställer man inte väckarklockan innan man ska vara på jobbet?

Väder:
Då hjältinnan säger "Jag tror det kommer att börja regna" så gör det det.

Äta frukost:
Mödrar går upp först av alla i ett hushåll och lagar till en bastant frukost. Familjen sitter vid bordet i trettio sekunder innan de ger sig av till skolan, jobbet, o.d På dessa trettio sekunder hinner de äta en liten brödskiva och ett glas juice, och detta klarar de sig på hela dagen. Fadern läppjar på kaffet tre gånger, tittar sedan på klockan, säger att han måste rusa iväg och tar på sig jackan samtidigt som han läppjar lite mer kaffe.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Två gubbar sitter i en roddbåt och fiskar.Så flyter en flaska med kork förbi och gubbarna lyfter upp den och öppnar korken.En ande uppenbarar sej och säger: Vad önskar ni för belöning för att ni befriade mej ur flaskan? Gubbarna funderar och den ...

En till synes blind man, beställde in kaffe, på ett cafe' . Då han fick det begärda hällde han kaffe, grädde och socker i koppen utan att spilla en droppe.Tog sitt wienerbröd från fatet som om han såg och drack, tuggade begärligt. En man som satt...

En miljonär har party i sin trädgård och säger till gästerna att han lovar att ge vad som helst till den som simmar tvärs över poolen.Det är bara ett problem.Swimmingpoolen är full i hajar. Plask!En man landar i vattnet och börjar genast simma som ...

Två överförfriskade traskar fram på järnvägsspåret. -Usch, alla dessa trappsteg, de tar musten ur mej. Säger den ene. -Är väl inte så farligt med trappstegen! Svarar den andre.Det värsta är att ledstängerna är så förbannat korta. ...

Läraren:-En mullvad äter varje dag lika mycket som den väger.Eleven:- Hur kan mullvaden veta hur mycket den väger? ...