• Men alla ser roliga ut nakna!
• Är det där en riktig apa?
• Väckte du mig för det?
• Öööh.. nämnde jag inte videokameran?
• Är det bara jag, eller luktar det bränt här?
• (I en städskrubb) Och de säger att romantiken är död...
• Försök att andas genom näsan.
• Lite skavsår har inget dött av.
• Älskling, stängde du bakdörren?
• Men, jag får finnar av vispgrädde.
• Person 1: Är detta första gången för dig?Person 2: Ja...idag.
• (På det diskreta hotellet) Skynda på! Rummet hyrs per timme.
• Kan du ge mig fjärrkontrollen?
• Tar du Sparbankskort?
• Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...
• Vid närmare eftertanke så kan vi väl släcka ljuset.
• Kan man tänka sig, jag som försökte stöta på din kompis!
• Jag ger inte mycket för den där mun-mot-mun metoden.
• (Vid användande av kroppsfärg) Försök att inte fläcka ner, va?
• Hoppas du är lika snygg när jag är nykter...
• (Medan du håller i en banan) Det här är ett trick som jag lärde mig på zoo.
• Får du in FilmNet 1 och 2?
• Försök att inte smeta ut min make-up!
• Har du penicillin?
• (Vid försök av att använda jordnötssmör sexuellt) Och jag som ångtvättade min soffa förra veckan.
• Men jag som precis har borstat mina tänder...
• Le, du är med i Dolda Kameran!
• Jag trodde du hade nycklarna till handklovarna!
• Jag vill ha barn!
• Så mycket för förverkligande av sexuella fantasier!
• (Vid en trekant) Varför ska jag göra allt arbete?
• Vi kanske borde ringa Malena....
• Vet du att taket borde målas om?
• Jag tror du har på dig den bak-och-fram.
• När är det meningen att det skall vara skönt?
• Ställ tillbaka den där mixern i köket där den hör hemma!
• Du är tillräckligt duktig för att försörja dig på det här!
• Hoppas du förstår att jag gör det här enbart för en löneförhöjning...
• Kom du ihåg att ta p-pillret?
• Är du säker på att vi inte setts förr?
• Jag önskar att vi hade skaffat TV1000...
• Hoppas att den där läckan är från vattensängen!
• Jag sa ju att det inte skulle funka utan batterier!
• Men min katt sover alltid på den kudden...
• Berättade jag att min faster Märta dog i den här sängen?
• Du kanske orkar mer om du slutar röka...
• Nej tack, den här delen klarar jag bättre själv!
• Det är så härligt att vara tillsammans med någon i sängen som jag inte behöver blåsa upp.
• Det här vore ännu roligare om vi var ett par till...
• Du är nästan lika bra som min före detta!
• Vet du vad definitionen på våldtäkt är?
• Är det du som luktar eller är den här madrassen stoppad med rutten potatis?
• Du ser yngre ut än du känns.
• Du kanske bara inte är i form?
• Du svettas mer än en galopperande hingst!
• Det är inget farligt, bara lite utslag.
• Nu vet jag varför han/hon spolade mig...
• Äger din man ett avsågat hagelgevär?
• Du ger mig skäl att förstå varför förspel är överskattat.
• Vilken tampong?
• Har du aldrig funderat på att fettsuga dig?
• Och tänka sig, jag behövde inte ens bjuda på middag!
• Vad tänker du göra till frukost?
• Jag måste bekänna något...
• Ikväll var jag så kåt att jag skulle ha kunnat ta hem en sugga!
• Är dom där verkliga, eller är jag bara inte med i tiden?
• Det är inte så att du blev förtryckt som barn?
• Är det där en skulptur av en hängning?
• Du kommer fortfarande rösta på mig eller hur?
• Nämde jag mitt könsbyte?
• Jag hatar tjejer som tycker att sex verkligen betyder något!
• Älskling, har det gått för dig än?
• Jag berättar vem jag fantiserar om, om du berättar vem du fantiserar om...
• En bra plastikkirurg kan fixa det där på nolltid!
• Räknas det här som en träff?
• Svart & Vitt hade ett avsnitt om män som du!
• Hick! Jag tror jag behöver en öl till innan vi börjar.
• Jag tycker det är romantiskt att bitas, tycker inte du det?
• Fråga: Du kan laga mat också va?
  svar: Vad fan tror du jag håller på med.
• När vill du träffa mina föräldrar?
• Killen: Kanske hjälper det om jag tänker på någon jag gillar?
  Tjejen: Dig själv?
• Har du sett "Farlig förbindelse"?
• Jag är ledsen för det här med namnskylten, jag har bara så otroligt svårt för namn.
• Bry dig inte om mig, jag filar alltid naglarna i sängen.
• (I telefonkiosken) Har du något emot om jag ringer några samtal?
• Hoppas jag inte glömde gasspisen på, förresten, har du eld?
• Var inte orolig, min hund är riktigt snäll för att vara en Pitbull.
• Ledsen, men jag tänder inte på tanken att göra med med tårna.
• Du kan väl i alla fall låtsas som om du gillar det!
• Bra gele eller vanlig gele, jag sa 'Nej!'
• Var tystare, min mamma vaknar lätt...
• Jag slår vad om att du inte vet att jag jobbar för 'Se & Hör?'
• Så det är därför dom kallar dig 'Blixten!'
• Min gamla flick/pojkvän kunde hålla på mycket längre!
• Är det här också en synd?
• Jag har legat med fler kvinnor än Billy Butt!
• Men du, när är det mina polares tur?
• Långa kyssar är inte bra för mina bihålor...
• Hur länge planerar du att vara 'nästan klar'?
• Så du menar att du INTE var min blindträff?

• Spelaren ska ha en egen utrustning, en klubba och två bollar.
• Spel på planen måste godkännas av ägaren till hålet.
• Till skillnad från utomhusgolf ska man försöka få klubban i hålet och bollarna utanför.
• För ett så effektivt spel som möjligt bör klubban ha ett styft skaft. Banägaren förbehåller sig rättan att undersöka klubbans styvhet innan spelat kan börja.
• Banägaren har rätt att begränsa klubbans längd för att undvika skador i hålet.
• Spelet går ut på att klubban stöts så många gånger som möjligt tills banägaren är nöjd och spelet är fullbordat. Misslyckas man med detta kan man nekas till tillstånd att spela på banan igen.
• Det anses som dåligt uppförande att spela hålet direkt när man kommit till banan. De mer rutinerade spelarna tar tid på sig att beundra banan. Speciell uppmärksamhet brukar riktas mot välformade bunkrar.
• Spelarna varnas för att nämna för ägaren till den aktuella banan om andra banor de spelat på eller regelbundet spelar på. Uppretade banägare har av denna anledning skadat spelarens utrustning.
• Spelare uppmanas att ha ordentliga regnkläder tillhanda för eventualitetens skull.
• Spelarna bör försäkra sig om att deras match är ordentligt inbokad, speciellt när en bana spelas för första gången. Tidigare spelare har blivit irriterade när de upptäckt att någon spelare spelar på den bana som betraktas som sin egen.
• Spelarna bör inte förutse att banan alltid är tillgänglig för spel. Vissa spelare känner sig besvärade när de upptäcker att banan är tillfälligt under reparation. Mer avancerade spelare finner alternativa spelsätt när så är fallet.
• Spelare rådes att anhålla om banägarens tillstånd innan han försöker sig på det bakre nionde hålet.
• Långsamt spel uppmuntras, men spelare bör vara beredda på att fortsätta i en snabbare takt, åtminstone temporärt, om banägaren så önskar.
• Det uppfattas som en enastående prestation att spela på samma hål flera gånger under samma match.

Det är kanske inte så välkänt, men sex kan delas in i fem stadium enligt följande:

1. Stadie ett är smurfsex. Detta inträffar i början på förhållandet när man håller på till båda parter blir blåa i ansiktet.

2. Andra stadiet är köksbordssex. Detta kommer något senare i förhållandet, men ni är fortfarande så attraherade av varandra att ni gör det varsomhelst, till och med på köksbordet.

3. Nummer tre i ordningen är sovrumssex. Ni har lugnat ner er lite, kanske gift er och skaffat barn, och sex har blivit rutinmässigt.

4. Stadie fyra är farstusex, och inträffar när ni möts i farstun och säger åt varandra att "Ta dig i brasan".

5. Femte och sista stadiet som ett förhållande passerar är rättegångssex. Detta inträffar när ni skiljer er och frugan drar över dig i rättssalen och tar allt du äger.

Det var en gång en riktigt gammal man som var på en pensionärsdans. Problemet var att han inte hade haft sex på mycket länge. Han hade dansat med alla gamla tanter hela kvällen, men inte fått napp.

Frustrerad gick han till slut fram till en gammal tant och sa, "Jag har inte fått något hugg på hela kvällen. Skulle du kunna tänka dig att rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 spänn!

"OK! Jag är inte den som tackar nej till 200 spänn", säger käringen.

De tar färdtjänst hem till honom och efter ett kort förspel drar de sig in mot sängen. Han njuter verkligen av sexet och kan inte låta bli att bli förundrad över hur trång hon är, trots hennes ålder. Han antar att hon är oskuld.

Efter den underbara akten, rullar han av henne och pustar "Wow damen, hade jag vetat att du var oskuld skulle du fått 500 kr."

Förvånad svarar hon, "om jag vetat att du faktiskt skulle få stånd, hade jag tagit av mig trosorna."

AKTIVITET kontra FÖRBRUKADE KALORIER

AVLÄGSNANDE AV KLÄDER:
Med partnerns tillåtelse 12
Utan partners tillåtelse 187

AVKROKNING AV BEHÅ:
Med två lugna händer 7
Med en skakande hand 36

GÅ TILL SÄNGS:
Lyfta partner 15
Dra partner på golvet 16
Användande av skateboard 3

FÅ EREKTION:
För normalt frisk man 1,5
Förlora erektionen 14
Leta efter den 115

PÅSÄTTANDE AV KONDOM:
Med erektion: 1,5
Utan erektion: 300

ISÄTTANDE AV PESSAR:
Om kvinnan som gör det är
Erfaren 6
Icke erfaren 73
Om en man gör det 680
Lägg till (5) kalorier om ni behöver hämta tillbaka det från andra sidan rummet.

ENLIGT NATIONALITET:
Italiensk — Man ovanpå, kvinna i köket 26
Rysk — Kvinna under, man får tillåtelse 55
Amerikansk — Båda ovanpå 60

BIEFFEKTER:
Studsande 7
Glida omkring 9
Seriösa sladdningar 12
Whiplash 27

ORGASM:
Riktig 27
Fejkad 160

INTENSITIVITETSSKALA FÖR ORGASM:
Skorna flög av 35
Ansiktsuttrycket ändrades inte 1/2
Takten ökade nämnvärt 6
Fågelsång
- Stora fåglar 7
- Små fåglar 3
Jorden skakade 30

UTDRAGNING:
Efter orgasm 1/2
Ögonblicket före orgasm 500

PENISAVUND:
För kvinnor 3
För män 72

ÅNGEST:
Trots ingen tidigare träning kom orgasmen lätt 53
Du har sex, trots att det finns miljoner människor som svälter 2
Sex på lunchen 3
Uppsättande på företagets utgiftskonto 50

IRRITATIONSMOMENT:
Partnern visar plantor 5
Partnern envisas med att gulla med hunden under förspelet 14
Partnern besöker badrummet för 8:de gången 10
Partnern tar emot telefonsamtal 7
Partnern ringer telefonsamtal 40

BLI AVSLÖJAD:
Av partners make/maka 60
Av egen make/maka 100
Försök att förklara 55
Försök att vara lugn 100
Hoppa ut ur sängen 75
Klä sig i en enda rörelse 500
Tacka partnern snabbt 2

Många vet hur en banan ser ut, men få vet hur den ska användas.
- Stefan Grundin

Männen blir några slags karbonpapper.
I stället för kopulering blir det kopiering.
- Ronny Eriksson om kloning

Det bästa en kvinna kan göra är att gifta sig med en arkeolog, för ju äldre hon blir desto mer intresserad blir han.
- Agatha Christie

När jag brände min behå tog eftersläckningen fyra dagar.
- Dolly Parton

Jag tycker att män är väldigt roliga. Om jag hade en sån där sak som dinglar fram i byxorna, så skulle jag sitta hemma hela dagarna och skratta åt mig själv.
- Dawn French (Från French & Saunders)

Jag säger alltid till filmproducenter att jag gärna springer runt spritt språngande naken om min motspelare springer runt med snoppen dinglande.
- Michelle Pfeiffer

Jag har allt jag hade för tjugo år sedan, allt är bara lite längre ner nu.
- Gypsy Rose Lee

Jag skulle aldrig kunna vara kvinna, jag skulle bara stanna hemma och leka med mina bröst hela dagen.
- Steve Martin i LA Story

Alla avskyr mig för att jag är så allmänt omtyckt.
- Peter de Vries

Den som ber blygt ber om ett nej.
- Seneca

Jag har aldrig hatat en man tillräckligt mycket för att lämna tillbaka smyckena.
- Marlene Dietrich

Jag hatar kvinnor för att de vet alltid var saker är.
- James Thurber

Du må vara så kysk som is, så ren som snö — du skall ändock icke undgå förtal.
- William Shakespeare

Det bästa med ungdomarnas fria sexuallitet är att dom går och lägger sig tidigt på kvällarna.
- Okänd

Jag kan skära snoppen av mig för att få ett ligg med henne.
- Ett samtal hört på tunnelbanan mellan tre tonårsgrabbar

Att skriva brev till sin käresta är som att rita en skinkmacka när man är hungrig.
- Carl Gustav Lindstedt

Sex utan kärlek är bättre än inget sex alls.
- Hugh Hefner

Alla kvinnor älskar den starke som faller, men även den veke som står.
- Hasse Alfredsson (modifierat av Stefan Grundin)