På en grupp obebodda öar mitt i Stilla Havet har följande människor just strandat efter ett skeppsbrott.

2 italienska män och 1 italiensk kvinna
2 franska män och 1 fransk kvinna
2 tyska män och 1 tysk kvinna
2 grekiska män och 1 grekisk kvinna
2 engelska män och 1 engelsk kvinna
2 bulgariska män och 1 bulgarisk kvinna
2 japanska män och 1 japansk kvinna
2 kinesiska män och 1 kinesisk kvinna
2 irländska män och 1 irländsk kvinna
2 svenska män och 1 svensk kvinna

En månad senare på samma fantastiskt vackra öar mitt i Stilla Havet har situationen utvecklat sig som följer:

Den ene italienske mannen har dräpt den andra för att få den italienska kvinnan.

De två franska männen och den franska kvinnan lever lyckligt tillsammans i en permanent trekant.

De två tyska männen har utarbetat ett exakt schema för besökstider hos den tyska kvinnan.

De två grekiska sover med varandra, och den grekiska kvinnan städar och lagar mat åt dem.

De två engelska männen väntar fortfarande på att någon ska presentera dem för den engelska kvinnan.

De två bulgariska männen tittade först länge på det ändlösa havet, därefter länge på den bulgariska kvinnan och började sedan simma.

De två japanska männen har faxat en situationsrapport till Tokyo och väntar på instruktioner.

De två kinesiska männen har öppnat en servicebutik, en restaurant och ett tvätteri och har gjort den kinesiska kvinnan gravid, för att på sikt skaffa arbetskraft.

De två irländska männen har delat upp sin ö i Nord och Syd och har startat ett destilleri. De kan inte komma ihåg om de har haft sex med den irländska kvinnan, för de har gått in i dimman efter att de första par litrarna med kokosnötswhiskey blev klara. De är dock glada och tillfreds, eftersom engelsmännen inte har det minsta skoj.

De två svenska männen överväger seriöst att begå kollektivt självmord. Detta eftersom den svenska kvinnan konstant beklagar sig över sin figur, begrundar feminismens sanna väsen, berättar varför hon kan göra allt vad de kan lika bra, påpekar nödvändigheten av att bli värdesatt och viktigheten av lika fördelning av hushållsuppgifterna, klagar över hur sand och palmer får henne att se tjock ut, påpekar hur hennes senaste pojkvän respekterade hennes åsikter och behandlade henne bättre än vad de gör och hur hennes förhållande till sin mor är under förbättring. Deras enda glädjeämne är att skatten är lägre och vädret bättre.

Till tekniska supporten
Förra året uppgraderade jag från Pojkvän 5.0 till Make 1.0 och märkte då att det nya programmet gjorde oväntade ändringar i kontomodulerna, minskade åtgången till blomster- och juvelprogrammen som fungerade oklanderligt under Pojkvän 5.0 Dessutom så avinstallerade Make 1.0 en massa andra användbara program såsom Förälskelse 9.9 Vidare har Make 1.0 installerat en del oönskade program som Tipslördag 5.0 och Dagens Dubbel 3.5 Samtal 8.0 kan ej längre köras och Storstädning 2.6 kraschar hela systemet. Jag har, utan framgång, försökt att köra Gnäll och Tjat 5.3 för att lösa problemen.

/Desperat

Hej Desperat!
Du bör notera att Pojkvän 5.0 är ett underhållningsprogram. Make 1.0 däremot är ett operativsystem. Försök att köra kommandot C:\JAG TRODDE ATT DU ÄLSKADE MIG från kommandoraden. Kör även Tårar 6.2 Make 1.0 borde då, automatiskt, köra Skyldig 3.0 och Blommor 7.0 Men se upp, allt för frekvent användning kan resultera i att Make 1.0 övergår till Tjurig tystnad 2.5, Happyhour 7.0 eller Öl 6.1 Öl 6.1 är ett mycket otrevligt program som skapar "Snarka högt"-ljudfiler. Installera INTE Svärmor 1.0 Du bör ej heller återinstallera tidigare avinstallerade versioner av Pojkvän. Dessa stöds ej av Make 1.0 och kommer att göra att programmet kraschar totalt.
Som sammanfattning är Make 1.0 ett suveränt program, givet dess begränsade minneskapacitet och att det inte har förmåga att snabbt lära sig nya funktioner. Överväg att köpa tredjepartsprogramvara för att öka prestandan. Personligen rekommenderar jag SexigMat 3.0 och Underkläder 5.3

/teknisk support

FRANKLINFAKTORN: Tidigt i säng och upp med tuppen är tecken på att det är dags att träffa mer killar.

RÅTTRALLYT: Om det finns en råtta i ett rum fullt med trevliga män, kommer han att försöka ragga upp dig det första han gör.

GLASÖGONSTADGAN: Använd inte dina glasögon på blindträffen. Du kommer att se bättre ut, och han med.

RINGREGELN: En vaktad telefon ringer inte.

KRYPETS KALLELSE: Svara aldrig i telefonen på en lördagkväll. Det är krypet som du sa att du var för upptagen för att gå ut med.

FISKFÖRKÄNNINGEN: De säger att det finns mycket fisk i havet. Men vem vill gå ut med en fisk?

DEN PSYKOLOGISKA PROGNOSEN: Kärlek är en temporär sinnessjukdom, som endast kan botas genom äktenskap.

LUFTLAGEN: Ge en man tillräckligt med andrum och han suger tag i en annan kvinna.

ANDENS SEGER ÖVER MATERIAN: Ingen blir kär i en annan persons personlighet på ett cocktailparty — någonsin.

FELFINNAREN: Det snabbaste sättet att hitta alla dina dåliga vanor är att flytta ihop med din älskare.

DET OAVSIKTLIGA RESULTATET:
1) Mäns längtan efter sex resulterar ibland i kelande.
2) Kvinnors längtan efter kelande resulterar ofta i sex.

KANINREGELN: Bara nygifta och lögnare älskar som kaniner.

FERTILITETSFAKTORN: Kvinnor är fertila endast några dagar varje månad...tills de är singel.

FÖRBEREDELSEFAKTORN: Ju mer tid du spenderar i badrummet för att göra dig fin innan kärleksakten, ju större är risken för att han somnat när du väl är färdig.

Kunden: Jag klarar av det. Jag är inte så värst teknisk, men jag tror att jag är redo att installera nu. Vad skall jag göra först?

KS rep: Första steget är att öppna ditt HJÄRTA. Har du hittat ditt HJÄRTA, frun?

Kunden: Ja, det har jag, men det är åtskilliga program igång just nu. Är det okej att installera medan de är igång?

KS rep: Vilka program är det som är igång frun?

Kunden: Låt mig se... Jag har SÅRAD.EXE, SJÄLVKÄNSLA.EXE, AVSKY.EXE och ORÄTTVISA.COM igång just nu.

KS rep: Det kommer inte att vara några som helst problem. KÄRLEK kommer automatiskt att radera SÅRAD.EXE från ditt nuvarande operativsystem. Det kan komma att ligga kvar i det permanenta minnet, men det kommer inte längre att störa andra program. KÄRLEK kommer så småningom att skriva över LÅGSJÄLVKÄNSLA.EXE med en egen modul som kallas HÖGSJÄLVKÄNSLA.EXE Däremot måste du helt och hållet stänga av AVSKY.EXE och ORÄTTVISA.COM Dessa program förhindrar KÄRLEK att installeras på rätt sätt. Kan du stänga av dem frun?

Kunden: Jag vet inte hur man stänger av dem. Kan du tala om för mig hur jag skall göra?

KS rep: Med nöje. Gå till Startmenyn och dra igång FÖRLÅTANDE.EXE Kör programmet så många gånger som behövs tills AVSKY.EXE och ORÄTTVISA.COM är helt raderade.

Kunden: Okej, jag är klar. KÄRLEK har börjat installera sig själv. Är det normalt?

KS rep: Ja, det är det. Du borde få ett meddelande som säger att det kommer att återinstallera sig för att hålla HJÄRTA igång. Ser du meddelandet?

Kunden: Ja, det gör jag. Är installationen färdig?

KS rep: Ja, men kom ihåg att du bara har grundinstallationen. Du måste börja ansluta dig till andra HJÄRTAn för att få tillgång till uppgraderingarna.

Kunden: Ojdå... Jag fick ett felmeddelande med en gång. Vad skall jag göra?

KS rep: Vad står det i meddelandet?

Kunden: Det står "FEL 412 — PROGRAMMET KÖR INTE PÅ INTERNA KOMPONENTER". Vad betyder det?

KS rep: Oroa Er inte frun, det är ett vanligt problem. Det betyder att programmet KÄRLEK är inställt för att köras på externa HJÄRTAn, men har ännu inte körts på Ert HJÄRTA. Det är en av de där komplicerade programmeringsprylarna, men i icke-tekniska termer betyder det att du måste ha "KÄRLEK" till din egen maskin innan den kan ha "KÄRLEK" till andra.

Kunden: Så vad skall jag göra?

KS rep: Kan du hitta en katalog som heter "SJÄLV-ACCEPTANS"?

Kunden: Ja, den har jag.

KS rep: Utmärkt, du börjar bli bra på det här.

Kunden: Tack.

KS rep: Varsågod. Markera följande filer och kopiera dem till katalogen "MITTHJÄRTA": FÖRLÅTSJÄLV.DOC, SJÄLVKÄNSLA.TXT, INSEVÄRDE.TXT och GODHET.DOC Systemet kommer att skriva över alla filer som kommer i konflikt med dessa och dessutom korrigera all felaktig programmering. Du måste också radera SJÄLVKRITIK.EXE från alla kataloger och sedan tömma papperskorgen för att säke

Kunden: Ja?

KS rep: KÄRLEK är ett gratisprogram. Se till att du ger det och dess olika moduler till alla du möter. De kommer i sin tur att dela det med andra människor och de kommer att ge en hel del häftiga moduler tillbaka till dig.

Kunden: Det skall jag göra. Tack så hemskt mycket för hjälpen!

Mannens olika åldrar

Mellan 15-20 år är mannen som en Fiat, liten men ettrig.

Mellan 20-30 år är mannen som en Porsche, snabb och välsmord.

Mellan 30-50 år är mannen som en Opel Record, lovar mer än den håller.

Mellan 50-60 år är mannen som en gammal Ford, man måste hälla i honom lite sprit för att få honom att starta.

Mellan 15-20 år är kvinnan som Asien, välkänd men outforskad.

Mellan 20-30 år är kvinnan som Afrika, het men ändå fuktig.

Mellan 30-40 år är kvinnan som USA, effektiv och tekniskt fulländad.

Mellan 40-50 år är kvinnan som Europa efter två världkrig, härjad men ändå skön.

Mellan 50-60 år är kvinnan som Ryssland, alla vet var det ligger men ingen vill dit.

• Den sällskapliga typen
  Går och pissar med sina vänner varken han behöver det eller inte, han säger att det kostar inget och kan man glädja andra så...

• Den blyga typen
  Kan inte pissa när någon tittar på honom, låtsas vara färdig... kommer tillbaka senare. 

• Den nervösa typen
  Kan inte hitta gylfen, blir upphetsad och nervös och sliter bort alla knappar.

• Den bråkiga typen
  Visslar och sjunger medan han pissar, pratar mycket högt när han skakar av den.

• Den virriga typen
  Pissar utefter byxbenen, på skorna och går ut men gylfen oknäppt i det han försöker arrangera "kulorna" utanför.

• Den självgoda typen
  Pissar utan att hålla i den, samtidigt som han rättar till slipsen.

• Den frånvarande typen
  Knäpper upp västen, tar fram slipsen... och pissar i byxorna.

• Den brutala typen
  Slår den i väggen så att de sista dropparna ska falla av.

• Den barnsliga typen
  Tittar i botten på pissoaren och beundrar bubblorna.

• Den fåfänga typen
  Knäpper upp fem knappar medan två skulle räcka mer än väl.

• Den frivola typen
  Roar sig med att pissa uppåt, åt sidan, i kors, försöker träffa insekter och dylikt.

• Den nyfikna typen
  Gör varje gång en noggrann inspektion av sitt instrument för att se hur det fungerar.

• Den muttrande typen
  Stannar en bra stund... börjar svära... släpper sig... försöker pissa... misslyckas... släpper sig och går därifrån.

• Den misstänksamme typen Släpper sig ljudligt, sniffar...och tittar misstänkt på grannen, liksom för att anklaga honom.