Anledningen till att våra bh:ar inte alltid matchar våra trosor är att VI faktiskt byter underkläder.

Nästa gång du och dina kompisar skämtar om kvinnor med vapen i krig, rösta om vem av er som framgångsrikt siktar på toalettkanten.

Om vi kollar på fotboll med er så är det inte för gemenskapen, det är deras häckar.

Om sanningen smärtar, fråga oss de egokänsliga frågorna på din lönedag.

När det är möjligt, försök att säga vad du än har att säga efter filmen.

Bli inte sur om du kommer på att mjölkbudet levererar mer än en gång per dag.

Nej, vi är inte imponerade av din bil — det krävs inga speciella talanger för att betala bilkostnader varje månad.

Snälla, kör inte när du inte kör.

Sluta med bönorna flera timmar före läggdags.

Våra läggdagshuvudvärkar är omvänt proportionellt mot det antal bad du tar.

Om du verkligen söker efter ett ärligt svar skulle du inte fråga i sängen.

Vi bryr oss inte om du håller i fjärrkontrollen — tvärtemot dig så gillar vi inte att se 27 sekunder av 117 olika program.

Om det bara är kvinnor som skvallrar, hur håller du och dina kompisar reda på vem som är lättfotad?

Sluta berätta för oss att manliga strippor är bögar; vi bryr oss inte.

När du inte är i närheten rapar jag också högt.

Starta med att skaffa en sidobena och kamma över håret på en sida, då ser du aldrig "ön" komma smygande.

Vi bryr oss inte om du kollar i spegeln för att titta på ditt utseende, faktum är, gör gärna det!!

Har du ett starkt behov av manlig gemenskap? Besök din urolog.

Ditt bidrag till ditt barn borde vara mycket mer än den y-kromosonen som du så osjälviskt offrade.

När du är ute med oss, var snäll och bär "vår" favoritklädsel istället för din.

På så sätt så håller de slitna jeansen och den skitiga t-shirten längre.

Om du måste grymta till svar, var snäll och utveckla ett sätt att indikera en positiv och en negativ grymtning.

Insistera inte på att vi ska sluta prata i "den jävla telefonen" och sen inte prata med oss.

Ögonkontakt är bäst upprättad ovanför vår axelhöjd.

Din kommande flint är en bra sak — det subventionerar våra håromvårdnadskostnader.

En del kvinnor vet faktiskt mer om bilar och den involverande mekaniken än vad du gör.

Att städa huset är inte nödvändigtvis "kvinnogöra"; dessutom, det mesta av "smutset" och skräpet är ditt ändå så.

Ja, vi vet att de största kockarna är män, varför vill du då aldrig laga mat?

Vi går till toaletten i grupp för att prata om dig.

Ja, vi vet att du antagligen slår oss i armbrytning; hursomhelst, väldigt få löneförökningar eller befordringar är förvärvade genom att bryta arm med chefen om det.

• Vi fick lämna Titanic först.

• Vi kan skrämma våra chefer med ursäkter som härstammar från mystiska gynekologiska problem.

• Vi kommer aldrig i förtid.

• Vi får flörta med datorgenier som alltid ringer tillbaka och hjälper oss med våra datorer när vi har fått Windows att krascha.

• Vi kan nynna på musikalmelodier utan att stämplas som homosexuella.

• När vi köper en massageapparat så är det glamoröst. När män köper en Uppblåsbar Barbara är det patetiskt.

• Vi kan få ihop det med tonåringar utan att kallas gammal och pervers.

• Vi ser älvlika ut i våra pojkvänners kläder, medan killar ser ut som totala idioter då de provar våra.

• Vi kan vara groupies. Manliga groupies är förföljande och trakasserande galningar.

• Vi kan gråta och på det viset slippa fortkörningsböter.

• Vi lever längre, vilket gör att vi kan bli grälsjuka gamla kärringar som går i lumpkläder och skriker åt främlingar. Män dör tidigare så vi får ta hand om livförsäkringen.

• Taxibilar stannar när vi vinkar åt dem.

• Vi har aldrig varit över huvudet förälskade i en seriefigur eller huvudpersonen i ett dataspel.

• Vi ser inte ut som en groda i en mixer när vi dansar.

• Dina kläder skulle se bra ut i en hög bredvid min säng.

• Vill du se något växa?

• Du bruden... Vet du att min mun kan skapa ett tryck av 750 psi.

• Vad vill du ha till frukost?

• Ursäkta mig. Vill du knulla eller ska jag be om ursäkt.

• Vill du knulla som kaniner?

• Säg mig, gick vi på olika skolor tillsammans?

• Kan du inte komma hit, sitta i mitt knä och så pratar vi om första sak som kommer upp?

• Jag hade en kompis som brukade ge bort telefonkort som det stod skrivet 'Le om du vill hoppa i säng med mig' på. Och sedan se dem försöka att hålla masken.

• Hej, jag heter [ ditt namn ], vad tycker du om mig hittills?

• Kan jag bjuda dig på en drink, eller vill du bara ha pengarna?

• Vill du dansa, eller ska jag gå och leka med mig själv igen?

• Du bruden, kom så går vi och gör lite barn!

• Vid kontorets kopieringsmaskin: Reproducering, huh? Vill du ha hjälp?

• Vill du ha Gin och platonisk eller Whiskey och soffa?

• Jag tror vi måste älska på gräsmattan som galna vesslor NU!

• Bruden... Kan du suga en golfboll genom en 50 meter lång trädgårdsslang?

• Bruden, vad sägs om en pizza och ett knull? Va fan?!?! Tycker du inte om pizza?

• En kvinna frågar: Ursäkta, har du tiden? Du: Har du orken?

• Bond. James Bond.

• Du ser ut som en tjej som har hört varenda replik i boken. Så vad gör en till?

• Ditt ställe eller mitt?

• Snygga skor. Ska vi nuppa?

• Vill du dricka morgonkaffe med mig?

• Vill du gå hem snart?

• Snygga bröst. Får jag ta på dem?

• Jag älskar dig. Jag vill gifta dig med dig. Nu går vi och knullar som galningar!

• Glöm det. Leka doktor är för barn. Vi kan väl leka gynekolog!

• Jag skulle se bra ut på dig.

• Ursäkta mig, har vi knullat än?

• Man kan dö av sex... Vill du dö lycklig?

• Jag älskar varje ben i din kropp — särskilt mitt.

• Hej, jag har mer pengar än du någonsin kan göra slut på.

• Jag är ny i stan. Kan du berätta vägen till din lägenhet?

• Var din far en tjuv? För någon stal alla stjärnor på himlen och la dem i dina ögon.

• Känner jag dig? Jag tror det, men du hade inte så mycket kläder på dig då.

• Du har fina bröst, men vad har dina bröstvårtor för färg? Bruna eller skära?

• Jag diggar dina persikor, och jag vill skaka ditt träd!

• Får jag lov? Eller skall vi dansa först.

• Du måste vara trött i benen...(Varför?) För du har sprungit runt i mitt huvud hela dagen.

• Dina läppar smakar som vin och ikväll känner jag för att bli berusad...

• Du är så söt att jag får hål i tänderna...

• Simma kan jag, men i dina ögon drunknar jag.

• "Ska vi trolla?""???""Vi går hem till mig och nuppar, sen försvinner du!"

• Det pågår ett party i mina byxor... Vill du vara med??

• Är det dig jag ska äta frukost med i morgon?

• "Vad åt du till middag ikväll?""Ravioli.""Jag med — ska vi kyssas?"

• Kommer du också från Mars?

• Tror du på kärlek vid första ögonkastet, eller måste jag gå förbi här en gång till?

• Gjorde det mycket ont? När du föll från himlen, menar jag!

• Ursäkta, jag har tappat mitt telefonnummer. Kan jag få ditt?

• Hur vill du ha dina ägg imorgon? Stekta eller befruktade?

Musik
18 år — Ju högre volym desto bättre.
28 år — Dr Bombay ger mig huvudvärk.

Kärlek
18 år — När kommer jag att träffa den rätte?
28 år — Nu har jag hittat den rätte för femte gången.

Kläder
18 år — Tajt, kort och färgglatt.
28 år — Svart, svart, svart.

Kondomer
18 år — Gud, vad pinsamt!
28 år — Gud, vad praktiskt!

Sex
18 år — Hur ska jag tala om hur jag vill ha det?
28 år — Hur ska jag tala om att jag inte orkar?

Livsfilosofi
18 år — Ta dagen som den kommer.
28 år — Pensionssparande, det är grejer det.

Barn
18 år — Bara jag inte blir med barn!
28 år — Tänk om jag är steril!

Kändisar
18 år — Wow! En kändis!
28 år — Vem är det?

Smink
18 år — Bara ingen ser mig osminkad.
28 år — Läppglans och mascara. Klart.

Arbete
18 år — Svårt att välja.
28 år — Svårt att ta ledigt.

Mat
18 år — Vem vill ha sushi när det finns varmkorv?
28 år — Vem vill ha nedmalt slaktavfall när det finns sushi?

Solning
18 år — Solskyddsfaktor 0.
28 år — Solskyddsfaktor 28.

Kroppen
18 år — Ser min rumpa okej ut i de här byxorna?
28 år — Hur ser mitt kolesterolvärde ut, doktorn?

Föräldrar
18 år — Omständiga.
28 år — Oumbärliga.

Ålder
18 år — Men jag är 23, jag lovar.
28 år — Men jag är 23, jag lovar.

Uteliv
18 år — Vi måste gå på det nya stället.
28 år — Kan vi inte se en videofilm istället?

Pengar
18 år — Lite pengar, men få räkningar.
28 år — Mer pengar, men fler räkningar.

TV
18 år — Vi får inte missa "Bevvan" på söndag.
28 år — Va! Är inte Dylan med längre?

Största önskning
18 år — Fred på jorden. Skrota alla vapen.
28 år — En löneförhöjning vore inte fel.

Värsta mardröm
18 år — Tänk om jag gör bort mig!
28 år — Tänk om jag aldrig hittar någon att dela mitt liv med!

Drömkillen
18 år — Lång, mörk, snygg, sexig, muskulös, rik och charmig.
28 år — Snäll.

"Varför hittade inte norrmannen isbitarna?" "Han hade tvättat dem i varmvatten."