Ok, det är måndag natt och det är dags för den årliga Oscarsgalan, så sätt i ett band och spela in galan så att ni kan ha roligt under många följande dryckeskvällar.

Följ sedan dessa regler:

Ta en klunk då:

• En känd scientolog syns i rutan.
• Whoopi Goldberg får till ett skämt och skrattar högre än publiken.
• En skådespelare syns i rutan hållandes en hand framför munnen av spänning.
• En skådespelerska bär en klänning som ni röstar fram som totalt motbjudande.
• Tom Hanks syns i rutan.

Ta två klunkar då:

• En känd scientolog är på scenen.
• En skådespelare som inte är känd för att ha synfel bär glasögon.
• Sharon Stone nickar förstående till det en seriös skådespelare säger på scenen.
• En död skådepspelare nämns.
• En skådespelerska visar upp en urringning som borde varit täckt av en filt.

Drick allt då:

• L. Ron Hubbard nämns vid namn.
• En ickeamerikansk film/skådespelare/skådespelerska vinner en Oscar.
• En skådespelerska med bröst, som ni kommer överens om är riktiga, går upp på scenen.

Ta en klunk då...

• Någon har onda aningar
• Någon blir chockad
• En gammal Jedikrigare börjat mumla om Kraften (Vader räknas)
• En gigantisk teknologisk sak exploderar av ett enda skott
• Det inte är någons fel
• En Jedikrigare är mycket kraftfullare än vad han ser ut att vara
• Det är deras enda hopp
• En kvinna, annan än Leia, är i centrum
• Någons hand huggs av
• Det är en skälvning i Kraften
• En eller flera hjältar äts nästan upp av något
• Någon utropar: "NEJ!"
• Någon bär samma kläder genom alla tre filmerna — det räknas även om de byter i slutet av del 6
• Någon gör något självmordsaktigt som visar sig vara en bra idé. Ta två klunkar om det inte är Han Solo
• Någon kysser någon annan
• En påhittad utomjording inte har några repliker
• En god rollfigur bär vitt, och en ond rollfigur bär svart. Ta två klunkar om en god rollfigur bär svart eller då en ond rollfigur bär vitt. Ta tre klunkar då en rollfigur som dras mellan ont och gott bär grått
• Boba Fett pratar
• Ett skepp kraschar in i något efter att ha blivit träffat
• Du finner att du pratar till personerna i filmen
• En hel planet beskrivs med att ha ett enda klimat
• En Ewok dör, och kameran dröjer sig kvar längre vid denne än då Dödsstjärnan exploderade och tog med sig miljoner människor

C-3PO

• C-3PO talar om hur många olika sorters kommunikation han klarar av
• Ingen lyssnar på C-3POs råd
• C-3PO förlorar en del av sin kropp

CHEWBACCA

• Det låter som Chewbacca använder sig av riktiga ord, och inte bara ett långt vrål
• Om Chewie, en dum gammal wookiee, visar sig kunna klara av att reparera The Millennium Falcon

DARTH VADER

• Darth Vader springer in i ett utav sina barn och inte känner igen det. Ta två klunkar om han försöker döda det
• Ni upptäcker att Darth Vaders uniform blir mer och mer detaljerad för varje film som går

KEJSAREN

• Kejsaren skrockar elakt
• Kejsaren har förutsett något

EMPERIET

• Tarkin skryter om Dödsstjärnan
• Något Emperieskepp förstörs
• En officer talar med brittisk accent
• En Tie Fighter exploderar av inget skäl som helst

HAN SOLO

• Han skryter om Millennium Falcon
• Någon förolämpar Millennium Falcon. Ta två klunkar om det är Leia
• Något inte fungerar på Millennium Falcon. Ta två klunkar om det är hyperdriven
• Något eller något försöker få pengar från Han

LEIA

• Leia förolämpar någon
• Leia bär en dräkt som täcker allt utom hennes ansikte och hennes händer. Ta två klunkar om den även täcker hennes nacke

LUKE SKYWALKER

• Det är Lukes öde
• Luke gnäller
• Luke hänger uppochner
• Luke hittar en sedan länge försvunnen släkting
• Luke gör ett häftigt akrobatiskt hopp
• Luke skriker: "Artoooo!!!"
• Luke vägrar ta någons råd
• Luke är konfunderad
• Luke och Lando är på samma ställe samtidigt. Ta två klunkar om de inte talar med varandra

OBI-WAN

• Obi-Wan materialiseras för ett gästframträdande

R2-D2

• R2-D2 går sönder
• R2-D2 kopplar in sig på fel ställe och hans huvud snurrar runt

REBELLPILOT

• En Rebellpilot är av annan ras än vit. Ta två klunkar om de icke-människor (andrepiloten räknas)
• En Rebellpilot säger: "Jag har blivit träffad..."
• En Rebellpilot säger: "Snyggt skott!"

STORMTROOPERS

• En Stormstrooper skjuter på allt annat än på det de siktar på
• En Stormtroopers skyddsrustning visar sig vara värdelös

YODA

• Yoda använder sig av dålig grammatik
• Yoda pratar som en kinesisk lyckokaka

• De vinner alltid.
• De slåss med den onde medan alla de andra slåss för sig själva.
• De får alltid den snygga tjejen i slutet. Obs! De kan vara hur blodiga som helst.
• De säger en tuff replik när de dödar den onde, som "Hasta la vista baby".
• Tjejen de räddar är alltid snygg.
• När de är bundna krävs det bara ett slag i magen för att de ska få ont.
• Men när de är fria kan de ta emot cirka 100 slag utan att få ont.

• Utomjordingar gillar att spränga viktiga landmärken. Tydligen är det bästa sättet att förstöra en stad på är att placera "Dödsstrålen" över den mest igenkännande byggnaden.
• Alla människor som är positivt inställda till UFOn är idioter som dansar längst upp på byggnader som är placerade just under Dödsstrålen.
• Om utomjordiska farkoster kommer till din stad för att spränga tillbaks den till stenåldern är det smart att lämna staden innan de fyrar av sin Dödsstråle.
• Om utomjordiska farkoster kommer till din stad för att spränga tillbaks den till stenåldern, och du sitter fast i en trafikstockning, se till att du har både hund och barn med dig, ty en oskriven lag medför då att du klarar dig.
• Om utomjordiska farkoster kommer till din stad för att spränga tillbaks den till stenåldern, och du sitter fast i en trafikstockning, se till att du inte är en hes, homosexuell kabeltevechef, för ovan nämnda lag medför då att du kommer att kolavippen i Dödsstrålen.
• Att jobba som strippa på klubbar är ett lukrativt jobb som kan hjälpa en "att betala räkningarna", "ta hand om sitt barn" samt betala för ett medelklasshus i en inte alltför dålig del av storstaden.
• När livet är lagom hårt kan strippor köra lastbilar som tillhör Kaliforniens brandförsvar, plocka upp överlevande efter Dödsstrålens massaker och använda sin omfattande överlevnadskunskap för att få fram mat och skydd till de överlevande.
• NASA skickar ut refuseringsbrev, precis som Harvard.
• Area 51 är en stridsbas.
• En mindre arme av husbilar kan åka i bred linje tvärs över Nevadaöknen, och behöver inga vägar tack vare de ofantliga vidderna av saltöken samt det faktum att det inte finns ett berg i närheten som råkar ligga i vägen.
• Area 51 har ett stort taggtrådsstängsel runt sig, och soldaterna gör sin tjänst i svarta kläder och vita hjälmar i 45 graders hetta.
• Vilken husbilsägande idiot som helst kan åka tvärs igenom Nevadaöknen och vifta framför vakten med en utslagen utomjording.
• Standardproceduren för Flygvapnet är att samla alla plan, fordon, och markpersonal på en 200 meter bred asfaltsplatta mitt under en invasion av utomjordingar.
• F-18 är det enda flygplan som används av såväl marinen som flygvapnet.
• Personer som så fulla att de inte kan gå, kan fortfarande flyga besprutningsplan och F-18plan.
• Vilken idiot som helst med lite flygerfarenhet kan läras upp att flyga en F-18 på fem timmar.
• Vilken idiot med lite erfarenhet med F-18 som helst, kan lära sig flyga en utomjordisk farkost på fem minuter.
• Utomjordingar med anatomi som inkluderar tentakler och kloförsedda fötter använder ändå pilotstolar som liknar våra.
• Utomjordingar är mesar; även de som har "biomekanisk" rustning. De har glaskäkar och kan lätt knockas medvetslösa med ett knytnävsslag utdelat av Will Smith (han har dock tränat på fotografer).
• Utomjordingar är dumma. När en utav deras attackfarkoster närmar sig basen bryr de sig inte om att kommunicera med piloten.
• Utomjordingar är verkligen dumma. De förföljer sina fiender i luftstrider och flyger sonika in i bergsväggar och gigantiska dörrar som håller på att stängas.
• Utomjordingar är otroligt dumma. Då de är obeväpnade och inte har någon rustning gör de allt för att få människor som bär vapen förbannade.
• Utomjordingar är så dumma att det inte går att beskriva. En utomjordisk trafikledare kan sitta och titta på en farkost med två människor i i tjugo minuter och som bara är trettio meter bort. Den ser heller inte det extra missilrör som är fastsatt under farkosten förrän missilen avfyras rakt genom dennes arbetsplats.
• Utomjordingar är väldigt oartikulerade. Det enda de kan säga är "Släpp mig fri", "Ingen fred" och "Dö!"
• Om du är president och din regering vacklar är en utomjordisk invasion ett bra sätt att få upp opinionssiffrorna.
• Om du är president och din regerin
  dator.
• Utomjordiska nätverk har absolut ingen nätverkssäkerhet.
• I stället för att attackera en planet vid första besöket (på fyrtiotalet) väntar utomjordingarna tills planeten har utvecklat en teknologi som medför att de kan försvara sig själva.
• Forskare på Area 51 är lite knasiga och "släpps inte ut så ofta".

• Ligg med vem som helst om din respektive lämnar stan i mer än en vecka. Trots allt, du kan ju inte förväntas vänta för evigt.

• Ligg aldrig med din chef eller arbetskollega. Hihi, skojar bara. Du borde göra både och. Ofta.

• Ett bra sätt att koppla av efter en jobbig dag på arbetet är att tända brasan, krypa ihop med en bra bok, och snabbt dricka sju stora glas med ren vodka.

• Slå någon i ansiktet då och då. Jättehårt.

• Låtsas att du är gravid.

• Köp en pistol om du känner dig det minsta otrygg.

• Om äktenskapet inte funkar, fundera på en skilsmässa. Om det inte är lämpligt, fejka din egen död.

• Gå inte för snabbt om du utger dig för att vara blind.

• Basera aldrig ett förhållande på lögner och svek. Skämtar bara! Oärlighet borde vara en nödvändig del i vilket föhållande som helst.

• Om du lämnar någon för att dö av koloxidförgiftning, se då till att stänga dörren ordentligt när du går.

• Gå inte ut med knarklangare... såvida de inte ser riktigt bra ut... eller har massor av pengar... eller om du på något sätt kan vinna på det... eller... ah va fan, bara gör det: Gå ut med knarklangare.

• Gå inte för nära folk som ligger i koma. Ibland vaknar de upp och försöker strypa dig.

• Om du blir sparkad, sup dig full.

• Kalla din ex-fru "baby".

• Om du ska fixa din Harley Davidson kan du lika gärna ta av dig skjortan och göra det vid poolen.

• Förolämpa folket runt omkring dig slumpvis.

• Föräldrar kommer alltid att vara föräldrar. Ibland tjatar de. Ibland är de dömande. Ibland skriver de in dig på ett dårhus där du blir bunden i en tvångströja och får massor med lugnande medel.

• Om du förlorar ditt jobb, vänta några minuter så får du ett ännu bättre jobb med dubbla lönen.

• Ett bra sätt att reta din syster är att säga att mamma gillade dig bättre. Ett annat bra sätt är att ligga med hennes make ofta.

• Bara för att du precis håller på och förstöra någons karriär behöver inte det mena att du inte kan åka med honom till jobbet.

• Det spelar ingen roll vad jag har för problem, ty det är någon annans fel att jag har just detta problem och det bästa jag kan göra nu är att hitta den personen och döda honom med mina bara händer.

• För att verkligen verka attraktiv måste en kvinna ha en klänning, som är så åtsittande att man kan se om hon fryser från andra sidan av ett rum.

• Det finns två olika sorters kvinnor i den här världen: Den typen som vill leka bland lakanen med dig, och den typen som vill döda dig. Båda typerna är fysiskt attraktiva och är under 25 år gamla.

• Om jag högljutt och framför mina arbetskamrater bråkar med min chef kommer han inte bara att låta mig stanna kvar på jobbet, han kommer även att respektera mig på ett helt nytt sätt.

• Om jag kan hitta ett nog så viktigt uppdrag så kommer detta att gå före alldagliga göromål, duschning och skyldigheten att ringa nästa dag.

• Om jag svär som en borstbindare, behandlar kvinnor illa och struntar i att dusch, så kommer just kvinnnorna att bli förälskade i mig på stört.

• Om en kvinna försöker badda ett sår och jag svär över skadan, så kommer hon att bli förälskad i mig.

• Alla som inte är en polis, en legosoldat och/eller privatdeckare är homosexuell. Eller i alla fall en mes.

• Om jag har ett utdraget knytnävsslagsmål med en annan kille och ingen av oss dör kommer vi att bli bästa vänner.

• Min ärkefiende kommer att likna min far både till utseende och ålder, och precis innan jag dödar honom med mina bara händer kommer han att berätta för mig att han har börjat respektera mig djupt.

• Då jag skjuter någon kommer de att dö snabbt och lätt, och jag kommer aldrig att bli arresterad av polisen eller stämd av änkan och dennas barn. Då någon skjuter på mig kommer jag dock att få ett "köttsår" som sedan kan tas hand om av en vacker kvinna.

• Om jag är vit så kommer jag att få en vän som är färgad, eller vice versa.

• Om en åldrande forskare än involverad på något sätt, så kommer han att ha en vacker dotter som beundrar mig över alla gränser.

• Om kungligheter är involverade på något sätt, så kommer det att finnas en vacker prinsessa som beundrar mig över alla gränser.

• Om jag har en yngre partner så kommer han att vara muskulös, snygg och han kommer att beundra mig över alla gränser.

• Om jag tillfrågas om jag vill tävla mot en världsmästare i vilken sport som helst kommer jag att ställa upp, och jag kommer även att vinna. Detta kommer att göra min motståndare heligt förbannad varpå han försöker döda mig.

• Om min motståndare har en hejduk eller en högra hand kommer denne inte ha ett vettig namn som "Stefan" eller "Andreas".

• Vackra kvinnor kommer upprepade gånger att bekymrat vecka sin panna och fråga: "När sov du sist?" De frågar aldrig när jag badade sist eller när jag senast var på toaletten, även om jag nu inte verkar göra dessa saker heller.