Någon har just gett mig en duschradio. Tack så mycket! Vill man verkligen ha musik i duschen? Jag antar att det inte finns något bättre ställe att dansa på, än på en hal yta alldeles bredvid en glasdörr.

Jag börjar bli lite trött på att spela upphetsad varje gång det är någons födelsedag. Jag menar, än sen då? Hur många gånger måste vi fira att någon föddes?
Varje år, varje person, om och om igen?
Allt du har gjort var att inte dö de senaste tolv månaderna!

Man kan mäta avstånd i tid.
"Hur lång är det till det stället?"
"Ungefär 20 minuter."
Men det funkar inte åt andra hållet.
"När slutar du idag?"
"Om cirka tre mil."

Jag förstår inte varför de lagar mat i TV.
Jag kan inte lukta på den.
Jag kan inte äta den.
Kan inte smaka på den.
Och i slutet av programmet håller de upp maten inför kameran; "Ja, så här blir det. Du kan inte få nåt. Tack för att ni har kollat på oss. Hej då."

Söndagstidningen är bland de värsta saker som finns. Helg. Du vill slappa. "Nä men se här, här är tusen sidor information du inte hade någon aning om." Hur kan de berätta allt de vet för dig alla övriga dagar i veckan, och ändå lämna så här mycket över till söndag, när det absolut inte händer någonting?

Sedan har vi psykiatriker. Hur kommer det sig att en timme hos psykiatern bara är femtio minuter. Vad gör de med de resterande tio minuterna? Sitter de bara där och mumlar "Herregud, vad den killen var knäpp. Jag kunde knappt tro på vad jag hörde. Vilken nöt! Ok, vem kommer härnäst? Oh nej, en knäppskalle till!"

Pratshowvärdar verkar aldrig ha någon som helst kontroll över hur mycket tid de har kvar på showen. De kollar alltid bredvid kameran och säger "Har vi nog med tid? Har vi för lite tid? Hur har vi det med tiden?"
Du ser aldrig Magnum säga "Ska jag strypa den här killen eller ska vi slänga in lite reklam här? Har ni tid över för ett ännu ett slagsmål? Nu vet jag, jag slår omkull den här killen, sedan kör vi lite reklam och när vi kommer tillbaka så kör jag mig bil väldigt, väldigt fort. Häng kvar."

Jag sätter en ära i att vara effektiv. När jag bäddar sängen och stoppar in täcket på ena sidan sängen låter jag ryggen vara böjd medan jag går över till den andra sidan. Varför räta på sig och sedan böja sig igen? Det är slöseri med liv.

Jag hatar när folk försöker dölja att de gäspar. De biter ihop tänderna hårt och kinderna börjar vibrera medan de anstränger sig för att inte öppna munnen. Det ser ut som om de avrättas i elektriska stolen.

När de spelar väldigt hög musik i en klädaffär tappar man helt omdömet. Du ser en skjorta och tänker, Wow, om det här var en cool fest och jag var en cool kille skulle det här vara en cool skjorta! Så kommer du hem. Ingen musik, ingen fest och du är ingen cool kille längre. Bara 500 spänn fattigare.

Varför har kontorsmänniskor bilder på sin familj på skrivbordet? Glömmer de bort att de är gifta annars? Säger dom, Äntligen, klockan är fem. Dags att dra till en bar och ragga upp lite horor! Men vänta nu, titta på den här bilden, jag har ju fru och tre barn. Det hade jag glömt bort. Jag får nog åka hem istället.

Vad är en träff egentligen, mer än en anställningsintervju som varar hela natten? Den enda skillnaden är att det är få anställningsintervjuer du går till där chansen finns att du är naken mot slutet. Okej, Bill du får jobbet. Klä nu av dig så ska du få träffa några av dina kollegor.

Vi kunde inte lösa Kennedymordet, så varför hoppas vi fortfarande kunna ta reda på vad som dödade dinosaurierna? Kalla in de där reptilerna för förhör, Bill. Jag vill snacka med salamandern där borta, jag tror han vet något.

På TV visar de dig hur tvättmedel tar bort blodfläckar hur lätt som helst. Jag tror att om du har en T-shirt med blodfläckar överallt så är inte tvätten ditt största problem. Du kanske borde börja med att göra dig av med liket innan du tar hand om tvätten.

"Men Marge, jag lovar att jag aldrig tänkte att du skulle få reda på det."

"Marge, det krävs två för att ljuga. En för att ljuga och en för att lyssna"

"Vad kommer du att göra då? Släppa loss hundarna? Eller bina? Eller hundar med bin i deras munnar och när de skäller så skjuter de bin på dig?"

"Min son, när du deltar i ett sportevenemang handlar det inte om att vinna eller förlora... det handlar om hur full du blir."

"Bart, en kvinna är precis som en öl. De ser bra ut, de luktar gott och du skulle gå över lik för att få en"

"Varför ska vi gå ut? Vi kommer ju att hamna här till slut ändå!"

"Döda min chef?!? Vågar jag verkligen leva ut den amerikanska drömmen?"

"Heh Heh Heh! Lisa! Vampyrer är bara påhittade, precis som älvor, troll och eskimåer."

"Bara för att jag inte bryr mig behöver inte betyda att jag inte förstår."

"Okej, Hjärna, nu hänger allt på dig."

"Skyll på killen som inte kan prata enlgeska."

"Man vet aldrig när en gammal kalender kan komma till användning. Visst, det är inte 1985 nu, men man vet aldrig vad morgondagen har i sitt sköte."

"Ohh, jag älskar din tidning. Speciellt avdelningen med "Öka ditt ordförråd". Jag tycker den är väldigt... väldigt... väldigt... bra."

"Fröken! Ge mig numret till 911!"

"Chefen sa! att om jag kommer försent till jobbet igen så får jag sparken. Jag tänker inte riskera det så jag ska aldrig mer gå dit."

"Lisa, om det inte är meningen att vi ska äta kött, varför kommer det då från djur?"

I början av varje avsnitt av den tecknade serien Simpsons så står Bart Simpson och skriver en lång radda på svarta tavlan på skolan. Antagligen har han gjort ett grymt hyss och ska nu skriva något på svarta tavlan 500 gånger innan han går gå hem. Nedan finns en lista över några av de otroligt många skrivningar som visats i TV-serien.

• Jag ska inte slösa krita.
• Hamstrar kan inte flyga.
• Att efteråt säga "Jag skojade bara" gör det inte okej att förolämpa rektorn.
• Jag ska inte dissekera saker om jag inte blivit tillsagd att göra det.
• Jag ska inte strutta omkring som om jag ägde stället.
• Nervgas är ingen leksak
• Ralph "morfar" inte även om jag kramar honom hårt.
• Jag ska inte rapa i klassen.
• Jag ska inte uppvigla till revolution.
• Jag såg inte Elvis.
• Vitlökstuggummi är inte roligt.
• De skrattar åt mig, inte med mig.
• Jag ska inte kopiera min rumpa.
• Jag ska inte byta byxor med andra.
• Jag kommer inte långt med den här attityden.
• Jag ska inte rapa nationalsången.
• Jag är inte tandläkare.
• Sprängämnen och skolan går inte ihop.
• Jag ska inte muta rektor Skinner.
• Jag ska avsluta vad jag har påbör...
• Jag ska inte spy om jag inte är sjuk.
• Jag ska inte sätta igång mina egna brandövningar.
• Jag ska inte fejka hjärtattacker.
• Jag ska inte skriva ut medicin.
• Jag ska inte gräva ner den nye killen.
• En rap är inte ett svar.
• Jag ska inte äta saker för pengar.
• Jag ska inte ropa "Hon är död" vid namnuppropet.
• Lärarens tupé är inte en frisbee.
• Ingen är intresserad av mina kalsonger.
• Jag ska lämna tillbaka blindhunden.
• Jag har inte diplomatisk immunitet.
• Jag ska inte ta entré till toaletten.
• Cafeterians fritös är ingen leksak.
• Min hemläxa stals inte av en enarmad man.
• Jag ska inte ropa "Elden är lös" i ett fullsatt klassrum.
• Jag ska inte uppmuntra andra att flyga.
• Tjära är ingen leksak.
• Bönor är varken en frukt eller ett musikinstrument.
• Jag ska inte göra vad jag vill med min tunga.
• Jag ska inte sälja skolans material.
• Guldfiskar studsar inte.
• Jag ska inte anv. förkortn.

Hur du räknar ut ditt namn om du hade varit med i Stjärnornas Krig.

Ditt förnamn:

• Ta de tre första bokstäverna från ditt riktiga förnamn...
• ...och lägg till de två första bokstäverna i ditt efternamn. Klart.

Ditt efternamn:

• Ta de två första bokstäverna från det efternamn som din mor föddes med...
• ...och lägg till de tre första bokstäverna från den stad där du föddes.

Slutligen, ditt hedersnamn:

• Ta de tre första bokstäverna från ditt efternamn i omvänd ordning.
• Lägg till namnet på den bil du senast körde, ägde eller åkte med i.
• Sätt dit ordet af.
• Klistra dit namnet på den medicin du senast tog.

Nu ska allt vara klart. Här är ett exempel: SkrattNets webfarbror Adam Gustafsson, född i Lidköping av Mona Gustafsson (född Wångdahl). Körde senast en Peugeout 405 och tog senast medicinen Alvedon.

"Ta de tre första bokstäverna från ditt riktiga förnamn..."
Ada

"...och lägg till de två första bokstäverna i ditt efternamn."
Adagu

Förnamnet klart: Adagu

"Ta de två första bokstäverna från det efternamn som din mor föddes med..."
Wå

"...och lägg till de tre första bokstäverna från den stad där du föddes."

Wålid

Efternamnet klart: Wålid

"Ta de tre första bokstäverna från ditt efternamn i omvänd ordning."
Sug

"Lägg till namnet på den bil du senast körde, ägde eller åkte med i."
Sugpeugeout

"Sätt dit ordet af."
Sugpeugeout af

"Klistra dit namnet på den medicin du senast tog."
Sugpeugeout af Alvedon

Slutresultat: Adagu Wålid, Sugpeugeout af Alvedon

10. Han hävdar att rikssamtalen till Dödsstjärnan inte är hans.

9. Han använder sina Jedi-krafter för att skaka din läsk precis innan du ska öppna den.

8. Han anklagar dig ständigt för att ha gömt hans astmainhalator.

7. Han hävdar att han betalade hyran "för länge, länge sedan."

6. Han dansar omkring utan någonting på sig förutom sin slängkappa och cowboyhatt medan han gör sin imitation av Garth Brooks.

5. Han kunde väl åtminstone använda sig av Kraften för att plocka undan sina våta handdukar från soffan nån gång.

4. Den där skrämmande musiken när han kommer in i ett rum blir väldigt tröttsamt, väldigt fort.

3. Du känner dig som en idiot när du säger i telefonen "Nej, Darth är inte här, han är på isplaneten Hoth."

2. Det är inte lätt att få bort bränd Ewok-päls från grillen.

1. Han kör sin dåliga imitation av James Earl Jones hela tiden.