Någon har just gett mig en duschradio. Tack så mycket! Vill man verkligen ha musik i duschen? Jag antar att det inte finns något bättre ställe att dansa på, än på en hal yta alldeles bredvid en glasdörr.

Jag börjar bli lite trött på att spela upphetsad varje gång det är någons födelsedag. Jag menar, än sen då? Hur många gånger måste vi fira att någon föddes?
Varje år, varje person, om och om igen?
Allt du har gjort var att inte dö de senaste tolv månaderna!

Man kan mäta avstånd i tid.
"Hur lång är det till det stället?"
"Ungefär 20 minuter."
Men det funkar inte åt andra hållet.
"När slutar du idag?"
"Om cirka tre mil."

Jag förstår inte varför de lagar mat i TV.
Jag kan inte lukta på den.
Jag kan inte äta den.
Kan inte smaka på den.
Och i slutet av programmet håller de upp maten inför kameran; "Ja, så här blir det. Du kan inte få nåt. Tack för att ni har kollat på oss. Hej då."

Söndagstidningen är bland de värsta saker som finns. Helg. Du vill slappa. "Nä men se här, här är tusen sidor information du inte hade någon aning om." Hur kan de berätta allt de vet för dig alla övriga dagar i veckan, och ändå lämna så här mycket över till söndag, när det absolut inte händer någonting?

Sedan har vi psykiatriker. Hur kommer det sig att en timme hos psykiatern bara är femtio minuter. Vad gör de med de resterande tio minuterna? Sitter de bara där och mumlar "Herregud, vad den killen var knäpp. Jag kunde knappt tro på vad jag hörde. Vilken nöt! Ok, vem kommer härnäst? Oh nej, en knäppskalle till!"

Pratshowvärdar verkar aldrig ha någon som helst kontroll över hur mycket tid de har kvar på showen. De kollar alltid bredvid kameran och säger "Har vi nog med tid? Har vi för lite tid? Hur har vi det med tiden?"
Du ser aldrig Magnum säga "Ska jag strypa den här killen eller ska vi slänga in lite reklam här? Har ni tid över för ett ännu ett slagsmål? Nu vet jag, jag slår omkull den här killen, sedan kör vi lite reklam och när vi kommer tillbaka så kör jag mig bil väldigt, väldigt fort. Häng kvar."

Jag sätter en ära i att vara effektiv. När jag bäddar sängen och stoppar in täcket på ena sidan sängen låter jag ryggen vara böjd medan jag går över till den andra sidan. Varför räta på sig och sedan böja sig igen? Det är slöseri med liv.

Jag hatar när folk försöker dölja att de gäspar. De biter ihop tänderna hårt och kinderna börjar vibrera medan de anstränger sig för att inte öppna munnen. Det ser ut som om de avrättas i elektriska stolen.

När de spelar väldigt hög musik i en klädaffär tappar man helt omdömet. Du ser en skjorta och tänker, Wow, om det här var en cool fest och jag var en cool kille skulle det här vara en cool skjorta! Så kommer du hem. Ingen musik, ingen fest och du är ingen cool kille längre. Bara 500 spänn fattigare.

Varför har kontorsmänniskor bilder på sin familj på skrivbordet? Glömmer de bort att de är gifta annars? Säger dom, Äntligen, klockan är fem. Dags att dra till en bar och ragga upp lite horor! Men vänta nu, titta på den här bilden, jag har ju fru och tre barn. Det hade jag glömt bort. Jag får nog åka hem istället.

Vad är en träff egentligen, mer än en anställningsintervju som varar hela natten? Den enda skillnaden är att det är få anställningsintervjuer du går till där chansen finns att du är naken mot slutet. Okej, Bill du får jobbet. Klä nu av dig så ska du få träffa några av dina kollegor.

Vi kunde inte lösa Kennedymordet, så varför hoppas vi fortfarande kunna ta reda på vad som dödade dinosaurierna? Kalla in de där reptilerna för förhör, Bill. Jag vill snacka med salamandern där borta, jag tror han vet något.

På TV visar de dig hur tvättmedel tar bort blodfläckar hur lätt som helst. Jag tror att om du har en T-shirt med blodfläckar överallt så är inte tvätten ditt största problem. Du kanske borde börja med att göra dig av med liket innan du tar hand om tvätten.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Två gubbar sitter i en roddbåt och fiskar.Så flyter en flaska med kork förbi och gubbarna lyfter upp den och öppnar korken.En ande uppenbarar sej och säger: Vad önskar ni för belöning för att ni befriade mej ur flaskan? Gubbarna funderar och den ...

En till synes blind man, beställde in kaffe, på ett cafe' . Då han fick det begärda hällde han kaffe, grädde och socker i koppen utan att spilla en droppe.Tog sitt wienerbröd från fatet som om han såg och drack, tuggade begärligt. En man som satt...

En miljonär har party i sin trädgård och säger till gästerna att han lovar att ge vad som helst till den som simmar tvärs över poolen.Det är bara ett problem.Swimmingpoolen är full i hajar. Plask!En man landar i vattnet och börjar genast simma som ...

Två överförfriskade traskar fram på järnvägsspåret. -Usch, alla dessa trappsteg, de tar musten ur mej. Säger den ene. -Är väl inte så farligt med trappstegen! Svarar den andre.Det värsta är att ledstängerna är så förbannat korta. ...

Läraren:-En mullvad äter varje dag lika mycket som den väger.Eleven:- Hur kan mullvaden veta hur mycket den väger? ...