• Ordbehandlingsprogram har aldrig en markör.
• Du behöver aldrig använda mellanslagstangenten då du skriver långa meningar.
• Filmskådisar skriver aldrig fel.
• Alla monitorer visar bokstäver som är tre centimeter stora.
• Alla datorer är länkade till varandra. Du kan komma åt skurkens information även om den är avslagen.
• Kraftfulla datorer piper närhelst du trycker på en tangent eller när skärmbilden ändras. Vissa datorer kan även sakta ner utskriften på skärmen till den hastighet som du läser med. (Verkligt avancerade datorer kan även efterlikna ljudet som en dot-matrix skrivare ger ifrån sig.)
• Alla datorer fungerar med hjälp av tusentals volt och har små explosiva laddningar under höljet. Då de slutar fungera kommer först ett intensivt ljussken från monitorn, sedan kommer en rökpuff som sedan följs av ett gnistregn som får dig att hoppa bakåt.
• Personer som skriver på datorn kan lätt stänga av den utan att spara informationen.
• En hacker kan lätt bryta sig in i det mest avancerade datorsystemet genom att gissa lösenordet på två försök.
• Du kan hoppa förbi 'PERMISSION DENIED' genom att välja 'OVERRIDE' (se Demolition Man).
• Datorer startar upp på två sekunder, i stället för de vanliga två minuterna på vanliga PC-maskiner, eller 30 minuter för större system som kan stå på år ut och år in, utan att behöva startas om.
• Komplexa kalkylationer och nedladdningar av enorma mängder data kommer att vara färdiga på mindre än tre sekunder. Filmmodem arbetar med en nedladdningshastighet av två gigabyte i sekunden.
• När missilbas/kraftstations/huvuddatorn överhettas kommer alla tangentbord och kontrollbord att explodera sekunden före hela byggnaden gör det.
• Om du läser en fil på datorn och någon annan i nätverket raderar den, försvinner den också från skärmen (se Påtaglig Fara och Skamgrepp).
• Om en diskett innehåller krypterade filer så efterfrågas lösenordet så fort den stoppas in i diskettenheten.
• Datorer kan kommunicera med varandra oavsett gränssnitt eller vilken galax de är producerade i (se Independence Day).
• Disketter kan användas i vilken dator som helst, bara den har en diskettenhet och all mjukvara är applicerbar på vilken plattform som helst.
• Ju mer teknologisk en dator är, desto mer knappar har den (se Aliens).OBS! Man måste vara högutbildad för att arbeta med dessa superdatorer för det står inget på dess tangenter, förutom den stora SJÄLVFÖRSTÖRNINGSknappen.
• De flesta datorer, det spelar ingen roll hur små de, har 3Dverkliga verklighetsspeglande animationer och grafik som närmast kan jämföras med fotografik.
• Laptopdatorer har realtime videotelefon och har en prestation som kan jämföras med en CRAY superdator.
• Om man söker på Internet kvittar det hur vaga ens sökord är, det kommer alltid fram det som man söker efter (se Mission Impossible där Tom Cruise söker med orden "file" och "computer" och får fram tre resultat).

I höst startar en serie helt nya program på TV4, och nu söker vi kvinnliga tävlande!

Vi på TV4 kommer att följa upp den, i USA, så populära serien "Vem vill gifta sig med en miljonär?". Därför söker vi nu kvinnor som vill ställa upp i följande tävlingsprogram:

"Vem vill gifta sig med Göran Svensson?"
(En kort, ful, flintskallig revisor som tjänar 98 000 kronor om året, men som aldrig slagit en kvinna eller fått besöksförbud.)

"Vem vill gifta sig med Lars "Stora Norrland" Myrmark?"
(En äkta norrlänning utan vare sig jobb eller tänder, men som är ärlig och säger att han bor i ett skjul, och som inte ljuger om att han känner Evert Ljusberg.)

"Vem vill gifta sig med en mystisk psykopat?"
(En nolla som gömmer sig bakom en skärm eftersom han inte kan få kvinnor på något annat sätt och för att ingen han angripit ska känna igen honom, som dessutom är pervers och väljer sina kvinnor efter deras badkläder.)

Kvinnor som känner sig manade och redo för denna utmaning bör uppfylla följande krav för deltagande:

• IQ som inte överstiger 70.
• Ansikte, kropp och sinnelag som en Barbiedocka.
• Förmågan att gå samtidigt som du bär bikini och skor med stillettklackar.
• Åsikten att prostitution är helt okej, förutsatt att man kallar det något annat.

Kvinnor som har självrespekt, ett eget liv eller som inte uppfyller ovanstående krav göre sig icke besvär.

Lycka till!
Hälsningar, TV4 Programavdelningen

Verktygen som används för att fixa till Jack Napier (Jack Nicholson) efter hans kemikaliebad i filmen "Batman" är samma verktyg som den sadistiske tandläkaren Orin Scrivello (Steve Martin) använder i filmen "Little Shop of Horrors" från 1986.

I en tidig manusversion av "Alien" skulle rollen som Ripley spelas av en man.

Det är inte bara i "Pulp Fiction" som de äter hamburgaren "Big Kahuna Burger". I två andra utav Quentin Tarantions filmer, "From Dusk till Dawn" och "Reservoir Dogs" äts de också.

I den Oscarsbelönade filmen "Livet är underbart" spelas Guido's fru, Dora, av Roberto Benigni's riktiga fru, Nicoletta Braschi.

Bruce Willis är vänsterhänt, men i filmen "Sjätte sinnet" skriver han med höger hand, enbart för att kameravinkeln skulle bli bättre i en scen.

I den dataanimerade filmen "Toy Story 2" kan man se en almanacka med motiv från en annan dataanimerad film, "Ett småkryps liv". Båda filmerna har gjorts av filmföretaget Pixar.

Producenterna för filmen "Seven" hade tänkt att ta med Kevin Spaceys namn i början av filmen, bland de andra skådespelarnas namn, men Spacey ville inte det. Han ville hellre överraska publiken i sin roll som mördare. Det blev som Spacey ville och som kompensation för hans utelämnade namn i inledningen står han först i rollistan i slutet av filmen.

Ett flertal av de större stridsscenerna i "Braveheart" var tvungna att filmas en gång till eftersom många av statisterna visade sig ha armbandsur och solglasögon på sig.

Den danska filmen "Festen" fick ett lite annorlunda pris i Tyskland 1999. Utmärkelsen var "sämst dubbade film".

I sin roll som massmördaren Garland Greene i filmen "Con Air" frågade Steve Buscemi regissören Simon West ifall han skulle har någon speciell sminkning eller peruk för att se hemskare ut. Regissören svarade att Steve inte behövde göra något med sitt utseende, det räckte att han var sig själv.

Jonathan Frakes vägrade raka sin rygg i sin kärleksscen med Martina Sirtis i filmen "Star Trek: Nemesis". Rygghåren fick därför tas bort på digital väg.

Arnold Schwarzenegger fick 15 miljoner dollar för sin roll i "Terminator 2", en film där han säger 700 ord. Det blir 21,429 dollar per ord. Citatklassikern " "Hasta la vista, baby" kostade alltså 85,716 dollar.

Quentin Tarantino skrev från början rollen som Mr Pink i "Reservoir Dogs" till sig själv. Steve Buscemi fick dock rollen.

I filmen "Forrest Gump" får man ofta se olika foton från Forrests liv och Tom Hanks, som spelade Forrest, blundar på vartenda av dem.

Återvinning är vanligt i filmer, exempelvis så är dekoren från Axis Kemikaliefabrik i "Batman" överbliven dekor från klassikern "Alien" och mycken takdekor och byggnader i "Matrix" användes i "Dark City" från året innan.

Tänk på alla horoskop som lusar ned tidning efter tidning, och tänk på alla såpoperor som lusar ned i tevevärlden. Tänk om man skulle ta och blanda dessa två, då kanske resultatet skulle bli...

Väduren (21 Mars — 20 April)
Du vaknar upp från dina koma runt den tredje i månaden januari och upptäcker att du inte bara har gift om dig med din hatade exfru, utan du äger nu även en stor aktiepost i ett oljeföretag. Chansen är stor att detta bara är en dröm, så njut så länge det varar.
Lyckokuddefyllning: Andfjädrar

Oxen (21 April — 20 Maj)
Det har varit en lång och hård strävan, men du kommer äntligen fram till din drömposition inom företaget runt den tjugonde. Ja, faktiskt är det så att folk skälver bara de hör ditt namn och lämnar sina rutter bara för att hjälpa och stödja dig. Du är högste chef på ett sjukhus som inte har en enda patient. Drick, ät, spela golf! Vid den åttonde kommer du att bli påkörd av en person som är misstänkt lik din tvillingsyster. Men hon dog ju för två år sedan...
Lyckotalkshowledare: Jay Leno

Tvillingarna (22 Maj — 21 Juni)
Idag måste du använda dig av alla dina (dåliga) skådespelarkunskaper om du vill undvika en blodig konfrontation med ett av dina barn. Du vet att din äldre son far illa genom att hänga ute med den där barnstjälande och drogsäljande flumskallen från andra sidan stan, och om du inte går försiktigt fram så kommer du att förlora honom för all framtid. Och du kommer att behöva honom nästa månad då han måste tala om för polisen att du är den som du säger att du är, av någon orsak...
Lyckokatt: Burmes

Kräftan (22 Juni — 22 Juli)
Det är skitjobb, men någon måste göra det, eller hur? Nu när din modellagentur är en klar succé, varför inte lägga lite energi på hemmafronten? Den där gnagande känslan att din fru/man har en affär vid sidan om, och det med någon från din favoritrestaurang, fortsätter att gnaga hos dig eftersom du inte kom ifrån den där personen som stötte på dig i hissen ner från sjuttonde våningen. Bär olika skjortor till jobbet varje dag ty kvinnan som åtrår dig på det sjuka sättet kan lätt haka upp sig på likadana skjortor.
Lyckospegel: Tvåvägs

Lejonet (23 Juli — 23 Augusti)
Ok, du har utseendet, huset, bilen, kläderna, tjejen/killen du vill ha, och smaken på livet är som en tonårings (trots att du är trettiotvå). Så vad fan klagar du över? Ger inte pappa dig nog med pengar? Har ditt möte på skönhetssalongen lagts på samma tid som Tupperwarepartyt? Kommer den där chokladkakan som du åt förra året ge dig finnar? Äh, gå och fråga någon som bryr sig.
Lyckohårfärg: Lila

Jungfrun (24 Augusti — 23 september)
Du kommer att möta en skäggig dåre runt den trettonde. Även om han ser bra ut, och har en snäll röst, är han verkligen ledare för en hemsk kult. Du kommer att strunta i vad vänner och bekanta säger och flyttar in med honom och 52 andra onormala, passiva tonåringar. Han försöker hjärntvätta dig, men du kommer undan då en flicka räddar dig under en månljus natt. Flickan visar sig vara din, sedan länge försvunna, kusins bästa vän. Åk någonstans exotiskt.
Lyckoskratt: Hah hah hah (ironiskt)

Vågen (24 September — 23 Oktober)
Det har varit ett tufft år för vågarna hittills. Du har cancer, halsbränna, magsår, fotskav, njursten, tandvärk, navelluddsinflammation, skrumplever och en ohyggligt hemsk fotsvett. Din gemål är beroende av droger. Din son är fast i hästspelandet. Din dotter är beroende av dataspel. Din chef försöker få dig i säng innan du kan klättra vidare på karriärstegen. Du måste bara komma bort från denna rutin. Skaffa en ny frisyr, töm kontokortet genom att handla det senaste modet, och ägna resten av ditt liv till att hjälpa sjuka och behövande. Eller stanna i sängen hela den här månaden.
Lyckodialekt: Fransk (med lite ryska på din moders sida)

Skorpionen (24 Oktober — 23 November)
Det här är ungefär så bra det
möjligt att det är en sedan länge bortglömd släkting som vill berätta att din rika farbror har dött och lämnat hela familjeförmögenheten till dig. Å andra sidan, det kan också vara en total knäppskalle som skulle kunna kasta ner dig från en hög byggnad nästa vecka, då han firar något. Det är upp till dig att besluta vilket.
Lyckofilosof: Freud

Vattumannen (21 Januari — 18 Februari)
Detta kommer att bli en lugn månad för dig. Trots att du bryter vartenda ben i kroppen i den där bizarra mixerolyckan, kommer du att läka snabbt, och du finner en ny vän i doktor Miles, som, trots åldersskillnaden, visar en öppenhet och ärlighet som du finner uppfriskande. Du lämnar sjukhuset runt den nittonde, flyttar in med doktorn, och lämnar dig till den goda livet med kärlek, skratt och flanellpyjamaser. Detta tills du upptäcker att en ondskefull kusin har krälat fram under en gammal roddbåt där han/hon bott de senaste sjutton åren, och planerar nu ett hemskt öde för dig. Jösses, ska de aldrig ge upp?
Lyckoglassmak: Blåbär och jordgubb

Fiskarna (19 Februari — 20 Mars)
Undvik detta följande månad:
Män med skägg.
Kvinnor med finnar.
Män som gillar att bära kjol.
Kvinnor som fingrar på sina egna örsnibbar.
Män med en onödigt stor vapensamling.
Män som läser Amelia.
Kvinnor som läser Aktuell Rapport.
Tyskar.
Lyckolådeform: Mischegos

Artister:
Temperamentsfulla personer. Författare skrynklar ihop pappersark då de är förbannade och arga. De använder inte datorer med ordbehandlingsprogram. Målare har bar överkropp och slänger på enorma mängder färg på duken.

Bad:
Bubbelbad skyler allting. Bubblorna försvinner aldrig.

Barer:
Bekymrade män sveper sina drinkar i en enda rörelse, och frågar därefter om en till.

Bilar:
Ingen bryr sig om att låsa sina bilar. Samma bilar är oerhört explosiva, eftersom de sprängs i luften då ett pistolskott träffar dem.

Biljakter:
Om du försöker komma iväg snabbt kommer bilen inte att starta förrän efter ett flertal försök. Under jakten kommer din bil att åka upp på trottoaren och köra igenom ett grönsaksstånd som tillhör en korean. Om polisbilar blandar sig in i jakten kommer de att åka på mer stryk än några andra.

Eldstrider:
Hjältar blir skjutna i armen eller benet, och fixar till ett bandage som stoppar blodflödet och fortsätter sedan att skjuta skurkar som besatt.

Fallande:
Kvinnor trillar då de blir jagade. Om det är en man som deltar i samma jakt hjälper han kvinnan på fötter och hjälper henne sedan att springa.

Ficklampor:
Så fort någon tänder en ficklampa i mörkret så är det något som lyser upp denne persons ansikte samtidigt, även om denne person lyser rakt fram.

Födelser:
Resan till sjukhuset innebär oändliga mängder problem och inte alltför ofta får kvinnan föda på en plats som faktiskt har doktorer. Bara några timmar efter födseln ser hon ut som hon aldrig varit gravid eller genomgått en födsel.

Glasögon:
Glasögon är ett handikapp. Män som bär glasögon är filosofer, forskare, lärare, intellektuella. Då en man blir hjälte försvinner hans synfel som ett under och han behöver inte sina glasögon mer.Kvinnor som har glasögon är sexuellt hämnade. Då de mjuknar, försvinner även glasögonen. Om de bär kontaktlinser, kommer en att falla ner på golvet och alla kastar sig ner för att leta upp den.Politiker som bär tonade glasögon eller alltid använder solglasögon är korrumperad.

Graviditet:
Om en kvinna svimmar av absolut ingen orsak är hon gravid (utan att veta om det). Då mannen får reda på det blir han också överraskad.

Hälsa:
Hosta är ett symptom på en sjukdom med dödlig utgång.

Inför döden:
Alla bihjältar som har blivit skjutna lider av lunginflamation, eller andra dödliga saker. Har alltid samma sista ord "I'm so cold, I'm freezing..." och sen dör de!

Mörker:
I mörker sprider en enda tändsticka lika mycket ljus som en hundrawattslampa.

Kampsport:
Alla personer som har asiatiskt utseende är experter på kampsporter.Ett gäng med svartklädda ninjasnubbar som ska spöa filmhjälten går aldrig fram i grupp och hoppar på hjälten (detta hade ju lett till att hjälten hade fallit ganska snabbt). Istället går de fram en och en, och får därför spö en i taget.

Kläder:
Då du stjäl kläder från ett klädstreck kommer de att passa dig som handen i handsken.

Lås:
Vilket lås som helst kan öppnas antingen med en hårnål eller med ett kreditkort.

Panik:
Då en kvinna hamnar i panik skriker hon samt har händerna på kinderna.

Pengar:
Då kvinnan har lämnat restaurangen efter att ha grälat med mannen lägger mannen några sedlar på bordet utan att kolla vad notan ber om. Samma sak händer i barer. Växel tillbaka är aldrig ett problem. Det är likadant på hotell och i taxibilar.

Polis:
Högsta polischefen är alltid förbannad på stationens bästa detektiv, och hotar ofta med att stänga av honom från hans tjänst. Då han gör detta löser detektiven brottet på egen hand.Två poliskollegor som parats ihop är alltid varandras motsatser.

Radio / TV:
Då hjälten vill se / höra nyheterna som handlar om honom eller om skurken sätter han på teven precis då nyhetsuppläsaren kommer till det inslaget. Teven stängs av direkt efter inslaget är slut. Om en vän ringer dig och säger att du borde sätta på teven för att se ett intressant inslag börjar inslaget direkt då du sätter på teven.

Rep:
Om du blir bunden med rep är det väldigt lätt att slingra sig ur det.

Skolor:
Lektionerna är väldigt korta och läraren avbryts alltid mitt i en menig av slutsignalen.

Soldater:
Om en soldat visar en vän ett foto av sin flickvän hemifrån kommer han att dö snart. Om han har fått reda på att han ska få åka hem, kommer han att dö snart. Om han berättar om en dröm han har haft, så — tja, du fattar väl vart det här leder, va?

Teknologi:
Har du en dator kan du, ofta med hjälp av en expert som sitter i rullstol, infiltrera en fiendeorganisation och komma åt filer som finns på en bärbar dator som tillhör storskurken.

Toaletter:
Endast män använder toaletter som de ska användas. Kvinnor använder dem bara för att sminka sig.

Tårar:
Kvinnor gråter i badet eller i duschen. Då de gråter i duschen kommer de snyftande att vackla bakåt mot väggen och sedan glida ner tills de sitter på golvet. Män gråter på slagfältet, särskilt då det regnar.

Utsikt:
Oavsett i vilken lägenhet du bor i belägen i Paris så kan du se Eiffeltornet. Oavsett i vilken lägenhet du bor i belägen i New York så kan du se Empire State Building. Oavsett i vilken lägenhet du bor i belägen i Moskva så kan du se Kreml.

Viktiga telefonsamtal:
Viktiga telefonsamtal når aldrig den som de är ämnade för på grund av:A) Personen står i duschen.B) Bandet i telefonsvararen är slut, alternativt trasslar sig precis när personen ska lyssna på det.C) Personen är invandrad från annat land och tror genom ett tidigare händelse i filmen att när telefonen ringer så ska man gå in på toaletten och spola den.

Väckarklockor:
När personer blir försenade ringer alltid derans väckarklocka på udda tider, t.ex 09:16. Varför ställer man inte väckarklockan innan man ska vara på jobbet?

Väder:
Då hjältinnan säger "Jag tror det kommer att börja regna" så gör det det.

Äta frukost:
Mödrar går upp först av alla i ett hushåll och lagar till en bastant frukost. Familjen sitter vid bordet i trettio sekunder innan de ger sig av till skolan, jobbet, o.d På dessa trettio sekunder hinner de äta en liten brödskiva och ett glas juice, och detta klarar de sig på hela dagen. Fadern läppjar på kaffet tre gånger, tittar sedan på klockan, säger att han måste rusa iväg och tar på sig jackan samtidigt som han läppjar lite mer kaffe.

• Säga vad man vill om hober men modiga är dom inte!

• Sauron må vara ond men kan han döda en människa med 2 ord?

• Har Frodo ett coolt ärr i pannan?

• Nazgûls må vara ett bra namn men låter inte Dödsätarna mer
  respektingivande?

• Gandalf är en mes, när han är sur tar han tallkottar, tänder eld, och
  kastar på fienden. När Monsterögat Moody är sur förvandlar han dom till
  djur!

• Hur elak är Frodos farbror på en skala 1-10?

• Jalver må vara vackra men de är inte ens i närheten av vilier!

• Sauron gör inget konkret, Voldemort försöker ju åtminstone...

• Saurons märke är ett öga. Voldemorts är en döskalle!

• Örnar i all ära men i jämnförelse med Hippogriferna?