Enkel guide till den som någon gång lämnar datorn och ger sig ut i naturen

Är det högt och grönt är det ett träd.
Är det lägre och grönt är det buskar.
Är det lågt och grönt är det gräs.

Flyger det och är litet är det insekter.
Flyger det och är stort är det fåglar.

Mer behöver du inte veta.

Överkurs:
Växer det och har fina färger är det blommor.

En man som tidigare var sjöman var väl medveten om att båtar och skepp omtalas som hon och henne. Han funderade en helt del över vilket kön en dator har.
För att besvara frågan ordnade han två grupper med dataexperter av olika slag. Den första gruppen bestod av kvinnor och den andra av män.
Båda grupperna fick i uppgift att reda ut om datorer skulle vara kvinnliga eller manliga, samt ge fyra motiveringar för sina val.

Kvinnogruppen kom överens om att datorer var manliga och presenterade följande motiveringar:

• För att få deras uppmärksamhet måste man slå på dem.
  
• De innehåller massor av information och data, men är fortfarande nollställda.
  
• De är till för att lösa problem, men halva tiden är de själva det största problemet.
  
• Så snart du binder dig vid en inser du att om du väntat lite till skulle du fått en bättre modell.
  

Männen ansåg däremot att datorer är kvinnliga och hade följande motiveringar:

• Ingen, förutom deras skapare, förstår sig på deras logik.
  
• Språket de använder inbördes för att kommunicera med andra datorer är fullständigt obegripligt för andra.
  
• Även de allra minsta misstag sparas i ett långtidsminne för framtida bruk.
  
• Så snart du väljer en dator upptäcker du att du använder halva din lön till dess tillbehör...

Då man har arbetat för mycket med datorn så börjar man lätt irritera sig på världen utanför datorn, och nedan följer några tips för att underlätta ditt liv i den verkliga världen.

• Dubbelklicka på ljusknapparna.

• Spruta spraylim mellan sidorna i tidningen så det går långsammare att bläddra.

• Akta dig för virus när du tar hem saker.

• Lägg bokmärken på dina favoritställen.

• Kolla brevlådan var 10:e minut.

• Starta nyhetsgrupper på anslagstavlan på ICA.

• Hämta upp gamla saker ur papperskorgen som du ångrar att du slängde.

• Sätt upp en klocka/timglas när du jobbar väldigt hårt.

• När du ska understryka dina känslor, lägg huvudet vertikalt och gör miner.

• Börja alla samtal med en subjectrad.

• Tapetsera ditt hem med desktopmönster.

• När någonting går fel under dagen, gör en omstart: åk hem, gå och lägg dig och börja om från början.

• Allt du behöver veta finns på internet. Du kan bara inte hitta det.
  
• Det blir bara stjärnor när jag skall skriva in lösenordet.
  
• Svara på detta e-postmeddelande om du inte får det.
  
• Ont om kvinnor på internet? Inte alls, men det flesta är nakna och i jpeg-format.
  
• Yttrandefrihet på internet: Alla får säga vad de vill och ingen behöver läsa det.
  
• Vi har alla hört att en miljon apor med skrivmaskiner förr eller senare kommer att återskapa Shakespeares samlade verk. Tack vare internet vet vi nu att detta inte stämmer.
  
• mp3... Är det något virus eller?
  
• Jag har internet, en vibrator & pizzaleverans. Varför skulle jag lämna huset?
  
• 92,5 procent av all statistik om internet är helt gripen ur luften.
  
• Helpdesk: Sitter du bakom en brandvägg?
  Kund: Nej, jag sitter vid ett fönster.
  
• Jag får e-post, därför finns jag.

"Vad tar datorn till när den vill glömma?"
"Ramlösa!"

Den ena datorn till den andra:
"Aj, jag har ont i disken, jag skulle nog inte ha ätit den där mjukvaran!"
"Jag sa ju det till dig, nu får du nätverk igen!"

Programmeraren: "Datorerna kommer att ta över världen!"
Ingenjörer: "Inte förrän de har lärt sig dra ledningar!"

"Hörde du om datorn som blev rockstjärna när den upptäckte att den kunde sjunga?

Karriären fick ett abrupt slut då det visade sig att första konserten var unplugged!"

Datorns alarmsignal pep till och på skärmen lyste orden: MEMORY LOST.
Operatören hoppade till och skrev snabbt: "NÄR?"
Datorn svarade: "NÄR VADÅ?"

"Hur många Pentium designers behövs det för att skruva i en glödlampa?"
"1.99904274017, men det kanske är nog exakt för er icke-tekniska personer."

"Säg ett annat ord för den där dekalen som säger "Intel Inside" som sitter på alla Pentiumdatorer?"
"Varningsdekal."

"Varför kallade inte Intel Pentiumprocessorn för 586?"
"När de la 100 till 486 på Pentiumprototypen så fick de 585.999983605."

"Jag tappade min scanner i golvet igår — dem gick i 24 bitar."

Kalle: "Vet du att de skall spela in en ny modernare version av Emil i Lönneberga"?
Anders: "Nä, ska de!"
Kalle: "Jajemen, den skall heta E-mail i lönneberga..."

Du vet att du har hållit på för mycket med datorn då...
...du frågar efter en busstidtabell och undrar om den är 16 eller 32 bit.
...du räknar och säger: "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D...".
...du försöker sova och tänker: sleep(8 * 3600); /* sleep for 8 hours /
...du läser en bok och letar efter rullningslisten för att komma till nästa sida.
...du dubbelklickar på hissknappen.
...du letar efter en ikon i sovrumsfönstret.

Bruksanvisning:

1. Att sätta på fanskapet: Rota bakom den jävla plåtburken utan skärmhelvete. Slit loss någon jävligt viktig sladdfan. Svär och dunka in sladdfan i nåt jävla hålhelvete. Slå in knappfan.
Nu har du säkert gjort nåt jävla fel och fanskapet vill inte starta. Slå på den jävla saken. Skrik "Nu fan startar du datahelvete!!". Sparka på datahelvetet. Nu ska den gått igång.

2. Att sätta på skärmhelvetet: Titta på framsidan av skärmfan och dunka på nåt knapphelvete. Skrik och slå på fanskapet om den inte startar. Nu är skärmfan igång.

Normala problem:

1. Problem: När datafan startar står det nån skyltjävel med orden "format C:" och nåt ok fanskap.
Lösning: Svär och flytta musfan till ok knapphelvetet. Slå till musfan. Blir det nåt jävla ljudhelvete slår du in skärmfan. Kommer det upp en till skyltfan slår du sönder hela djävulskapet.

2. Problem: Mushelvetet vägrar röra sig.
Lösning: Slit loss musfansladden. Förbanna datorn och dunka in sladdfan i väggkontaktshelvetet. Slå sönder datorhelvetet.

3. Problem: Knappsakshelvetet vägrar jobba.
Lösning: Släpa ut datafan i skogen och blås kretsarna ur den med ett hagelgevär.

4. Problem: Det kommer upp ett bildhelvete och den spelar nån djävla musik.
Lösning: Svär och förbanna. Sparka på datahelvetet. Sup dej full och spräng datafan med nåt djävligt kraftigt sprängmedelshelvete.