När folk köper en hund döper de oftast honom till saker som Pluto eller Karo. Jag döpte min hund till "Sex". Men på senaste tiden så har Sex skämt ut mig.

Jag kommer ihåg en dag då jag tog Sex till rådhuset för att skaffa licens åt honom. Jag gick till sekreteraren och sa "Jag skulle vilja ha en licens för Sex".
Han sa att han också skulle vilja ha det.
Jag sa "Du förstår inte, jag har haft Sex sen jag var nio år gammal".
Han sa att jag måste ha varit en speciell unge.

Förra året så hade de en provspelning för hundar till en reklam om hundmat. Jag tog med Sex till studion för att se om han kunde få rollen. Men helt plötsligt så slet sig Sex och sprang runt i studion. Jag gick efter honom, men chefen tog tag i min arm frågade vad jag gjorde där. Jag sa till honom att jag hoppades få ha Sex i tv:n. Han kallade mig skrytmåns.

En annan dag så sprang Sex ifrån mig mitt på natten. Jag gick runt kvarteret och letade efter honom. En polis kom och frågade vad jag höll på med. Jag sa att jag letade efter Sex. Mitt fall tas upp kommande fredag...

• Etiketterna på hundmaten och tonfisken har mystiskt bytt plats.

• Fiskarna simmar hela tiden omkring i grupp, längst bak i akvariet.

• Katterna använder en fil för att vässa klorna samtidigt som de muttrar "...snart... snart..."

• Du upptäcker att din hund satt en lapp på din rygg där det står "Bit mej!" när du gått ut för att promenera.

• När du kommer in i rummet lägger hunden på telefonluren efter att ha mumlat "Jag måste sluta nu..."

• Dina hundar börjar jaga sina svansar – och Voila! – du är snyggt uppbunden av kopplen.

• Den som kör din bil heter plötsligt Murre och har mystiskt nog fyra ben

• Du hittar hemligstämplade dokument med titeln "Grisbukten 2" och tillägget "Denna gång misslyckas vi inte!"

• En stor grupp med djur befinner sig plötsligt i trädgården, beväpnade med högafflar och sekatörer. Deras ledare är Babe, den talande grisen.

• När du går förbi hunden hör du honom mumla "Människans bäste vän, visst...

En inbrottstjuv håller just på att bryta sig in ett hus. Det är natt och har smyger omkring i huset när han plötsligt hör:
"Jesus ser dig."

Tjuven får en chock, kastar sig i skydd, väntar några minuter men inget händer.

Han reser sig sakta och bestämmer sig för att fortsätta leta efter juvelerna. Då hör han igen, denna gång lite högre och med en varnande ton:
"Jesus ser dig fortfarande."

"Herregud!", tänker han. "Vad är det som händer här?". Han vågar inte tända ficklampan än och drar sig sakta mot dörren. Då kommer det igen, högt och ljudligt: "Jesus ser dig".

Med hjärtat i halsgropen har tjuven inget val utan tänder sin ficklampa. Efter att ha kikat runt i rummet upptäcker han en papegoja.

Tjuven: "En papegoja?"
Papegojan: "Japp, det är jag det!"
Tjuven: "Du pratar väldigt bra?"
Papegojan: "Ja, men jag är ju faktiskt 50 år."
Tjuven: "Wow, det var inte dåligt. Bor du här?"
Papegojan: "Jajamen."
Tjuven: "Jösses, jag trodde att det spökade här. Vad heter du?"
Papegojan: "Henry"
Tjuven: "Henry? Är inte det ett konstigt namn på en papegoja?
Papegojan: "Inte ens hälften så konstigt som att kalla en rottweiler Jesus!"

En hund tänker:

Schysst, de här människorna som jag bor hos ger mig mat, låter mig bo i ett varmt och torrt hus, de tar hand om mig, och bryr sig verkligen om mig. De måste vara gudar!

Schysst, de här människorna som jag bor hos ger mig mat, låter mig bo i ett varmt och torrt hus, de tar hand om mig, och bryr sig verkligen om mig. Jag måste vara en gud!

Hund: "Varför stänger de alltid locket på den stora vattenskålen?"

Guldfisk: "Bara för att jag har ett tre-sekunders-minne tror dom att det inte gör mig något att alltid äta samma fiskmat... Oboj, kolla där! Fiskmat!!!"

Hund: "Men... varför kör de ner min nos i det? De vet ju redan vems det är..."

Papegoja: "Tjat, tjat, tjat! Men ger dom där giriga clownerna mig någonsin ett kex? Så fan heller..."

Guldfisk: "Den där knekten kommer ju aldrig ut ur slottet för att möta mig i en fight om herraväldet över akvariet. Så jag får fortsätta patrullera, för jag är mästare och härskare."

Hund: "Så många ben att gnida sig mot och så lite tid!"

Katt: "Vad gör dessa människor i mitt hus?"

Hund: "Va...? hallå!!! Var är mina kulor?!?"

• När du räcker honom din katt frågar han med tvekande röst: "Apa?"
• Två veckor efter veterinärbesöket hostar din hund upp en gummihandske.
• Han har en stor skylt i väntrummet: "Inga husdjur tillåtna!"
• Diplomen på väggarna liknar mer matsedlarna på en kinesisk restaurang.
• Han säger hela tiden: "Jag har en fästing i byxorna."
• Han skickar ett kort varje vår: "Dags för din hunds årliga kastrering."
• Första frågan: "Vad felas din ohyra?"
• Han har en massa planscher som gör reklam för tuppfäktningar.
• Han bär själv ett av de där strutformade hundhalsbanden.
• Han bits!