"Polisen, Bryssel. Kan jag hjälpa till med något?"

"Ja, jag har precis fått en paj i ansiktet."

"Okej, har ni ringt polisen i Bryssel tidigare?"

"Nej."

"Aha, då ska jag bara ställa några frågor för att få lite information för våra journaler. Vad heter ni?"

"Bill Gates"

"Och ni kommer från?"

"Amerika."

"Okej, ert identifikationsnummer på vår polisstation är från och med nu VBP31415927. Var snäll och uppge detta nummer nästa gång ni ringer oss. Då börjar vi om. Ni sa att ni hade fått en paj i ansiktet?"

"Ja, jag skulle precis träffa den belgiska premiärministern då en person distraherade mig och en annan kastade en gräddpaj i ansiktet på mig."

"Vi har haft rapporter om att andra personer blivit attackerade och fått en vaniljsåspaj i ansiktet. Är ni helt säker på att det var en gräddpaj?"

"Tja... hela mitt ansikte är vitt och jag ser ingen vaniljsås, så jag tror faktiskt inte att det var någon paj med vanilj i!"

"Har ni besökt premiärministern tidigare?"

"Ja."

"Fick ni någon paj i ansiktet då?"

"Nej."

"Hmmm... Har ni besökt några andra premiärminstrar den här månaden?"

"Ja."

"Några pajer då?"

"Nej."

"Okej.... hmmm... låt oss pröva en sak här. Gå ut och kom in igen samma väg som ni gick när ni fick pajen i ansiktet. Jag väntar här."

"Ett ögonblick..."

(Flera minuter passerar)

"Okej, jag är tillbaka."

"Fick ni en annan paj i ansiktet den här gången med?"

"Naturligtvis inte!"

"Okej, jag vet inte vad som orsakade den första pajen, men det verkar som om allt fungerar som det ska nu. Jag skriver dock en liten anteckning om problemet och om detta händer igen, var snäll och skriv ner alla detaljer och ring oss en gång till. Tack för att ni ringde polisen i Bryssel."

(...klick...)

När datorsnillet först kom till
Fick han det värdiga namnet Bill.
För honom gick det väldigt fort
att bygga datorer och löda kort.

När han till slut en dator fick
hade han gjort ett roligt trick.
Gick till IBM och sa:
Titta här vad jag är bra.

IBM blev väldigt glada
Bill fick i en swimmingpool bada.
Men det räkte inte till
för pengar hade inte Bill.

Pekaren blev ett genombrott
utan den hade han inget fått.
När Windows då till slut blev inne
fick Bill pengar som han ville.

När Bill hade fått sin gloria
sa han: IBM, ni är historia!
IBM fick väldig akt
för nu hade ju Bill all makt.

Microsoft är nu berömda
men IBM är inte glömda..

De tio bästa orsakerna till varför kattungar är bättre än bäbisar:

• Veterinärer har öppet på kvällarna.

• Din kattunge kan inte störa hela biosalongen med sitt skrikande. Vad fan, du behöver inte ens ta med dig kattungen till bion, och om du inte gör det, så behöver du inte oroa dig utifall att barnvakten är ledig ikväll eller inte.

• Din kattunge kommer inte att växa ur de söta men ohyggligt dyra kläderna inom tre månader.

• Kattungar ser söta ut även om de inte har badat på den senaste månaden.

• Du behöver antagligen inte ligga vaken på nätterna och fundera på hur du ska kunna finansiera din kattunges studier.

• Ingen kommer att anklaga dig för att vara en olämplig moder om du inte ammar ditt barn.

• Ingen kommer att anklaga dig för att vara pervers eller för sexuella överfall ifall du smeker din kattunge.

• Moralpredikarna kan inte anklaga dig för att förstöra landets moral ifall du inte är gift med fadern till din kattunge. Faktiskt så kommer ingen någonsin att fråga om du vet vem fadern är.

• Ingen kommer att ifrågasätta dina möjligheter till att funka normalt på jobbet då de hör att du precis fått en kattunge.

Och den bästa orsaken:

• Du behöver bara byta kattsandlådan en gång per dag.

• Katter spinner. Hundar dreglar.

• Katter stryker sig mot ditt ben då de vill ha ömhet och kärlek, inte då de är pilska.

• Katter använder kattlådan. Hundar använder ditt ben.

• 1996 kvävdes över 10.000 hundägare till döds av saliv vid det dagliga morgonslicket i ansiktet.

• Katter landar alltid på fötterna. Hundar vägrar låta dig kasta dem.

• Katter låter dig sparka dem då du är stressad.

• Katter väntar tills du har läst färdigt morgontidningen innan de strimlar den.

• Katter ser söta ut då de sover på teven. Hundar faller ihop och slaggar mitt framför den.

• Ingen någonsin har behövt "varnas för katten".

• Katter begraver sin skit. Hundar gräver upp andras.

• Katter har bättre saker för sig än att stoppa sin nos i ditt skrev.

• Gustaf. Ådi. Behöver jag säga något mer?

DAG 752

Mina ägare fortsätter att reta mig med en massa bisarra små dinglande grejer. De äter en massa färskt kött medan jag tvingas äta torrfoder. Det enda som får mig att orka fortsätta är hoppet om att kunna rymma och den lilla tillfredsställelse jag får genom att då och då förstöra någon möbel. Imorron ska jag nog äta upp ännu en krukväxt.

Idag lyckades jag nästan med att ta död på mina ägare genom att kryssa mellan deras ben när de gick. Måste prova nångång när de står högst upp i trappan. I ett försök att vara äcklig och motbjudande för mina ägare spydde jag än en gång i deras favoritstol -det måste jag testa i deras säng också.

Sov hela dagen så att jag kunde plåga mina ägare med sömnbrist genom att oavbrutet tigga om mat vid okristligt tidiga timmar.

Halshögg en mus och släpade in den huvudlösa kroppen i ett försök att få dem att inse vad jag är kapabel till att göra och sätta skräck i dem. De bara kuttrade om vilken duktig katt jag var, hmm. Det gick inte riktigt enligt planerna.

Jag har till slut upptäckt hur sadistiska de är. Utan någon som helst anledning utsatte de mig för vattentortyr. Hursomhelst, den här gången ingick en brännande, löddrande kemikalie som de kallade "schampo" i behandlingen. Hurdan är man egentligen som människa om man uppfinner en sådan vätska? Min enda tröst är biten av husses tumme som fortfarande sitter fast mellan mina tänder.

De hade nån form av möte med sina medbrottslingar. Mig isolerade de totalt under hela tillställningen. Jag kunde höra oväsendet och känna stanken av glasbehållarna de kallar "öl". Viktigare är att jag hörde dem säga att isoleringen av mig berodde på min stora makt över något de kallade "allergi". Jag måste ta reda på vad det är för något, och hur jag kan vända det till min fördel.

Jag är övertygad om att de andra fångarna är misslyckade stackare och kanske till och med gratisåkare på tunnelbanan. Hunden släpps ut dagligen och verkar mer än glad över att återvända. Han är uppenbarligen från vettet. Fågeln å andra sidan har blivit en angivare. Han har lärt sig bemästra deras förskräckliga tal (nånting liknande det mullvadarna talar) och pratar med dem då och då. Jag är säker på att han talar om för dem min minsta rörelse. Tack vare metallburen han sitter i, är hans säkerhet tryggad. Men jag kan vänta, det är bara en fråga om tid...

• En katt väcker dig inte klockan tre på morgonen för att den vill älska med dig.

• En katt ockuperar inte telefonen timme efter timme.

• En katt älskar dig tills den dör.

• Du behöver inte tala om för katten att du älskar den – det "vet" den.

• En katt ringer dig inte mitt i natten och säger "..åååååååååh, vad jag är fuuuuull, kan duuuu komma och hääääämta mig......."

• Du behöver inte hjälpa din katt med Statistik och Problemlösning.

• En katt bryr sig inte om att du inte har duschat på två dagar.

• En katt vill inte låna pengar av dig.

• Du behöver inte köpa dyra presenter till en katt på dess födelsedag.

• Du behöver inte köpa dyra presenter till en katts mor på hennes födelsedag.

• En katt säger inte "Nej" då du vill att ni två ta en romantisk helg i VästIndien.

• Om det är en mus i huset så dödar katten den, i stället för att skrika och ställa sig på en stol.