• Din öppningsreplik är "Så... vad har du för hemsideadress?"

• Du får se en underbar solnedgång, men väntar dig på samma gång att få se 'Enhanced for Netscape 2.0' på ett utav molnen.

• Du blir, besviken, förbannad, och slutligen deprimerad då du kommer till en sida utan några länkar.

• Du känner dig manad att konsultera "Cool Site of The Day" på din bröllopsdag.

• En av dina bästa vänner är Foof, och han har du aldrig träffat.

• Du är ute och kör en sen och mörk oktoberkväll, och plötsligt får bilen sladd på en massa våta, nedfallna löv. Bilen styr ut sig själv i skogen, nedför en brant, tappar ett hjul och tre navkapslar, kvistar bankar på vindrutan, allt detta medan du förtvivlat letar efter 'Back'knappen.

• Du besöker "The Really Big Button That Doesn't Do Anything" om och om och om och om igen.

• Din hund har en egen hemsida.

• Din hamster med.

• När du läser en tidning känner du ett överväldigande behov att klicka på de understrukna orden.

• På sistone sitter hon ofta framför datorn naken.

• Efter hon har kopplat ned sig från Internet, tar hon en cigarett.

• En gigantisk, uppblåsbar hårddisk.

• På morgonen är datorskärmen immig.

• Hon har blivit förvånansvärt bra på att skriva på tangentbordet med en hand.

• Hon kommer med sarkastiska pikar om din mjukvara.

• Läppstift på musen.

• Då ni har sex skriker hon Ett kolon snedstreck enter insert.

• Det som har fastnat i laserskrivaren är ett par trosor.

• Faxen spottar bara ut bilder på en killes rumpa.

Besväras du av uttråkade partners eller gnälliga föräldrar som inte begriper att spel är lycka? Undertecknad har varit spelberoende i flera år. Här är mina bästa tips för att få spelro.

• Ta aldrig hem spelkartongen när du köpt ett spel. De är skrymmande och lätthittade. Göm dem på jobbet, i plugget eller hos en kompis med stor vind. Endast CD-skivan och manualen behövs hemma.

• Spela nattetid. Gå och lägg dig, ligg och blunda tills alla andra slumrat in. Smyg sedan upp när de andra sussar och njut av en lång, skön natt med din älskade maskin. Om du riskerar att somna under väntetiden, frammana bilden av dig själv med en jättepuffra i Quake och du piggnar genast till.

• Baksmälla är ett klassiskt dilemma. Hålögdhet och rödsprängda ögonvitor döljs lämpligast med pilotglasögon. Själva tröttheten är värre. Träna dig på korta stunder av mikrosömn, med lite tur får du några minuters vila på muggen varje timme (läs romanen Papillon, där förekommer detta trick).

• Lär dig att hålla masken. Är du på fest och någon besserwisser häver ur sig att "grafiken är superb i Worms Armageddon" eller "Det finns bara tre nivåer i Halflife", då skriker din hjärna FEL-FEL-FEL, men du måste bevara stenansiktet och säga "jaså minsann". Annars avslöjas du som spelfreak.

• Lämna aldrig, aldrig, aldrig en spel-CD kvar i datorn. Göm dem i urholkade böcker eller stoppa dem i musik-CD-fodral med grupper som någon bergsäkert aldrig vill höra, till exempel Foreigner Live eller Ace of Base senaste.

• Spela under korta intensiva perioder, inte i långa sittningar. Säg "jag ska bara gå och kolla mina e-mail". Med snabbhet och goda förberedelser hinner du bygga 5-6 infanterister i Tiberian Sun och rentav göra en liten flankattack. Sen återvänder du slokörat med orden "Äsch, ingen vill skriva till mig..."

• Rensa skrivbordet i Windows från allt spelorienterat. Dränk genvägarna långt ner i obskyra kataloger som ingen vågar röra. Döp dem till sysvgf.wtp eller något annat seriöst. Eller fixa genvägar som ser ut som Word- eller Excel-dokument och kalla Rollercoaster Tycoon för "Hushållsbudget 99". Håll sen tummarna för att ingen vill kolla din ekonomiska planering.

• Spela endast simulatorspel. Då kan du stolt hävda att "Jag slösar inte alls bort tiden! Jag lär mig faktiskt flyga en Boeing och du inser väl vilken nytta vi kan ha av det om vi flyger till Mallis och piloten börjar kräkas? Vem tror du då det är som räddar 300 bleka svenskar från en säker död eller vill du ta på ditt ansvar att oskyldiga barn störtar i Medelhavet? Va, vill du det?!"

• Träna dig i simultankapacitet. Du bör kunna konversera intelligent och spela samtidigt. Använd hörlurar men ha ena örat fritt. Ropar någon "Vad ska vi göra i helgen?" så bör du till exempel kallt kunna svara "Varför inte ta en guidad tur på ett renässansslott och sedan runda av med ett teaterbesök?", samtidigt som du pepprar skallen av motståndarna i Jagged Alliance 2.

• Sista tipset funkar bara om du har datorn i sovrummet. Säg "Jag mår illa, är kass i magen!". Sedan drar du dig tillbaka och drar igång favoritspelet. Magsjuka håller familjen borta. Om det trots allt rasslar i dörren måste du Lucky Luke-snabbt slå av skärmen, kasta dig i säng och dra täcket över huvudet och hoppas att ingen hör datorn som fortfarande surrar. OBS! Ta inte med dig joysticken i sängen! Du blir lätt avslöjad på sladden, dessutom verkar det småperverst.

Är du en datanörd? Gör testet nedan för att ta reda på det. Fyll i det slut på meningen som stämmer bäst in på dig.

1) Det växer mossa

• a) I min trädgård
• b) I mitt badrum
• c) På mina tänder

2) När jag öppnar munnen på fester så brukar folk

• a) Lyssna
• b) Försiktigt dra sig undan
• c) Trycka ner en levande vessla i halsen på mig

3) Jag tycker datorer är

• a) Ointressanta
• b) Intressanta
• c) På tok för långsamma för de saker jag vill använda dem till

4) Vanligen så brukar människor

• a) Tycka om mig
• b) Inte tycka om mig
• c) Människor? Vadå för människor?

5) Mina vänner är

• a) Lite av varje
• b) Folk jag känner från skolan
• c) Elektroniska maskiner, vanligen formade som lådor, som utför snabba, komplexa applikationer förutom att kompilera mängder av data

6) Mitt drömställe på semestern är

• a) Norge
• b) Asien
• c) Ett rum med massor av fluorescerande lampor och obegränsad tillgång till Jolt Cola

7) Mina chanser att få jobb i framtiden är

• a) Urusla
• b) Tillräckliga
• c) Betalar de folk för att göra det här?

Om du svarade c på alla, eller nästan alla, påståendena så bör du spendera mindre tid vid din dator.

Om du vill förstå värdet av ETT ÅR,
fråga då en student som har missat sin slutexamen.

Om du vill förstå värdet av EN MÅNAD,
fråga då en mor vars bebis är för tidigt född.

Om du vill förstå värdet av EN VECKA,
fråga en veckotidningsredaktör.

Om du vill förstå värdet av EN DAG,
fråga en arbetare som får lön efter varje arbetsdags slut.

Om du vill förstå värdet av EN TIMME,
fråga mannen som står och väntar på sin älskade vid fontänen.

Om du vill förstå värdet av EN MINUT,
fråga en person som precis har missat sitt tåg.

Om du vill förstå värdet av EN SEKUND,
fråga en person som har överlevt en olycka.

Om du vill förstå värdet av MILLISEKUND,
fråga en person som har vunnit silvermedaljen i de Olympiska spelen.

Om du vill förstå värdet av EN MIKROSEKUND,
fråga en forskare på NASA.

Om du vill förstå värdet av EN NANOSEKUND,
fråga en hårdvarutillverkare.

Och om du fortfarande inte förstår värdet med tid så måste du vara en mjukvarutillverkare!

Vrålhackern

Skulle egentligen ha läst systemvetenskap vid KTH, men hoppade av gymnasiet som sjuttonåring eftersom det var mer lönande att konstruera dataspel. Vägrar köpa något till datorn som kostar över 250 kr. Storkund hos Claes Olsson i Insjön. Innehar parabolantenn gjord av gamla grytlock, jeans samt VIP-kort på MacDonalds. Frekventerar ej Café Opera.

Vrålhackerns rikare kusin. Reser gärna till Singapore, Hong Kong eller New York (tjänsteresa) för att inhandla senaste discdriven eller superprocessormodulen. Byter datormodell som vanliga människor byter skjorta. Diskuterar MIPS och MHz med samma glödande intresse som raggare pratar om Cheva '58. Har minst 275 olika programvaror (samtliga piratkopior), men har inte hittat någon nyttig användning för mer än högst två. Använder gärna kreditkort (platinaversionen).

Har varit med länge och till sist insett att informationsrevolutionen har nått även hans skrivbord. Har därför införskaffat dyraste (och minsta) modellen knähundsdator som han gärna tar med sig som handbagage i business class. Om bara någon kunde visa honom hur man sätter på den och hur ett tangentbord fungera skulle den till och med kunna fungera som något mer än bordsdekoration.

Har trots flerfaldiga ordbehandlingskurser inte blivit övertygad om att datorn inte på något mystiskt och hemligt sätt är kopplad till Forsmarks kärnkraftsreaktor. Oroas därför ständigt av konsekvenserna av att trycka på "Ctrl" och "Delete" i fel ordning.

Accepterar inga direktiv utan skapar egna rutiner för lagring, dokumentformat, utskrifter och allt annat som kontorschefen tycker är viktigt. Gillar att ge dokumenten namn som "Hejhopp" och "Tjofräs". Tre månader efter det att Anarkisten bytt jobb kraschar datorn eftersom den inte längre kan hålla ordning på sig själv.

Misstror från början alla datorsäljare och tycker ännu mindre om konsulter. Tar tjänstledigt i sex månader för att lära sig allt om datorer, från ASCII till RISC. Köper därefter dyraste standardsystemet från Stora Leverantören och motiverar det med något lulligt som "vår datastrategi prioriterar flexibilitet, information och kompetens, och försöker nå största möjliga måluppfyllelse för alla delområden". Förstår inte själv vad det betyder, men blir erbjuden jobb som både datakonsult och ADB-samordnare.