• För en veckas semester behöver du endast en väska.
• Du får skratta hejdlöst åt dina egna fisar.
• Du kan skriva ditt namn i snön.
• Telefonsamtalen varar endast i 30 sekunder.
• Det är aldrig kö till toaletten och du kan gå in där ensam.
• När du zappar slipper du börja titta på nåt program där någon gråter. Fjärrkontrollen är din och bara din.
• Dina orgasmer är äkta.
• Du slipper kånka runt på en väska full med onödiga prylar.
• När någon kritiserar ditt jobb, ditt utseende mm, slipper du oroa dig för att talaren hatar dig i smyg.
• Du behöver aldrig göra rent toaletten.
• Du duschar och är klar att åka på 10 minuter.
• När du utövar sex slipper du bekymra dig om ditt rykte.
• Bröllopsförberedelserna sköts av sig själv.
• Du behöver inte raka ett hårstrå från halsen och nedåt.
• Ingen av dina kollegor förmår få dig till att gråta.
• Trots att du är 35 och singel, är det ingen som märker det.
• Du behöver inte bry dig om andras känslor
• Du tänker på sex 90% av din vakna tid.
• Du fönstershoppar bara när du behöver fönster.
• Förspel är frivilligt.
• Du bryr dig inte en smula om ingen lägger märke till din nya kostym, frisyr etc.
• Du kan se på tv och dricka öl med din polare i timtal under total tystnad.
• Grått hår och rynkor i ansiktet ökar din status.
• Folk tittar aldrig på ditt bröst när du talar.
• Du har ett hälsosamt och normalt förhållande till din mor.
• Du kan köpa kondomer utan att biträdet klär av dig naken i sina tankar.
• Porrfilmerna är gjorda just för dig.
• Du behöver inte komma ihåg någons födelsedag etc.
• Om du ogillar en person kan du ändå gå till sängs med henne...
• En dag kommer du att vara en skitig gammal gubbe och du kan knappt vänta.

Vad killar skall säga om de blir upptäckta med att titta på en annan kvinna:

• Jag kan inte fatta att hon har sådana kläder på sig. (Sagt med föraktfull ton.)

• Titta på den killen... där borta... bakom den där kvinnan.

• Jag tror att det där är en kille utklädd till kvinna. (Sagt med förvånad röst.)

• Är inte det där skådespelerskan från filmen Delikatessen? (Det är stor chans att hon inte sett filmen (det har inte du heller), men du kommer att få pluspoäng för att du kunde namnet på en utländsk film och det är dumt nog för att distrahera henne.)

• Jag tror att det där är tjejen som gick på samma skola som jag och som slutligen gick i kloster (eller blev intagen på dårhus).

• Snälla, hjälp mig. Jag tror jag fått någonting i ögat... jag kan inte se ett dugg.

• Men titta! Det där är ju hon som jag dumpade för att bli ihop med dig. Jösses, vad glad jag är att jag gjorde slut med henne. Vilket pucko.

• Jag vet, du tror säkert att jag tittade på en snygg tjej. Men för mig är hon som en sån där läcker bakelse man tar en tugga på och märker att den är så där äckligt sötsliskig. Usch, hon gör mig illamående. (Här hjälper det lite om du fejkar en uppstötning... förhoppningsvis döljer detta det faktum att du dräglar).

• Jag tycker verkligen synd om henne — eftersom hon inte ens är i samma division som dig (Användandet av den här kanske bara ger dig en fet smäll, men kan vara värt att prova).

• Tycker du att hon är snyggare än jag? (Kan vara rätt att ge henne en dos av hennes egen medicin).

Test för en riktig karl

1. Utomjordingar från en mycket högtstående kultur besöker Jorden och du är den första människa de stöter på. Som ett tecken på intergalaktisk vänskap, erbjuder de dig en liten, men mycket avancerad pryl som kan bota alla sjukdomar, ge outtömlig tillgång till ren energi, trolla bort hunger och fattigdom och utrota våld och förtryck över hela världen. Du bestämmer dig för att:

• a) Överlämna den till USA:s president.
• b) Överlämna den till Förenta Nationernas generalsekreterare.
• c) Plocka isär den.

2. Vilken förlorad del av din uppväxt saknar du mest, nu när du blir äldre?

• a) Oskuld.
• b) Idealism.
• c) Smällare.

3. När är det rätt att pussa en annan man?

• a) När du vill visa ren och enkel tillgivenhet utan hänsyn till trångsynta sociala konventioner.
• b) När han är påven. (Inte på munnen.)
• c) När han är din bror och du är Al Pacino och det är det enda, sportsliga sättet att låta honom veta att du, av affärsskäl, måste få honom dödad.

4. Hur är det med att krama en annan man?

• a) Om han är din far och minst en av er har en dödlig sjukdom.
• b) Om du utför Heimlich manövern. (Även i detta fall bör du högt utropa: "Jag lossar bara en bit mat som fastnat i den här mannens luftstrupe! Jag är inte på något sätt upphetsad!")
• c) Om du är en professionell baseball-spelare och en lagkamrat just har fixat den varvning som gör att ni vinner Världsmästerskapet, får du krama honom förutsatt att:
  * Han verkligen befinner sig på plan,
  * att ni båda bär suspensoir och
  * du samtidigt slår honom broderligt tillräckligt hårt för att orsaka frakturer.

5. Avsluta den här meningen:

En begravning är ett utmärkt tillfälle att ___________:

• a) minnas den avlidna och trösta hans anhöriga.
• b) reflektera över jordelivets flyktighet.
• c) berätta skämtet om killen som hade Alzheimer's sjukdom och cancer.

6. Enligt din åsikt är det idealiska husdjuret:

• a) En katt.
• b) En hund.
• c) En hund som äter katter.

7. Du har haft sällskap med en kvinna i flera år. Hon är attraktiv och intelligent och du tycker mycket om att vara tillsammans med henne. En söndagseftermiddag när ni båda bara tar det lugnt, du tittar på fotboll och hon läser tidningen, säger hon plötsligt, helt utan förvarning, att hon verkligen älskar dig, men att hon inte längre kan leva med osäkerheten att inte veta vart ert förhållande är på väg. Hon säger att hon inte vill att ni skall gifta er. Hon vill bara veta om du tror att ni har en framtid tillsammans. Vad säger du?

• a) Att du är övertygad om att ni har en framtid tillsammans, men att du inte vill ni skall ha för bråttom.
• b) Att du, trots att du har mycket starka känslor för henne, inte uppriktigt kan säga att du någongång inom den närmaste framtiden kan binda dig för lång tid framåt och att du inte vill såra henne genom att inge falska förhoppningar.
• c) Att du bara inte kan tro att AIK drog på sig en straff i sista spelminuten.

8. Okej, så du har bestämt dig för att att du verkligen älskar en kvinna och att du är villig att tillbringa resten av livet med henne. Dela all glädje och sorg, triumfer och tragedier och alla äventyr och tillfällen världen har att erbjuda, vad som än händer. Hur berättar du det för henne?

• a) Du bjuder henne till en bra restaurang och berättar det för henne efter middagen.
• b) Du tar henne med på en promenad längs en månbelyst strand, säger hennes namn och när hon vänder sig mot dig, med havsbrisen lekande i håret och stjärnorna reflekterade i ögonen, berättar du det för henne.
• c) Berättar vadå?

9. En vardagsmorgon vaknar din fru upp och är sjuk. Hon ber dig göra era tre barn klara för att gå till skolan. Din första fråga till henne är:

• a) "Behöver de äta eller nåt?"
• b) "Går de redan i skolan?"
• c) "Tre barn?!? mänsklighetens absolut största landvinning?
  * Demokratin.
  * Religionen.
  * Fjärrkontrollen.

Poängsättning: Ge dig själv en poäng för varje gång du svarat "C". En riktig karl får minst tio poäng på detta test. Ge dig själv fem bonuspoäng för att du kan skämtet om Alzeimer's sjukdom.

Jag säger bara en sak: Tack gode Gud för karlar.

Kvinnor är tråkiga, alltid ska dom städa, laga mat och ta hand om barnen. Inte kan dom sitta stilla en sekund.

Nej, tacka vet jag karlar. Dom kan det här med avkoppling. Dom kommer hem från jobbet, kastar sig i soffan och rör inte ett finger förrän sporten på TV börjar.

Kvinnor är trångsynta. Dom bryr sig bara om bagateller, var man ska bo, lägenhet eller villa, hur många barn man ska ha.
Tacka vet jag karlar, dom engagerar sig i de stora frågorna. Kommer Sverige med i fotbolls-VM? Vinner Edberg Stockholm Open?

Kvinnor är oförståndiga. Dom inser inte att man är sjuk när man har trettionio graders feber, nej, dom ska upp i alla fall och laga frukost och se till att barnen kommer till dagis och skola.
Tacka vet jag karlar. Dom hostar en gång och ligger sedan däckade i sängen en vecka och blir ompysslade.

Kvinnor är oekonomiska. Dom kan inte handskas med pengar, dom sätter in dem på banken, köper kläder och mat till familjen eller nya gardiner.
Tacka vet jag karlar. Dom tar pengarna och går ut och roar sig med grabbarna eller köper en radiostyrd bil.

Kvinnor inser inte sin begränsning. Först går dom ut och jobbar i åtta timmar, sen går dom hem och jobbar åtta timmar till. Och sen ska dom leka med barnen och hinna vara vackra och kanske sova en stund också.
Tacka vet jag karlar. Dom vet vad dom kan och låter bli saker dom inte klarar av. Som att fälla ner toalettringen, plocka bort ALLA saker från bordet efter middagen, eller torka av det.

Vilken tur att vi kvinnor är så bra på att uppfostra våra söner till karlar!

Nils 96 år var ute och promenerade i parken. Med sig hade han sin 76 årige son. När sonen blev trött och ville sätta sig ned och vila säger Nils: - Va katten skulle jag ta med ungen för?