I Kalifornien begick 39 människor självmord då kometen HaleBopp närmade sig jorden. Man kan fråga sig varför, men man vill nog inte veta orsaken...

• Samtliga använde AOL som Internetleverantör.

• Det bästa sättet att slippa milleniumbuggen.

• Var inte oroliga — de omstartar bara.

• Faktum är att de har laddat in sina personligheter i en Virtual Realitysimulator (behövdes bara 2 KB).

• Det är den normala biverkningen efter man har gjort slut med en cyberbabe.

• Det var inte självmord. Det var ett Ebola makrovirus.

• Utomjordingarna berättade för dem att ingen kommer att använda Internet efter år 2000.

• Det fick reda på att det inte fanns en riktig person vid namn Dana Scully.

• De fick ett ondskefullt flame-brev från Bill.

• Alla på en gång? För att de försökte skicka anonym e-post till Gud.

...om din armbandsklocka har mer processorkraft än en 486DX-50.

...om du presenterar din fru som mylady@home.wife.

...om din make/maka skickar email när det är dags för middag istället för att ropa på dig.

...om du ser fram emot julen enbart för att få nöjet att sätta samman barnens nya leksaker.

...om din definition på att ha roligt innehär att snabbspola igenom den senaste science fiction-filmen för att hitta nya tekniska idéer och uppslag.

...om du inte ens vet var ytterhöljet till din dator är någonstans.

...om du har byggt om din konservburksöppnare så att den numera är mikroprocessorstyrd.

...om du nånsin har bränt ner gymnasiet med ditt kemiprojekt.

...om du nånsin har köpt en elektronisk pryl "i befintligt skick" — alltså trasig.

...om du byter skärmsläckare oftare än däck på bilen.

...om du har en fullt fungerande kopieringsapparat hemma, men din brödrost bränner precis allt som stoppas i den.

...om du har fler leksaker än dina barn.

...om du behöver en checklista för att slå på TV:n.

...om du har för vana att göra sönder saker bara för att se hur de fungerar.

...om du kan komma ihåg sju lösenord till datorn, men inte din bröllopsdag.

...om du kan skriva 70 ord i minuten men inte läsa din egen handstil.

...om du har fler vänner på Internet än i verkliga livet.

...om du tillbringar mer pengar på din dator än än på din bil.

...om du vet vad http:// och ftp:// betyder.

...om din bärbara dator är dyrare än din villa.

...om de enda skämten du nånsin får ta del av kommer via email.

• Påstå att du får ont i huvudet om du sitter framför datorn i mer än 5 minuter. Kräv paus!

• Lyssna på webbradio under genomgång av dagensschema. Sjung med Celine Dion i "lugna favoriter".

• Påstå att datorer kommer inte att vara "inne" länge till.

• Säg till läraren att du är expert på datorer, att du är här för att du vill sova, bevisa din expertis och plocka isär dennes dator med en hammare. Säg sen att det är fel på tändstiftet.

• Hävda att du fick ett meddelande av datorn att den var törstig och att det var därför du "kastade vatten" på den.

• Hävda till polisen att det var läraren som sa att vi skulle ta arbetet med oss hem, det är INTE datorstöld!

• Skicka meddelande via datorn till läraren och skriv med stora bokstäver "JAG VET VAD DU GJORDE FÖRRA VINTERN".

• Påstå att din bordsgranne är en gammal porrfilmsskådis. Skrik detta högt..

• Hävda att sexuella trakasserier ej kan bevisas... brist ut i gråt, och snyfta om din onda pappa.

• Stäng av din grannes dator varje gång han/hon lämnar platsen. Skyll på att läraren sa att det är viktigt att spara energi.

• 
  När din granne lämnar sin plats, ta hans/hennes mobil. Stäng av den, sen slå in fel pinkod tre gånger. Bryt ut i gråt och snyfta än en gång om din onda pappa.

• Vägra kalla datapekaren för mus, då det är diskriminerande mot kvinnans könsorgan. Skriv en uppsats på 500 ord om detta ämne, lämna in det till läraren, le extremt nöjt.

• Kom och gå så som du vill, skyll senare på din personlighetsklyvning och att "Göran", din andra personlighet, är en kommunalarbetare.

• Hävda att "Göran" också har en liten blåsa och att den måste tömmas var 10:e minut.

• Skrik högt och frustrerande om att du inte kan jobba 2 personer med en dator, kräv egen dator till "Göran"
  

  
  Vid denna tidpunkt är du troligvis utkastad från utbildningen och Arbetsförmedlingen hotar med "avstängning".
  
  Brist ut i gråt och mumla något om din onda pappa...

• De har mycket information, men vet fortfarande inget.

• En bättre modell står alltid och lurar bakom hörnet.

• De ser fina och bra ut, tills du tar hem dem.

• Det är nödvändigt att ha en backup.

• De gör vad som helst du vill, så länge du trycker på de rätta knapparna.

• Det bästa med att ha den ena eller andra, är de spel du kan spela.

• För att få deras uppmärksamhet, måste du sätta på dem.

• Lysena står på, men det är ingen hemma.

• Båda har en joystick, fast den ena blir slak efter för mycket ryckande.

• Storleken spelar roll.

• Du kommer aldrig att ha en extra tomdiskett.

• Om du tar med dig en tomdiskett, kommer du inte att behöva den.

• Om du inte har med dig någon tomdiskett, kommer det att vara enda tillfället du kan få tag på en kopia av ett hittills oåtkomligt och ovanligt passande program.

• Om någon annan tittar på när du gör någonting vid datorn, vad det än är så kommer det inte att fungera. (Detta är en teknisk term.)

• Den procentuella chansen att det skall bli fel ökar i direkt proportion med storleken på din publik.

• Oavsett hur enkelt det verkar för din del, kommer din förklaring alltid att innehålla mer information än de vill ha.

• Du kommer att bli förvånad över hur mycket du kan.

• Du kommer att förvåna din mamma med hur mycket du vet om datorer.

• Du kommer alltid att ha ett diskettfodral för lite, eller för mycket.

• Den enda data du kommer att förlora är den du skulle sparat. Du skulle ju bara skriva några rader till.

• Uppdateringen av programmet kommer att använda tangenterna till något annat än det gjorde när du först lärde dig programmet.

• Du kommer inte att förstå manualen första gången du läser den.

• Du kommer att förstå den bättre andra gången du läser den, utan att fatta vad det beror på.

• När du är sen till en intervju och behöver en sista-minutenutskrift av din CV kommer din skrivare att sluta fungera. Den kommer alltid att sluta fungera. Den bryr sig inte. Din manual kommer heller aldrig att innehålla information om vad det är du verkligen måste göra för att få det fungera, vilket oftast är att stänga av skräpet och gå och dricka en kopp te.

• Du kommer aldrig att veta vad en "user-file" är.

• Priset för en pryl kommer alltid att vara detsamma, ända tills just dina pengar hamnar i kassalådan. Då kommer prylen automatiskt att presentera sig självt i torsdagstidningen med 30% rabatt.

• Att stirra på skärmen 97 minuter i sträck kommer inte nödvändigtvis att leda till att du hittar det felinskrivna kolon som skulle vara semikolon, eller tvärtom. (Endast för programmerare.)

• Det kommer alltid att verka som om din kompis gjorde en bättre affär än du.

• Vad som än händer när du arbetar med datorn, uppträd som om det var du som fick det att hända.

• Då du kommer till det ögonblicket då det verkligen förstår din dator är den antagligen omodern.

• Det första stället att söka efter information är i den del av manualen där du aldrig trodde att du skulle hitta den.

• Den främsta orsaken till datorproblem är lösningar på andra datorproblem.

• Ett datorprogram gör alltid vad du säger att det ska göra, men sällan vad du vill att det ska göra.

• Det är mänskligt att fela... och att skylla dina misstag på din dator är ännu mer mänskligt, det är så rätt det bara kan bli.

• Den som skrattar sist har antagligen gjort en backup.

• Om du inte lyckas i första försöket — skyll på din dator.

• Ett komplicerat system som inte fungerar visar sig ständigt komma från ett enklare system som fungerade utan problem.